Травим анекдоты

[sway]

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

 

[A-Nastasya]

Женское утро

6-00. первый будильник.
Ааа:
заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким
звуком
пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!..= Немцы, фашисты,
сименсов
понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

6-10. второй
будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что?
Не пойду я
сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла: Нет, у
меня трубу
прорвало и всю квартиру затопило: Бабушка ногу сломала: Сестра
рожает:
Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и
всех
эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти: Я попала
в
аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Хрр-рр:

6-15. третий будильник.
Господи, как же вы
меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять.
Три-четыре: встала
окончательно! Иду. Куда? А, в тубзик. Села:
:::. Хр-рр:Ой! Чуть не
свалилась. Встала. Ненавижу всех.

6-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 25? Этой тетке 40.
У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда
Константиновна
Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез.
Здравствуй, дружок, у
меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую
воду!

6:25 - 6:30. ванная.
Мать
твою!:::!:::.!::..!:::::::::::..!!!!::::!!:!!!= Чтоб вас на том
свете Регина Дубовицкая встретила, :!

6:30 - 6:35. тупеж в
коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его
в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен!
Сейчас мы будем сушить голову:

6:35 - 6:50.= в коридоре.

А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка,
сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами
высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

6:50 - 7:30. перед
шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное
отрепье! В
этом я вчера была, в
этом замерзну, о, нашла.

==== Нет, у меня сумки к
нему подходящей нету: Я бомж! Все кончено. Ладно,
что там еще
есть...

7:30 - 7:35. Хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?!
Ааааа!!! Найду - убью!

7:35-7:45. Методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!!
Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!: А, вот вы где! В
тубзике:
Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

7:45=
в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала: До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

 

[AlexeyGR]

Извиняюсь,для таких постов надо открывать тему "Депрессия".

 

[Smeshinka Sherin]

[quote name=\'A-Nastasya\' date=\'5.7.2007, 11:32\']Женское утро

...................................................

[post=\"213832\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]

От души посмялась! У меня бывают такие утренние сборы.))

 

[V01@ND]

24 признака американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

 

[JUGr.Bereta]

Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного
больше миллиардерш!

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно
перепадет!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат. :good:

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. :good:

 

[-СерыйЮзверь-]

Надумал тут один товаришчь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "Сука он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!"

 

[AlexeyGR]

Здоровый молодой человек может собрать 15 кило черники в день,а девушка-10 кило.
Но почему-то,пойдя вместе в лес,они никогда не набирают 25 кило...

С вами говорит автоответчик районного военкомата.Хотите пойти служить-нажмите звёздочку.Если не хотите-нажмите решётку...

 

[sway]

Заяц и ежик пришли к черепахе в гости. Черепаха говорит:
— Вы тут посидите, а я за тортом сбегаю.
Проходит час, второй, черепахи нет. Ежик стал возмущаться:
— Елки-палки! Куда это она запропастилась!
Тут из-за двери раздается голос черепахи:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Вчера из-за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!..

К человеку подходит контралер:
-Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной?! -А вы что доктор?! -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?! -Знаю:пылесос -Я контралер -А я сантехник -У вас все дома?! -А вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что заяц?! -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну,я посмотрю... -Ну,купи себе и смотри! -Ваш билетик!!! -Мой билетик...А вот и моя остановочка...

 

[Half-day]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

 

[sway]

Темнота - друг молодёжи,
В темноте не видно рожи,
Я люблю тебя!
Я тоже.
Я хочу тебя!
Я тоже.
Как зовут тебя?
Серёжа!
Вот ведь мля меня ведь тоже!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-М-у-у-у
Корова:
-Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.

После смерти учитель попал в ад. Через некоторое
время к нему пришел смотритель и сказал:
Произошла ошибка, вам положено в рай.
—Ну уж нет, — воскликнул учитель, —мне после
школы ад раем кажется.

<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1184091332[/mergetime]</font>
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

 

[-СерыйЮзверь-]

Беседуют два гея:

- Ты слышал, Лужков опять запретил проведение нашего парада в Москве...
- Вот п#dарас !!!

 

[Vanechka]

Идут две блондинки:
Одна другой говорит: Смотри мёртвый голубь!
Другая резко поднимаю взгляд в небо: Где?

 

[-СерыйЮзверь-]

взято с sysadmin.mail.ru

Дню Сисадмина ПосвящаеЦЦо.
(Или если б Розенбаум был админом)

Под зарю вечернюю сервер в даун клонит,
Все, что в логах писано, знаю наперед.
Лишь дискета драйвер RAIDа серверу подгонит
Лишь Касперский вирусы на нем убьет.

Под виндой двухтонною сервер мой соструган,
Не к добру от кулеров эта тишина.
Только мышка сисадмину в серверной подруга,
Только аська чуваку в сети жена.

На работу в праздники, а отпуск только снится,
Пашем, даже если шеф несёт пургу-метель
Только кресло сисадмину в серверной станица
Лишь столешница ему в серверной постель.

Клаву отложи свою, право, на немного,
Допоем, чего уж там, было б далеко.
Только бубен сисадмину в серверной подмога.
Только с песней сервера поднимать легко!

Romirez,
07.07.2007
(Thnx Bezumeth 4 Co.)

***

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

 

[sway]

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация

<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1184353685[/mergetime]</font>
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1184354246[/mergetime]</font>
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!


<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1184354576[/mergetime]</font>
Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода...

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого. Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное прибил, когда набирал текст...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!

 

[JUGr.Bereta]

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

 

[Tapeha Terra]

Новый блокбастер от Альфреда Хичкока "Малыш и Карлсон - спина к спине..."

Сказка "Принцесса на горошине":
-Милая, как Вас спалось?
-Ох, плохо, дорогой мой. Сначало я съела горошину, а потом со мной такооооое началось!

Морской кот, морской дъявол, морская свинка... Сколько еще животных пройдут через руки Герасима?



<font size=\"1\">Добавлено Tapeha Terra, [mergetime]1184409515[/mergetime]</font>
Вот так называемые "каверзные" вопросы:

Как зовут жителей Кубы?
Кубики

Что это за животное:милое, пушистое и фиолетовое?
Коала, задерживающий дыхание.

Что будет, если скрестить крокодила с цветком?
Не знаю, но однозначно - я это нюхать не буду!

 

[AlexeyGR]

Утром,почёсывая свежие комариные укусы,вспомнил угарную песню "Красной Плесени" на эту тему.Привожу адаптированный вариант текста(поскольку здесь женщины и дети)
Всем ветеранам ночных поединков с насекомыми посвящается...

Я залезаю под одеяло,
Беру сковородку одною рукой,
Другой закрываю своё хлебало
И начинается вечный бой.
И вот комары в наступленье идут
И я начинаю сковородкой махать.
Себя по хлебалу с усердием бью
И пофиг,что в гипсе придётся лежать.

Комар на ноге,на руке и на ухе,
Три мощных удара-и всем им звезда.
Как жаль,но погнулась моя сковородка,
А также сломалась рука и нога.
И вот на тридцатой с полтиной минуте
Я наношу пять ударов подряд.
Зверски убив комара на ...Хм,тулупе
С улыбкой смотрю,как он корчится,гад.

И вот уж почти на исходе все силы,
Я из-под подушки беру дихлофос.
Я прыскаю в них,сколько бы там ни было,
Хоть эта фигня разъедает мне нос.
И вот неприятеля войско разбито,
Все полегли,блин,на поле боя,
Наутро всё будет шито-крыто,
Меня заберёт "скорая помощь"...

 

[ATTA-SAPINA]

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией
-- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? -- задумчиво начал лектор -- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
--Нам?-- раздался голос с места.
-- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соотв. образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
--Нам?-- раздался голос с места.
--Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
--Нам?-- раздался голос с места.
--Ну что вы все "нам" да "нам"-- рассердился либерал. --Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
--А нам7
--А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

 

[AlexeyGR]

Задачка "из учебника физики":
Дятел долбит дерево с частотой 60 ударов в минуту.А сидящий на крыше мужик слышит 62 удара в минуту.
Вопрос:С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ЕДЕТ КРЫША?