Травим анекдоты

AlexeyGR

Пользователь
Вчера на границе с одним из южных соседей работники ФСБ накрыли крупную партию наркотиков.
А то дождь - намокнут ещё...

Родители часто выбивают из меня дурь.Но я всегда знаю,где взять ещё!

У АвтоВАЗа наконец закончился контракт с марсианами.Теперь будут выпускаться автомобили для людей.

Потомственный дворянин научит благородной отрыжке.

В эфире программа "Квартирный вопрос".Мы в гостях у Наташи и Паши.Они бомжи и сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
 

AVVAS

Пользователь
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории

Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.


Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".


Рожденных ползать призывать в пехоту.

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
 

BotsmanV

Пользователь
Собака секретарши сожгла сервер компании Action Tools, торгующей в интернете инструментами, сообщает The Inquirer. Сотрудница была незамедлительно уволена. Лори Стинт работала в этой должности всего две недели.
Причина появления домашнего животного на рабочем месте Стинт не сообщается. Пока хозяйка отвлеклась на разговор с сотрудником, собака обнаружила серверную стойку и справила на нее естественную нужду. В результате действий собаки компания потеряла все данные, хранившиеся на сервере.
Представители компании отметили, что, к счастью, существуют резервные копии наиболее важной информации, но на восстановление данных потребуется несколько дней.
Источник: lenta.ru

Не смотря на правдивость - я долго смеялся )))))
 

Tapeha Terra

Пользователь
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!
 

AlexeyGR

Пользователь
Хе-хе...Вспомнил один баян...

Поймало племя людоедов людей трёх национальностей.Один,ясно дело,русский.Распихали их по хижинам по одному,вождь говорит: Каждому по два стеклянных шарика и час времени на раздумья.Через час приду,кто меня удивит - гостем будет,кто нет - на мясо.Племя голодает,ребята!
Заходит через час к одному.Вышел: В котёл урода.Одной рукой двумя шариками жонглировал.Неинтересно...
Зашёл ко второму: Сковородку готовьте.Один шарик на носу держал,второй в руке крутил...
Ну и от русского выходит - ржёт впокатуху: Ребята,за стол его и накормить.
Всё племя в шоке: Вождь,а чё он такого отколол???
Вождь,еле разгибаясь: Вот это,мля,феномен!Он один шарик разбил,а второй потерял...
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть... :)

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.


Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура. :nea:

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке. :nea:

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242. :pardon:

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. :D
 

barcelona

Пользователь
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
 

V01@ND

Пользователь
Некий мужик долго пытался дозвониться до одной московской фирмы, но на голосовом телефоне устойчиво отвечал факс. Тогда мужик взял лист бумаги и размашисто начертал на нем фломастером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Мужик жмёт "принять", и факс выплевывает лист бумаги с текстом:
"Извините, к сожалению, хозяев сейчас нет на месте, а мне они разговаривать не разрешают... С уважением, искренне Ваш, Panasonic KX-FT902RU".
 

BotsmanV

Пользователь
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.
 

V01@ND

Пользователь
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя дресированая рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
 

AlexeyGR

Пользователь
Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...


- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
 

Infinity

Пользователь
Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
- Нет!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл! :pardon:
 

JUGr.Bereta

Пользователь
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! :)

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро. ;)

Делу - флэшка, потехе - хард! ;)

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!
 

barcelona

Пользователь
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
 

AlexeyGR

Пользователь
Компания сотовой связи установила 15 тысяч вышек,выпустила собак и поставила охрану.Хрен теперь выйдете из зоны обслуживания!

--Уважаемый,дайте закурить!
--Не курю...
--А чего-нибудь покушать?
--Не ем...

--О,Витька пришёл!Можно заняться любимым делом.
--Это каким?
--Ждать,пока Витька уберётся.

--Постригите меня наголо.
--Пожалуйста...Нравится?
--Ни фига...Давайте теперь под ёжик...
 

Infinity

Пользователь
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как? Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"


Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
 

barcelona

Пользователь
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
-------------------
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.
-------------------
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
-------------------
Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.
-------------------
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
-------------------
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
 
Сверху