Травим анекдоты

К

Катий

Guest
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, б**, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(
 
....И построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его...
...И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
...И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной. что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
...И пристал Ной к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они:
- Вай, ара! Цирк приехал !!!

***

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21";
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ!
ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!

[color=\"gray\"](особенно порвал "принтер для пасхальных яичек" - еще и зажевывает, небось... :( )[/color]
 

Fincher

Пользователь
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?


Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!


Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
 

V01@ND

Пользователь
специально для модеров и админов)

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН
 
N

NicolasSem

Guest
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до
40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве. :lol:

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! :lol:

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков. :)

Польский президент опять чем-то возмутился, командующий РВСН РФ
отправил запрос в НАТО: поляки это кто? дайте точные кординаты
пожалуйста. :lol:
 

sway

Пользователь
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
 

BotsmanV

Пользователь
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
 

exe

Пользователь
Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску, принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
- Мало того, что вы мне доску подсунули, так на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
- А что ты хотел, это же целка.
 

AlexeyGR

Пользователь
Человек сидит в баре ,пиво допил,перед ним пустой стакан.
Бармен: - Вам ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана???
 

BotsmanV

Пользователь
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на *уй!!!
Он: А у меня есть!
Она: *ля, прости…
 

AlexeyGR

Пользователь
Дебил ползёт по лесу,собирает грибы и жрёт.
--Грыбочки.......Грыбочки........
Только сорвал ещё один,тот ему кричит человеческим голосом:
--Не ешь меня,я исполню три твоих желания!

--Ххоччу ссстаать н-н-н-н-н-норрмальнымммм......

Гриб что-то делает и у дебила мозги становятся на место.
Бывший дебил,в восторге:

--ОБОССАТЬСЯ!!!!!

(Хватается за мокрые штаны)

--Е***УТЬСЯ!!!!

(Пауза)

--.....Грыбочки.......Грыбочки..............
 

СТРАННИК

Пользователь
"Не АЙС!" - разочарованно произнёс Кай, вылезая из-под одеяла Снежной Королевы.
 

Lackya

Пользователь
(Насмеялась, прочитав на листовке-плакате кандидата в депутаты Мосгордумы
по одномандатному избирательному округу № nn господина NN)

 
-Где у женщин находится эрогенная зона "G" ?
-В конце слова "SHOPPING".

***

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а это правда, что от общения по ICQ, в чатах и форумах люди тупеют?
-Гы-ы-ы-ы-ы, сына, LOL !!!
 

AlexeyGR

Пользователь
Я сожрал сковородку жареной рыбы и выпил литр кефира.
Клубнику уже можно не мыть?

<font size="1">Добавлено AlexeyGR, [mergetime]1184853734[/mergetime]</font>

[color=\"red\"]МЕНЮ:[/color]

[color=\"green\"]Холодные закуски:[/color]
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое(в красном пиджаке)
Холодец на вертеле
Тыква больная после вчерашнего
Сало обезжиренное(для москалей)

[color=\"green\"]Горячие закуски:[/color]
Нос в табаке
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков

[color=\"green\"]Первые блюда:[/color]
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые с кочегаром
Беда с мясом

[color=\"green\"]Вторые блюда:[/color]
Поджарка отварная
Птица неизвестная жареная
Свинина в собственном хлеву
Утка медицинская с яблоками

[color=\"green\"]Порционные блюда:[/color]
Гегемоны под гнётом
Японец в собственном сакэ

[color=\"green\"]Сладкое:[/color]
Кекс "Столичный"(40 градусов)
Хрен-брюле
Пломбир и протезир зубов
Жевательная резинка шипованная(зимняя)

[color=\"green\"]Хлеб:[/color]
Батоны нарезные и гладкоствольные

[color=\"green\"]Спиртное:[/color]
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый Мерин"
Шампанское "И ты,Брют!"(с глушителем и оптикой)

Также для праздников имеются:
ТАМАДА быстрого реагирования
СКАТЕРТЬ быстрого развёртывания
ПОСУДА громкого боя.
 

Tapeha Terra

Пользователь
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
-Слышь, дед, это...С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы преспрашивает:
-Сфотографироваться?

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
-Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное, подумал, что я слон..
-С чего ты взял?!
-Я сделал такую же кучу!
 

sway

Пользователь
У американцев все готово для того, чтобы полететь на марс.
- Павильон построили, камеру поставили, свет установили.
Осталось только ракеты выпилить и красного кирпича накрошить.
 
Сверху