Травим анекдоты

[JUGr.Bereta]

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они - во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
:hehe:

 

[-СерыйЮзверь-]

Звонит мужик с Крайнего Севера своему другу:

-А мы сюда нашего кота взяли, представляешь - а здесь нет ни одной кошки....
-Это его проблемы... А мышей-то полярных он ловит, жрет?
-Мышей ловит, но не жрет: убивает по-другому.
-Как? Почему?
-Ну я же тебе говорю: КОШЕК ТУТ НЕТ!

 

[JUGr.Bereta]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся.

 

[nafunny]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

[Умни4ка]

Может повторюсь, но всё таки.. :flowers:

Пациент:
-Доктор, я умру??

Доктор:
-Нет!

Пациент:
-Доктор, я бессмертный??

 

[sway]

Шутки CamedyClub

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги.

Родригес: Ученые разработали новый тест на IQ. В тесте только один вопрос: Смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Родригес: Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" срочно требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Родригес: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака!

Зайцевы: Народная мудрость: сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.

Таш: Параллельные линии не пересекаются. Доказано Эвклидом. Параллельные швы периодически пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.

Битлз: Убедительная просьба, дорогие и любимые русские девушки, ну не снимайтесь вы в этих противных немецких порнофильмах. А если и снимаетесь, расскажите, че эти фрицы там говорят.

Куплю некоторые буквы русского алфавита. Б/У не предлагать.

Битлз: Я уже в школе увлекался Пелевиным. Потом, правда, Пелевина перевели в другую школу и мы больше не виделись.

Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на своем Ламборджини Дьяболо. Как видите, есть в мире справедливость.

Битлз: Для любителей эротики: новый датский фильм: "Гадкий у телок".

Сестры Зайцевы: Сенсация: в московском зоопарке Памелла Андерсон вскормила трех тигрят и одного слоненка.

Сестры Зайцевы: В альпийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Она находят из-под завалов, из-под снежных лавин людей, тем и живут.

Битлз: Пятнадцатилетняя Наташа едет в загородный лес погулять с Ашотом, Кареном, Артуром и Геворгом. Смотрите на видео - "Прогулки с динозаврами".

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Потомственный врач гинеколог лечит по фотографии. Присылайте свои фотографии по адресу г. Батуми а/я из под Боржоми.

 

[Blondi]

Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика.
Поклоны и занавес... )))))

=====================================
=====================================

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов,на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.Заряд рассчитывали так,чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.НАСА послала им пушку. Испытания.Выстрел.Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль,пробивает приборную доску,сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

 

[nafunny]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

 

[ATTA-SAPINA]

Дорогой, ты молока купил?
Молокаку? Нет, не пил.

 

[-СерыйЮзверь-]

Люба не любит, Лиза не лижет, Света не светит, Маша не машет, Катя не катит...

Только одна Даша - молодец!

 

[V01@ND]

наверное [:|||||||||:] но я долго смеялся :hi:
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

 

[-СерыйЮзверь-]

V01@ND
:hi: :hi:

 

[JUGr.Bereta]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. :hehe:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

[Клим777]

Мужик приходит к хирургу, за 5 минут до окончания смены врача, с вилкой во лбу!
- Доктор помогите!
- Милейший, вы разве не видите, что я собираюсь домой и не смогу вас принять!
- Но доктор, что мне делать, у меня же вот (показывает на вилку)
Врач, подумав, выдирает вилку изо лба и втыкает её в глаз мужику.
- Идите к окулисту, он до семи работает!!!

 

[sway]

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней

 

[nafunny]

В Днепре столкнулись два пловца:
- Ох, извините, как странно, все в плавках, в купальниках, а вы в костюме и шляпе...
- Это потому, что все купаются, а я тону!

 

[ATTA-SAPINA]

Подходит сын к отцу, новому русскому, и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка, мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе
- Сколько ?
- Сантиметров пять.

 

[Sipe]

Со мной было на старой работе. Где-то уже размещал.

Поручили мне как-то отправить посылку c проводником поезда и дали телефон , на который я должен был отправить SMS с номером вагона и именем проводника.
Отправил я посылку, пишу SMS – «5 вагон Марина», но при наборе номера ошибаюсь в одной цифре.
Через некоторое время звонок.
Я:
– Алло
Раздраженный женский голос:
– Дайте мне Марину!!!
Где-то вдалеке слышен мужской голос:
- Ну я, правда, не знаю никакой Марины!
- Ничего, я сейчас узнаю, кто такая эта твоя Марина!!!
Женщина не верила, что я просто ошибся номером, и попросила передать Марине, что если она приедет, то она ей повыдергивает волосы и выцарапает глаза.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба этой семьи, но мне приятно думать, что тот день прошел не зря.

 

[Vik]

Почитайте на досуге.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

 

[sway]

Она - Кем будешь одеваться на новый год?
Он - Шреком
Она - Маску купил?
Он - Пока нет, а ты кем будешь?
Она - Красавицей!!!
Он - Маску купила?

пойду исполню свой супружеский долг... пожру