Травим анекдоты

sway

Пользователь
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ""


Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
Гаишник: Как вы объясните своё безобразное поведение на дороге?
Блондинка: Ой... Понимаете, еду я, еду и тут передо мной дерево! Я вправо - и дерево вправо, я влево - и дерево влево!!!
Гаишник: Дура, то освежитель!
 

GooD

Пользователь
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
 
Звонок на радиостанцию:
-Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
-КАКУЮ???? :)
-Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
-ПРО КОГО???? :boat:
-Ну вот же (напевает): "Стошааааа Говнозаааад, тихо на пааальцах..." :unsure:
 

ShnimP

Пользователь
На рынке рабов:
-Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
 

американец

Пользователь
Медведь потерял косяк. Весь лес перешмонал, нет косяка и все тут. Выходит на опушку леса грустный такой, а над ним орел кружит. Мишка ему с тоской в голосе:
- Орлик, ты тут мой косяк не находил?
а тот истерическим криком:
- Мишаня, сними меня отсюда!!!

<font size=\"1\">Добавлено американец, [mergetime]1171993538[/mergetime]</font>
Последние новости.
У страусов обнаружен птичий грипп.
Кроты в панике.
 

Горбовский

Пользователь
Почему блондинок в церковь не пускают?
Потому, что, когда они на колени становятся, у них рот открывается
______________________________

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому, что, когда их на спину кладешь, у них ноги раздвигаются.

______________________________

Чтобы у блондинки глаза засветились, надо ей в ухо посветить фонариком.
 

BotsmanV

Пользователь
- Але, Майк, я тебя люблю!
- Мужик, ты че?!
.... 10 минут....
- Але, мужик! Извини, не мог говорить- народ рядом был...
 

Tomiris

Пользователь
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
_________________________________________

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + … +ТРАХ(n-1) + ТРАХn
> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт… Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА — Текущие Расходы
X1, X2, : Xn — Какие-то производственные единицы
СДОХ — Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
______________________________

Приятель — «мужскoй врач» рассказывал:
Прихoдит к нему на прием «чиста свoй пацан» сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с прoблемами «там»
Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил ему чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo «пацан» oтветил чтo ему нужнo с «братвoй пoсoветoваться» и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
— Братва сказала — если пальцем тo мoжнo!!!
 

американец

Пользователь
Типичный американский бар. К стойке бара подходит ах**тельная блонда при всем товаре. Короткая юбка и до того глубокое декольте что видны волосы лобка. Гладит рукой бармена по щеке и сексуальным голосом шепчет ему на ухо:
- мальчик, ты хозяин бара?
Мужик просто обомлел, но собрался с силами и также шопотом ответил:
- нет не я
Тогда блонда нежно засунула ему два пальца в рот и томным голосом спросила:
- а кто хозяин бара?
Бармен на грани оргазма выдавил:
- Джо, хозяин бара.
Блонда, играясь его языком, пощипывая его губы и гладя щеку и волосы, на грани оргазма шепчет:
- я хочу с ним поговорить
Бармен с последних сил, сдавив под стойкой бара свой ..., выдавливая слова, и жадно целуя ее руки, прошептал ей:
- Джо ... не будет....до ...понедельника
Она:
-хорошо ....тогда передай Джо ..... что в женском туалете ....
вот уже третий день нет бумаги.
 

barcelona

Пользователь
ночь перед экзаменом , звонок к профессору домой:
-спишь? да? :)
-а мы учим-учим
 
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
 

jaa

Пользователь
Тамбовский волк - это не только товарищ,...но и классные стельки, коврик в прихожей, а так же офигенная башка на стене!!! :good:
 

barcelona

Пользователь
[quote name=\'серыйюзверь\' date=\'25.2.2007, 20:52\']Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
[post=\"123415\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]




ЧУВАК!!!ДА ТЫ ПРОСТО МЯСНИК!!!!
 
Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках:

-Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые! Ножки от ушей... халатик короткий... А попка! А бюст!...

-Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит... :(
 

Agata

Ветеран
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1172529805[/mergetime]</font>
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
 

BotsmanV

Пользователь
[quote name=\'AGATA\' date=\'27.2.2007, 1:43\']МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
[post=\"124611\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
:yikes: :blink: :pardon: :good:
 

Agata

Ветеран
вчера в магазине увидела семечки... чуть не упала.. они называются "Стратегический запас хомячка"
<_<
 

Uma

Пользователь
Стоит пьяный у столба и что - то ищит.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- что ищешь?
-Кошелек- отвечает пьяный.
- А где потерял?
Там.- и показывает в сторону.
Милиционенер:
- А почему тут ищешь?
- А тут светлее?
 
Мужик стирает свои штаны:

- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел!... :mellow:
 
Сверху