Травим анекдоты

[Infinity]

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

***

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

***

Приходит мужик к доктору.
Д: Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки
Д(испуганно): Где это вы так?
M: Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек
Д: О боже, как это вы так?
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

 

[lizakov]

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

 

[cvetcol]

Реклама.
:good:

 

[Федя]

:good: Лучше водки, хуже нет!

 

[Вася Веников]

упал мужик у балкона, голос с верху Миша ползи! :good:

 

[NatKom]

Культуре,как порядочной женщине, можно и не платить. :good:

 

[Nadpet-9007]

:good: Надпись на могильной плите: не все йогурты одинаково полезны

 

[Вася Веников]

жили были, теперь не были, теперь не жили :unsure:

 

[SAA]

Звонок по телефону:
-Алло! Это баня?
- Нэт это его друг Болодя!

 

[Tata1966]

Мы развелись, но я хочу видеть, за кого она сейчас собралась снова замуж. Имею право - муж моей жены меня тоже касается.

 

[weselow]

жена: спиртные напитки действуют на ноги. Муж: что болят? Жена: нет, раздвигаются

 

[natmar]

Рекламная акция: купи семь пирожков и собери котенка!!!

 

[fishka_ir]

Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина
в мире, которая, задав вопрос, замолкает
на некоторое время, чтобы выслушать ответ.



Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

 

[nbukova]

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники уже начали брать взятки в рублях.

 

[fishka_ir]

- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
:unsure:

 

[smercha]

Отец - сыну: Вот, купил тебе забаву.
Сын: За какую баву?
Это - реальная история моего дитёныша

 

[weselow]

тттттт эээээээ пппрррр

 

[maksolga]

В жизни человека есть три возраста:
1. Всю ночь пьешь, гулешь, а утром просыпаешься бодреньким.
2. Всю ночь пьешь, гуляешь и просыпаешься уставшим.
3. Всю ночь спишь, а просыпаешься, как будто бы ты всю ночь пил и гулял.

<font size=\"1\">Добавлено maksolga, [mergetime]1170839531[/mergetime]</font>
В жизни человека есть три возраста:
1. Всю ночь пьешь, гулешь, а утром просыпаешься бодреньким.
2. Всю ночь пьешь, гуляешь и просыпаешься уставшим.
3. Всю ночь спишь, а просыпаешься, как будто бы ты всю ночь пил и гулял.

 

[NatKom]

Даже черти в аду хотели бы видеть своих детей послушными и милыми ангелочками. :unsure:

 

[GSL]

Театр. Конец первого действия. Женщина встала и восторженно восклицает "Бис" Браво. При этом у нее замялось платье между ягодицами. Сзади сидящий грузин поправляет ей платье. Она поворачивается и возмущенно дает ему пощечину. Конец второго акта. Она опять вскакивает, платье опять заминается. Сосед грузина справа поправляет ей плать. На что грузин говорит "Не надо, она так не любит" и возвращает платье в исходное положение. :unsure: