Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал.
Тут к нему подходит чел и спрашивает:
-Что, ты тоже это видел???
Тут к нему подходит чел и спрашивает:
-Что, ты тоже это видел???
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
- А тебе так приятно?
Infinity
Пользователь
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1173636881[/mergetime]</font>
"История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1173636881[/mergetime]</font>
"История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Появился в лесу новый зверек - е@унчик. Зверям спасу не стало: чуть зазевается кто - мигом сзади пристроится, ну и... Никак с ним не справиться! Подумали звери, и решили просить помощи у Змея-Горыныча: помоги, мол, спаси- разъясни новичку конкретно!
Согласился Горыныч, пошел искать супостата. Вышел на полянку, смотрит: посередине на пеньке зверушка мохнатая сидит, типа помеси Чебурашки с покемоном. Горыныч его спрашивает:
-Превед, ты кто такой?
-Да новенький я... местные "е@унчиком" вот прозвали...
-Ах ты, зараза!!! - и начал Горыныч внушение: ногами топает, зубы скалит, ревет, огнем пышет... Зверек на пеньке совсем в комочек сжался, только глаза торчат... Утомился Горыныч, клуб дыма напоследок выдохнул и спрашивает:
-Ну что, чучело, страшно?
-Ой, страшно, дяденька... Первый раз такого страшного е@ать буду...
Согласился Горыныч, пошел искать супостата. Вышел на полянку, смотрит: посередине на пеньке зверушка мохнатая сидит, типа помеси Чебурашки с покемоном. Горыныч его спрашивает:
-Превед, ты кто такой?
-Да новенький я... местные "е@унчиком" вот прозвали...
-Ах ты, зараза!!! - и начал Горыныч внушение: ногами топает, зубы скалит, ревет, огнем пышет... Зверек на пеньке совсем в комочек сжался, только глаза торчат... Утомился Горыныч, клуб дыма напоследок выдохнул и спрашивает:
-Ну что, чучело, страшно?
-Ой, страшно, дяденька... Первый раз такого страшного е@ать буду...
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль!... Девушку?… Надо попробовать!
— Хм, интересная мысль!... Девушку?… Надо попробовать!
Amphibia
Пользователь
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Едет,значит,водила по гоpной доpоге,вдpуг его стопаpит статный гоpец с pужьем - ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу из машины и говоpит ему:
-Дэлай онанизм!
-?!
-Я сказал дэлай!
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать...
-Дэлай еще!!
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз.
-Дэлай опять онанизм!!!
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз...
Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:
-Сэстpа вихади, садис в машину спокойно - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода!
-Дэлай онанизм!
-?!
-Я сказал дэлай!
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать...
-Дэлай еще!!
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз.
-Дэлай опять онанизм!!!
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз...
Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:
-Сэстpа вихади, садис в машину спокойно - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода!
A-Nastasya
Пользователь
2King Artur VII :good:
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
<font size=\"1\">Добавлено A-Nastasya, [mergetime]1174028468[/mergetime]</font>
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
<font size=\"1\">Добавлено A-Nastasya, [mergetime]1174028468[/mergetime]</font>
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
ATTA-SAPINA
Пользователь
- Женщина, вам сколько лет ?
- Ой, дайте сосчитаю... Когда я выходила замуж, мне было 20, а моему мужу 40, значит я в два раза моложе него. Сейчас ему 70, значит мне - 35.
- Ой, дайте сосчитаю... Когда я выходила замуж, мне было 20, а моему мужу 40, значит я в два раза моложе него. Сейчас ему 70, значит мне - 35.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
"- Я сказала - НЕТ!!!! Значит - ВЫНЬ!!!"
A-Nastasya
Пользователь
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
B)
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
B)
Infinity
Пользователь
Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174337878[/mergetime]</font>
Мужик мужику:
- Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не
помогает!
- А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!"
Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу.
Повернулся, а там таракан:
- Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174337963[/mergetime]</font>
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, ты весь вставай....
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174338176[/mergetime]</font>
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174337878[/mergetime]</font>
Мужик мужику:
- Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не
помогает!
- А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!"
Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу.
Повернулся, а там таракан:
- Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174337963[/mergetime]</font>
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, ты весь вставай....
<font size=\"1\">Добавлено Infinity, [mergetime]1174338176[/mergetime]</font>
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
-Саня, я в форуме с такой девушкой познакомился! Ей 17 лет!! Она юна и непорочна!!! Красива, как богиня, и жаждет встречи со мной!!! 
-А ее, случайно, не Изольдой зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан! :hug:
***********
Мудрость дня: :lol:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются.
Труд из обезьяны сделал человека - и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями...
По-моему обезьяны нас кинули...
-А ее, случайно, не Изольдой зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан! :hug:
***********
Мудрость дня: :lol:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются.
Труд из обезьяны сделал человека - и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями...
По-моему обезьяны нас кинули...
A-Nastasya
Пользователь
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.