sun424 написал(а):
То есть он по факту счастлив. А потом попадает в цепкие лапы поклонника психоанализа и узнает, что у него все было плохо. Что в этом здорового и правильного? Он, получается, должен не своим чувствам верить, а верить человеку, который его убеждает в том, что у него было плохое детство? И что это даст, окромя обид и ненависти в адрес родителей?
Во-первых, он сам понимает, что не так уж было все хорошо, н избавляется от многих иллюзий. Скажи, что хорошего, если человек думает что его отец был герой России, и почему он колется перед его фотографией со словами: "Смотри что я делаю"? Здоровое в этом - осознавать реальность такой, какая она была. Что это даст я писала выше. Да, сначала шок, обида, но обязательно потом понимание, принятие и прощение.
sun424 написал(а):
Такая трактовка приводит человека к переносу его проблем на детство. Лишает его силы решать свои проблемы и делает его жертвой его детства, которое он толком и не помнит. Плюс начинается копание в детстве, всплывают боль, обиды, появляется ненависть к родителям. Офигительный у тебя подход к клиентам.:angry:
Вовсе нет. Когда ребенок маленький - он выбирает некие детские стратегии поведения, помогающие ему выжить в подобной семье. Не осознавая этого он продолжает использовать эти стратегии во взрослой жизни. Скажем, одна моя клиентка в детстве жила со скандалящими родителями. Она жила в проходной комнате, мама орала на папу из кухни, а папа из комнаты, она была посередине, и каждую их ссору она их пыталась помирить. Она была семейным миротворцем, посредником между родителями, она была круглой отличницей, она так старалась, чтобы родители были счастливы, но они все равно были несчастны и ссорились.
В семье, которую она создала, был муж, недовольный жизнью и сыном, не оправдавшим его ожидания, и сын - наркоман. Она врала мужу, что с сыном все хорошо, просто он не выспался, просто он болен, поэтому не может работать, бесконечно оправдывала сына, сыну объясняла: "папа не такой, он просто так говорит, но вовсе не думает так...", она во всем винила себя: мужу уделила мало внимания, не договорилась на работе сына, чтобы его не выгоняли, не успела, не додала, не смогла, не подумала... Она совсем забыла о себе, своих чувствах в этой бурной деятельности по примирению всех, угождению, и создания иллюзии, что у них благополучная семья, не только для окружающих, но и внутри семьи, она трудилась не покладая рук, создав дом-полную чашу, устроив на хорошую работу мужа, сына все устраивала... а он в свои 27 лет работал за всю жизнь всего 2 месяца. Сын женился, она устроила красивую свадьбу, жена сына забеременела... она умудрялась поддерживать жену сына и материально, и объяснять ей как лучше общаться с сыном, чтобы он не нервничал и не пил и не кололся лишний раз... Она верила в то, что все хорошо, что есть лишь временные проблемы, которые скоро закончатся. Но они не заканчивались, да и невозможно было их окончание, потому что никто в семье не хотел понимать, что же происходит на самом деле. Мир, который она создала и пыталась поддерживать неумолимо рушился, пока не развалился совсем. Она попала в клинику неврозов с серьезным диагнозом. После клиники начала осознавать весь ужас, в котором жила, но совершенно не знала что делать и как жить дальше. И обратилась за помощью. Первое, что она сделала после терапии - это поехала навестить своих родителей. После поездки она позвонила мне и сказала: "Мои родители не меняются, все так же ссорятся, мама папу совсем затюкала, меня это совсем не задевает, смотрю на них другими глазами, они как малые дети. Но как же я их люблю..."
sun424 написал(а):
Нафига копаться в детстве, что это дает? З-а-ч-е-м?
Странный ты. Объясняю, объясняю, и так и эдак, и с примерами... а ты все тот же вопрос задаешь...
Проживание обид - путь к избавлению от них. "Забить" на обиды - продолжать жить с ними, загнав их поглубже.
Работа с травмами детства занимает небольшую часть терапии, это как база. После переосмысления меняется восприятие, и появляется возможность выстроить новый стиль поведения.
Самое интересное, что человек осознает не то, что родители его не любили, плохо к нему относились, а то, что он в своем детском восприятии что-то не так понял. Скажем, мама приходила с работы и орала на него не потому что он плохой.
Или как клиентка, о которой я говорила. Она поняла, что не была виновата в ссорах родителей, и продолжались эти ссоры не потому что она родителей недостаточно хорошо мирила и неправильно что-то делала, и что как бы она ни старалась "быть хорошей": хорошо учиться, много работать, все делать по дому, всем угождать, и делать вид, что все в порядке - это не решит проблемы.
