Дисфункциональная семья как причина аддиктивного поведения

Дима

Пользователь
Возвращаясь к вопросу о психологическом неблагополучии и том, что яблоко от яблони падает иногда далеко. Марин, расскажи пожалуйста подробнее об этом, особенно мне интересен пример с внешне благополучными родителями.
 

Party

Active Member
В моей практике было очень много случаев, когда родители не пьют и не курят, занимают высокие посты, культурные все из себя, деятели искусств или наук, дом - полная чаша... а ребенок - наркоман. В первых сообщениях пишется о таких дисфункциональных семьях (кстати, часто там в роду много алкоголиков). Сейчас просто еще один живой пример. Муж - внук и сын алкоголика, долго служил в армии, привык жить "по инструкции", часто просит меня: "вы мне скажите что и как делать - я сделаю", но проявлять самостоятельно инициативу не хочет, хотя под руководством жены открыл собственный бизнес по продаже мебели. Жена - внучка алкоголика (по маме), дочь авторитарной матери, родители не пили, но отец - очень ведомая личность, редко бывающий дома, капитан дальнего плавания. От гнета матери она бежала в другой город едва закончив институт, в детстве и юности круглая отличница, не в пример брату (который с ее слов неудачник и алкоголик), все у нее правильно, все по-полочкам, оглушительная карьера, свой бизнес, все успевает, умница, красавица. Семья обеспеченная, хороший дом, часто бывают заграницей... Сын, 27 лет, единственная надежда и вложение массы денег и сил в его воспитание и образование, с трудом (родителей) закончил строительный институт, за всю свою жизнь работал всего два года: у папы на фирме, и то ушел. Наркомания.
Отец с гордостью рассказывает как пытался приучить сына к труду, а мама ему мешает: "Вот, у него должна была быть практика в институте, я обошел стройки, узнал все, нашел там, где его возьмут на работу, договорился с прорабом... но жена решила, что в это время ему лучше сдать на права, а справку о работе мы ему сами сделаем". Вопрос: "Вы считаете, что то, что вы искали за него работу, ходили по стройкам, договаривались - делает его более самостоятельным?" не понял.
 

Party

Active Member
Решила отдельной темой продолжить: http://forum4all.ru/topic/28195-выученная-беспомощность/
 

Party

Active Member
Лекция Валентины Новиковой "Дисфункциональная семья": http://video.yandex.ru/users/dralferov/view/4
 

СТРАННИК

Пользователь
а ктонить может с наибольшей точностью сообщить процент нормальных, не аддиктивных, личностей?
 

Yanus

Пользователь
Да пожалуйста!
Их, примерно, 3-5%. Все остальные- аддикты. :biggrin2:
 

Sabrina

Пользователь
Party написал(а):
все у нее правильно, все по-полочкам, оглушительная карьера, свой бизнес, все успевает, умница, красавица. Семья обеспеченная, хороший дом, часто бывают заграницей... Сын, 27 лет, единственная надежда и вложение массы денег и сил в его воспитание и образование, с трудом (родителей) закончил строительный институт, за всю свою жизнь работал всего два года: у папы на фирме, и то ушел. Наркомания.
Так в чём дисфункциональность их семьи?
 

lasurs

Снежный Барс
Sabrina написал(а):
Так в чём дисфункциональность их семьи?
дык, человеку хотелось сильных ощущений, а так как получить их было негде, ибо все давалось единственному ребенку в семье и так, то вот он выход...не могу структурировать "бытие-вне-нас", полезу в "бытие-внутри-нас"...
 

СТРАННИК

Пользователь
обеспеченная семья - плохо.
не обеспеченная - плохо.
Помнится были теории всякие в институте. И Ламброзо там приплетали с его теорией врождённых аддиктивных наклонностей. И среду, в которой растёт ребёнок, тоже...
Как же шь правильно воспитывать-то?
Я не думаю, что есть универсальное средство одно для всех.
В условиях стремительно развивающегося социума у современного родителя должны быть ушки на макушке. Нужно быть в какой-то мере самому психологом и очень всесторонне развитой натурой, способной обращать внимание не только на свой быт и труд, но и на быт и труд своего чада.
В противном случае чадо выскользнет, вывернется, будет недопонятым вовремя, не услышанным.
Жаль, что не все родители это понимают...
(Уточню: не контролировать процесс и "вести" ребёнка, как на поводке, а именно внимательно следить за его развитием и быть рядом в нужную минуту)
 

Party

Active Member
Sabrina написал(а):
Так в чём дисфункциональность их семьи?
Так какие дети вырастают в ДС? Сын - алкоголик, а дочь: гиперконтролер. Ведомы отец и гиперконтролер мама, которая все за всех решает. Соответственно, сын у них вырос совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни.
СТРАННИК написал(а):
обеспеченная семья - плохо.
не обеспеченная - плохо.
Обеспеченная или необеспеченная семья в данном вопросе роли не играет.
Sabrina написал(а):
Как же шь правильно воспитывать-то?
Я не думаю, что есть универсальное средство одно для всех.
В условиях стремительно развивающегося социума у современного родителя должны быть ушки на макушке. Нужно быть в какой-то мере самому психологом и очень всесторонне развитой натурой, способной обращать внимание не только на свой быт и труд, но и на быт и труд своего чада.
В противном случае чадо выскользнет, вывернется, будет недопонятым вовремя, не услышанным.
Жаль, что не все родители это понимают...
(Уточню: не контролировать процесс и "вести" ребёнка, как на поводке, а именно внимательно следить за его развитием и быть рядом в нужную минуту)
Ну вот сам спрашиваешь и сам отвечаешь. Просто ребенка надо любить и быть к нему внимательным, относиться тепло, позволять ему совершать ошибки и не ругать за них, давать возможность развиваться, познавать мир, поддерживать во время трудностей... Не делать из ребенка "мужика", ли какого-то другого "стоика". Когда маленькому говорят: "не плачь - ты мужик" - это просто уничтожение ребенка. А вообще, я в этой и соседней теме выложила лекции Валентины Новиковой. Там как раз о воспитании детей, о том, как не воспитать алкоголика или наркомана. Кому это небезразлично - посмотрите.
 

Veniamina

Пользователь
Party написал(а):
А вообще, я в этой и соседней теме выложила лекции Валентины Новиковой. Там как раз о воспитании детей, о том, как не воспитать алкоголика или наркомана. Кому это небезразлично - посмотрите.
Не безразлично. Какое название?
 

Party

Active Member
Сюда все выложила: http://forum4all.ru/topic/8961-%d0%ba%d0%bd%d0%b8%d0%b3%d0%b8-%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%b0%d0%bb%d1%8b-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%bd%d0%b0-%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%b5%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d1%81%d0%b0%d0%b9%d1%82%d1%8b/page__view__findpost__p__547993
 

Зульфия

Пользователь
Хм... ну все 10 страниц дискуссий не осилила... Из того, о чем прочитала, есть многое из моей ситуации, но не все... Никогда не была депрессивным ребенком - напротив... Да и сейчас, наоборот - я способна "завести" любую компанию! Другое дело... Можно хохотать без умолку, а вот что в душе у этого хохочущего человека - ни один не узнает;) А зависимости - были 2. Осталась одна - табакокурение))) Спиться, я думаю, не грозит - проблемы алкоголем не решаю, ибо пробовала - не помогает. Даже забыться не получается, и какой тогда смысл? И потом, нет у меня больше таких трагедий, способных причинить мне боль. И это хорошо.
В общем, спасибо за ссылку, Пати) Интересно, правда. Психология - такая психология))) :thumbup:
 

Party

Active Member
Зависимость. Откуда родом путь к саморазрушению?


Нам кажется, что мы умеем «выбивать клин клином». Не складывается дома – работаем как сумасшедшие. Не складывается на работе, до седьмого пота «таскаем железо» в спортзале. Не можем устроить собственную жизнь, бросаемся устраивать чужую (сестры, брата, друга, симпатичной девушки, несчастного щенка). Но психологи считают, что все эти занятия могут перерасти – и перерастают – в зависимость. Если мы постоянно уходим от собственных чувств и от собственных проблем, так оно и будет.

Как отличить нормальную работоспособность от болезненной? В конечном итоге, как понять, что ты не людям помогаешь (как тебе кажется), а уходишь от собственных проблем?

Зависимостью психологи называют саморазрушительную форму поведения, так сказать, программу на самоуничтожение, растянутое во времени. Зависимость ведет к разрушению тела, разрушению отношений человека с окружающими, в конечном итоге, и к разрушению отношений с самим собой.

Самый простой пример – наркоман. Наглядная форма химической зависимости. Хочет – колется. А не хочет – тоже колется. Считается, что в наркоманы дети и незрелые взрослые люди подаются в поисках свободы. Дети – от тирании родителей, учителей. Незрелые взрослые – от того же. Для них кто угодно тиран – жена, теща, начальник, друг, который подставил.

Здесь петля и затягивается намертво: убегая от моральной и физической несвободы, человек попадает в еще более жесткую химическую зависимость. Второй хрестоматийный пример – алкоголик. Хочет – пьет. Не хочет – пьет. Хочет ограничить количество спиртного – не может.

Если перед нами алкоголик или наркоман, все просто и понятно – зависимый человек. Но ситуация перестает быть простой, когда перед нами успешный топ-менеджер, который не имеет друзей и не может завязать и поддерживать отношения с женщиной, – он просто не умеет строить близкие отношения. Он боится разочарования, отчаяния, страха, боли, гнева. И уходит от них – в работу. Уничтожая в зародыше любые близкие отношения, потому что они несут переживания. В том числе и негативные. Это страшно, а поэтому лучше работать. Рабочий результат проще держать под контролем, чем чувства.

Еще сложнее, когда мы видим перед собой практически святого человека – коллегу или друга. Чистый ангел! Попросишь – выйдет поработать за тебя в выходной. И половину работы твоей выполнит. И с новой симпатичной сотрудницей познакомит, и в домашних делах поможет. Ну, просто ангел, а не человек! Жаль, что у самого семьи нет, и на работе им лишь пользуются, а повышают по службе других.

Ну, так вот, по мнению психологов, этот ангел – зависимое лицо. А форма его зависимости – нездоровое желание устраивать чужую жизнь, чтобы снять с себя ответственность за собственную. Такое чаще случается с женщинами.

Очень непростая форма зависимости – религиозность. Сама по себе вера – это замечательно. Она прекрасно облегчает жизнь, поскольку ты веришь – в себя, в людей, в Бога, в помощь Вселенной. А если веришь, то и можешь.

Так почему же так плохо выглядят в наших глазах сектанты? Потому что их религиозность – это форма зависимости. Подавляющее большинство идет в секты, чтобы сбежать от ответственности за собственную жизнь. В секты убегают от сложных семейных отношений, от нежелания решать непростые жизненные проблемы.

Как это не грустно, зависимости тоже родом из нашего детства. Психологи считают, что разные формы зависимости выбирают инфантильные люди – те, кто так и не повзрослел. Так и не научился брать на себя ответственность за собственную жизнь и собственные чувства. Откуда это у них? И здесь решающую роль играют родители.

Вспомните кризис трехлетнего возраста, его еще называют «Я сам!» Именно в этот период ребенок пытается все делать самостоятельно – сам завязывать шнурки, сам одевать штанишки. Но взрослые всегда спешат, а неумелый малыш надевает штанишки не на ту сторону, а шнурки старательно, высунув язык, завязывает целых 15 минут. Кто же такое выдержит?!

И мы завязываем шнурки сами. Да еще и приговариваем: «Ты даже шнурок не можешь завязать! Какой же ты медлительный, неумелый! Лучше уж я сам!» Конечно, дело не только в несчастных шнурках. Но, систематически запрещая ребенку исследовать мир, принимать собственные решения и нести за них ответственность, мы так и не даем ему по-настоящему повзрослеть.

Природа зависимостей имеет еще одну грустную сторону. Назовем ее – запрет на чувства. Мы боимся искренне выражать собственные чувства. Ведь нас учили: воспитанный человек должен быть сдержанным! То же мы навязываем детям. Помните – мальчики не плачут!? Впоследствии у ребенка возникает убеждение, что искренние, но несимпатичные чувства – страх, гнев, боль – запрещены.

Так мы начинаем прятаться от чувств и бояться их – если они «неправильные». Но чувства никуда не исчезают. Они разрывают нас изнутри, и тогда мы уходим в зависимости. Не обязательно от наркотиков, можно выбрать что-то более респектабельное – работа, шопинг, экстремальный спорт. Но какую бы форму зависимости мы не выбрали, она день за днем разрушает нашу жизнь.
Автор Андрей Макаров. Он не психолог, а социолог, но очень лаконично и точно изложил суть.
 

-ШУМ-

Лотелин
Party написал(а):
Помните – мальчики не плачут!? Впоследствии у ребенка возникает убеждение, что искренние, но несимпатичные чувства – страх, гнев, боль – запрещены.
Они даже не запрещены - они аморальны, что вызывает психологический дискомфорт при их проявлении.
 
Сверху