Травим анекдоты

[Maximus]

А чего ты удивляешься,в этой стране так дороги делают.Два таджика заменяют трактор.

 

[lasurs]

это очень сильные таджики.

 

[YAша]

Женская классификация мужчин.

1. Подлец, сволочь - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщины, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

2. Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном".

3. Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую либо из предыдущих категорий.

4. Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

5. Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

6. Настоящий мужчина - мифический образ, объединяющий все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

7. Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

8. Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

 

[pulsar]

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

 

[Party]

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

* * *

Белый медвежонок спрашивает маму.
- А в роду у нас были бурые медведи?
- Нет.
- А гризли?
- Не было.
- А хоть гималайские?
- Не было. А почему ты спрашиваешь?
- Мёрзну я тут, мама.

 

[lasurs]

 

[Ronn]

Опять типа байка

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается, ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ О#УЕЛ!!!"

 

[Ronn]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал
все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад
паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

[lasurs]

 

[Maximus]

 

[lasurs]

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

 

[Ronn]

Обсуждаю с клиентом подробности работы по голосовому скайпу. Между делом говорю "Ну и для удобства вам бы еще на сайт нужно счетчик ТИЦ". На той стороне некоторое замешательство, затем неуверенный голос (видимо начальнику):

- "Сергей ***ич, нам тут еще счетчик птиц на сайт предлагают поставить, нам надо?".

Недовольный голос Сергея ***ича "Какие в 3ю14... птицы, нам клиенты нужны".

 

[Ronn]

Объявление.
" Продам котят, две недели отроду. Как оказалось, хорошо плавающих и обладающих коллективным мышлением"

 

[lasurs]

 

[doca]

С танцами, "Ай-нене" и медведем на цепочке. )

 

[Ronn]

Смотрю в зеркало...... вроде ни чо так.... красивая..... Подхожу ближе, присматриваюсь..... ё-мое............ БОГИНЯ!

 

[Romashca]

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

 

[Romashca]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 

[Romashca]

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

))

 

[Romashca]

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра.
Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра.
Стреляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него.
Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.