ЗосяОфигенова
Пользователь
Идет прием товара в секс шопе:
-Валя!
-А?
-Х%й на!
-Валя!
-А?
-Х%й на!
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Чуров просит Путина:
- Владимир Владимирович! Возьмите меня с собой на рыбалку.
- Дак ты же рыбу ловить не умеешь...
- А я взвешивать буду!
- Владимир Владимирович! Возьмите меня с собой на рыбалку.
- Дак ты же рыбу ловить не умеешь...
- А я взвешивать буду!
Ronn
Пользователь
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
***
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Ronn
Пользователь
не анекдот, но байка:
Крановщица Наташка у нас , девчонка красивая, деревенская и очень непосредственная. В курилке недавно:
- Мужики, меня сегодня на свидание пригласили. Кстати, вы не знаете, кто такие свингеры? А то получится, как в прошлый раз: повелась на пирсинг, думала , секс, а мне булавкой пупок проткнули...
- Наташ, ну, это которые партнерами меняются..
- Вот, кобели! А я только -только дайверов бояться перестала. А, вот , пикаперы тогда, кто такие?
- Ну, это которые быстро сооблазняют: у них задача - в первый вечер получить твой телефон, а во второй - переспать с тобой.
- А... А чё тогда в первый делать?
- Ну, не знаю...Придумай чё-нить.
- Блин....все, что на ум приходит, всё в первый вечер делать надо.продолжение про Наташу:
Сидим в ночном клубе бригадой. Стриптизер накачанный к нашему столику подходит и Наташке, нашей крановщице:
- Девочка, а ты вот так можешь? - И начинает грудными мышцами дергать.
Наташка: - " Счас! Не для того я свою грудь растила, чтобы этим самостоятельно заниматься! "
Крановщица Наташка у нас , девчонка красивая, деревенская и очень непосредственная. В курилке недавно:
- Мужики, меня сегодня на свидание пригласили. Кстати, вы не знаете, кто такие свингеры? А то получится, как в прошлый раз: повелась на пирсинг, думала , секс, а мне булавкой пупок проткнули...
- Наташ, ну, это которые партнерами меняются..
- Вот, кобели! А я только -только дайверов бояться перестала. А, вот , пикаперы тогда, кто такие?
- Ну, это которые быстро сооблазняют: у них задача - в первый вечер получить твой телефон, а во второй - переспать с тобой.
- А... А чё тогда в первый делать?
- Ну, не знаю...Придумай чё-нить.
- Блин....все, что на ум приходит, всё в первый вечер делать надо.продолжение про Наташу:
Сидим в ночном клубе бригадой. Стриптизер накачанный к нашему столику подходит и Наташке, нашей крановщице:
- Девочка, а ты вот так можешь? - И начинает грудными мышцами дергать.
Наташка: - " Счас! Не для того я свою грудь растила, чтобы этим самостоятельно заниматься! "
Ronn
Пользователь
опять же не анекдот но байка:
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
pulsar
(;_;)
[color=\"#225985\"]lasurs[/color] где ты это выкопал!?
:rofl: :rofl:
:rofl: :rofl:
Папа вчера пришел домой поздно ночью и в хлам пьяный.
Весь Ватикан был в шоке...
Весь Ватикан был в шоке...
ЗосяОфигенова
Пользователь
- Ты кто такой?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
Romashca
Пользователь
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
ЗосяОфигенова
Пользователь
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... покраснела мама, Киска - это, как наш кот Васька, только женского рода. А сука - тоже самое, только собачка.
- А, понятно.
- Мальчик подходит к отцу и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе на картинке все покажу.
Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри, все, что в круге - это киска.
- Понятно, а детка?
- Все, что за кругом.
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... покраснела мама, Киска - это, как наш кот Васька, только женского рода. А сука - тоже самое, только собачка.
- А, понятно.
- Мальчик подходит к отцу и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе на картинке все покажу.
Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри, все, что в круге - это киска.
- Понятно, а детка?
- Все, что за кругом.