Травим анекдоты

[-СерыйЮзверь-]

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:

- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.

- Когда?!

- Девятого мая.

- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.

- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался.

- Что-то ты путаешь...

- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: "Если вы, пид@расы, плохо пройдете, то я вас всех вы*бу".

- ?!!! :huh:

- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: "Если какая-нибудь бл*дь испортит нам парад, пусть не обижается..."

 

[-СерыйЮзверь-]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
-Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
-Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего почти два слова мне сказал - и я уже готова...

 

[AlexeyGR]

В преддверии понедельника... :huh:

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ**итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х**ней заниматься напряжно.
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните
- За**али! Пройдите в п**ду!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Неужели по мне, б**дь, не видно
- Я сегодня не буду работать.
Я — готовый клиент психбольницы
И не злите меня, п**арасты!!!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники — вот твоя плата
За весёленькие выходные

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 

[-СерыйЮзверь-]

- Товарищ полковник, ко мне на вас поступают жалобы, что вы часто материтесь перед строем...
- П**дят, товарищ генерал!

 

[Lisa]

Дневник новорожденного . . .


Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…



ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я


Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.


Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.

Хррррр...

 

[-СерыйЮзверь-]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки"

 

[AlexeyGR]

-СерыйЮзверь-

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

***

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

***

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

 

[-СерыйЮзверь-]

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

 

[AlexeyGR]

-СерыйЮзверь-

Эти галстуки теперь долго вспоминаться будут, ох и долго... Это ж надо было так подставиться, а? :biggrin2:

 

[AlexeyGR]

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

*****

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то е@нуть может не только током?

*****

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
-Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,надо
сначала поставить что-нибудь ненужное,а у нас места на винте нет!

 

[kasiuana]

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 

[Team]

Белый медвежонок бегает на полюсе вокруг мамы-медведицы:
- Мам, мам, у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок
- А панды?
- Нет, не было
- А гризли хотя бы
- Нет!
- А что ж я тогда так мерзну!

[color=\"#C0C0C0\"]От себя теперь: И что ж я так мерзну!!![/color]

 

[prominas]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

 

[GooD]

<!--mod1-->
<div class=\'moddiv\'><TABLE cellpadding=\'0\' cellspacing=\'0\' border=\'0\'><TD align=\'middle\' vAlign=\'center\' width=\"1%\" style=\'background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;\' title=\'Предупреждение\'> i </TD><TD width=\'6px\'>
</TD><TD vAlign=\'middle\'>
<!--emod1-->Удалено из-за переизбытка ненормативной лексики в отредактированном и не только виде.<!--mod2-->

</TD></TABLE></div><!--emod2-->

 

[Даня]

GooD, такой боян. :kissing:
Даже выражение "привет медвед" выглядет свежачком на фоне то что ты выложил :lol:

 

[-СерыйЮзверь-]

Windows:
-"Вы действительно хотите удалить этот файл?"

User:
-Да! (жмет "ОК")

Windows:
-"А почему?"

 

[scrptn]

Почти эксклюзив. Сам сочинил.

По городу на большой скорости несётся автомобиль представительского класса. За рулём - молодой мужчина "на понтах", лихо держит руль одной рукой, в другой - сигарета.
Неожиданно перед машиной на дорогу выскакивает милый щеночек. Тип бьёт по тормозам, машину заносит, заднее колесо размазывает щеночка по асфальту. Машина подскакивает на бордюре в воздух, сбивает старушку, кувырком пролетает в ближайший двор и падает в песочницу, раздавив в лепёшку дюжину детишек.
В машине, конечно, подушки безопасности со всех сторон. Мужик остаётся жив и даже в сознании. Вылезает из машины, смотрит: разрушенный двор, трупы, оторванные руки и ноги детишек, окровавленная песочница. Не выдержав такое зрелище, водила умирает от сердечного приступа.
Гробовая тишина, голос за кадром:
- Это и есть zoom-zoom...

 

[Элли]

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?!

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Реклама тампонов: За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

 

[Party]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

[CHARiSMA]

[quote name=\'Party\' post=\'336649\' date=\'10.10.2008, 15:58\']И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.[/quote]
читала же, но все равно повеселилась сейчас)