Травим анекдоты

Алоцветик

Алоцветик

Пользователь
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: Ну, как ты там? Как спишь? Второй: Да ничего... Сплю, как ребенок...Первый:- Это как? Второй: Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался... :)
 
Swen

Swen

Пользователь
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты. ;)
 
Party

Party

Active Member
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
 
Sochinka

Sochinka

Пользователь
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…

*****
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.
справка 1 дюйм=2,4см

<_<
 
AVVAS

AVVAS

Пользователь
В связи с надвигающимся кризисом в словарь решили добавить новую букву. Только Русскому человеку доступен глубокий смысл новой ....БУКВЫ
 
AlexeyGR

AlexeyGR

Пользователь
[quote name=\'AVVAS\' post=\'347289\' date=\'22.11.2008, 20:54\']Альтернативный алфавит впору составлять[/quote]

А давайте. :biggrin: Вот ещё...

 
AVVAS

AVVAS

Пользователь
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
 
AlexeyGR

AlexeyGR

Пользователь
Наша Таня громко плачет:
Уронила в реку мячик.
Вслед плывёт толстухи тушка.
Куклы вуду — не игрушка!
 
AlexeyGR

AlexeyGR

Пользователь
Это, конечно, на грани... Но соответствует нынешнему моему настроению.

Побив всю вражескую рать,
Три мушкетера стали кушать.
И приготовились послушать,
Чё Д`Aртаньян им будет врать.
А Д`Aртаньян попал в беду.
Порвал жене её рубашку
А та-то ходит нараспашку
У всех прохожих на виду.
 
-СерыйЮзверь-

-СерыйЮзверь-

外人
Виды женских оргазмов:

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда!
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже, и не вынимааай!
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!
Положительный: О!...Да!.. О!.. Да!..
Отрицательный: О!.. Нет!.. О!.. Нет!
Религиозный: О.. Боже!
Суицидальный: А-а...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (*Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю!

*******

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@ет?"
 
-СерыйЮзверь-

-СерыйЮзверь-

外人
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
 
scrptn

scrptn

Пользователь
-СерыйЮзверь-
Это типа анекдот по мотивам реальных событий? :rolleyes:
 
AVVAS

AVVAS

Пользователь
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Пукин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения
cнят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец.
Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка. Кинтавриха

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала
издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый
кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны
сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная
мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из
Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие
фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник,
профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута
головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников.
Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
 
AlexeyGR

AlexeyGR

Пользователь
[quote name=\'AVVAS\' post=\'351408\' date=\'17.12.2008, 22:55\']мэрище добро, долго, сторуко и строяй.[/quote]
Щас помру нафиг ...
"Главою бью о сруб светлицы". :biggrin:

AVVAS Ну спасибо, от души спасибо!
Проржался до слёз...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху