Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
AlexeyGR
Пользователь
[quote name=\'Гильермо\' post=\'351882\' date=\'19.12.2008, 22:16\']"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?[/quote]
:biggrin2: :biggrin2: :biggrin2: :biggrin2: :biggrin2:
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?[/quote]
:biggrin2: :biggrin2: :biggrin2: :biggrin2: :biggrin2:
Гильермо
Пользователь
- Миссис Смит, какая у вас замечательная семья.
- Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.
- А где же они и чем занимаются?
- Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран.
- Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?
- А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".
- Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.
- А где же они и чем занимаются?
- Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран.
- Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?
- А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".
D
Djoni
Guest
Русские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего немецкие эшелоны с продовольствием останавливались только в Владивостоке
AVVAS
Пользователь
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
AVVAS
Пользователь
-Какая же х..ня - ваш генномодифицированнфый картофель!
-Тише, тише. Он вас может услышать!
Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
-Тише, тише. Он вас может услышать!
Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь!
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф!!
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни!!!
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11...
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь!
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф!!
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни!!!
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11...
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! О_о
***
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! О_о
***
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!
***
С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Она и развалит группу!
***
С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
G
gerdop11
Guest
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
здесь еще ***[/url
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
здесь еще ***[/url
B
barsuk6
Guest
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН
Zaraza
Пользователь
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
* * *
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
* * *
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
* * *
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
* * *
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
* * *
Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.
* * *
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
* * *
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
* * *
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
* * *
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
* * *
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
* * *
Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.
* * *
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
B
barsuk6
Guest
[quote name=\'Zaraza\' post=\'360156\' date=\'11.1.2009, 0:36\']barsuk6 , отличный авик 
[/quote]
Ага, у тебя тоже! Неплохая пара вышла бы
[/quote]Ага, у тебя тоже! Неплохая пара вышла бы
Zaraza
Пользователь
с образовывающейся"парочки" или с анеков?
дабы не оффтопить..
Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."
* * *
Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла┘ почти┘ - почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю
* * *
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
* * *
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
* * *
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
дабы не оффтопить..
Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."
* * *
Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла┘ почти┘ - почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю
* * *
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
* * *
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
* * *
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.