Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
0
0Умничка0
Guest
Собрались мужчина с женщиной пожениться. Муж и говорит:"Я на тебе женюсь, только перед этим ты должна
согласиться на мои условия. Первое - каждую среду мы с друзьями идем играть в бильярд. Проблемы у нас дома,
или нет, у меня бильярд! Поняла?" Жена:"Поняла". Муж продолжает:"Каждую пятницу мы с друзьями ходим на рыбалку.
И все остальное меня не волнует, у меня рыбалка! Поняла?" Жена:"Поняла". "И третье: каждое воскресенье мы с друзьями
ездим на футбол. Заболела ты, или у твоей мамы день рожденья - мне все равно, у меня футбол! Поняла?" Жена:"Поняла.
Только у меня тоже есть одно условие. Каждый день, в 9 часов вечера у меня секс. И меня не волнует - есть муж дома,
или нет, у меня секс! Понял?"
согласиться на мои условия. Первое - каждую среду мы с друзьями идем играть в бильярд. Проблемы у нас дома,
или нет, у меня бильярд! Поняла?" Жена:"Поняла". Муж продолжает:"Каждую пятницу мы с друзьями ходим на рыбалку.
И все остальное меня не волнует, у меня рыбалка! Поняла?" Жена:"Поняла". "И третье: каждое воскресенье мы с друзьями
ездим на футбол. Заболела ты, или у твоей мамы день рожденья - мне все равно, у меня футбол! Поняла?" Жена:"Поняла.
Только у меня тоже есть одно условие. Каждый день, в 9 часов вечера у меня секс. И меня не волнует - есть муж дома,
или нет, у меня секс! Понял?"
Party
Active Member
Наткнулась на анекдоты на религиях, которые пишет мой коллега, SPA на другом форуме. Мне они очнеь нрравятся, но что-то здесь он не постит их.
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
Как-то раз в СССР началось движение шестидесятников, но Джозеф Смит отобрал у них десятину и они стали пятидесятниками.©
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Пастор решил проверить работу воскресной школы для детей. Учителя, дабы не ударить лицом в грязь, научили детей давать правильные ответы на правильные вопросы. И вот приходит пастор и говорит:
- Дети, отгадайте загадку: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, по деревьям бегает.
В классе тишина. Пастор продолжает:
- Ну, в дупле живёт, орешки грызёт.
Опять тишина. Пастор в недоумении смотрит на детей, дети в недоумении смотрят на пастора. Наконец один продвинутый мальчик отвечает:
- Пастор, я понимаю что правильный ответ Иисус, но очень уж на белочку похоже.
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Ислам и иудаизм для мужчины - настоящее членовредительство.
Тайная вечеpя - в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - беспоpядок, грязь, его ученики напились до поросячьего визга. С негодованием Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём ...
– По какому поводу?!
- А-а-а ...! И-и-и-уда что-то пpодал ...
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
Как-то раз в СССР началось движение шестидесятников, но Джозеф Смит отобрал у них десятину и они стали пятидесятниками.©
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Пастор решил проверить работу воскресной школы для детей. Учителя, дабы не ударить лицом в грязь, научили детей давать правильные ответы на правильные вопросы. И вот приходит пастор и говорит:
- Дети, отгадайте загадку: маленькая, рыженькая, с пушистым хвостиком, по деревьям бегает.
В классе тишина. Пастор продолжает:
- Ну, в дупле живёт, орешки грызёт.
Опять тишина. Пастор в недоумении смотрит на детей, дети в недоумении смотрят на пастора. Наконец один продвинутый мальчик отвечает:
- Пастор, я понимаю что правильный ответ Иисус, но очень уж на белочку похоже.
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Ислам и иудаизм для мужчины - настоящее членовредительство.
Тайная вечеpя - в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - беспоpядок, грязь, его ученики напились до поросячьего визга. С негодованием Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём ...
– По какому поводу?!
- А-а-а ...! И-и-и-уда что-то пpодал ...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
- Что является единственной радостью в работе Папы Римского?
- Он каждый день видит своё непосредственное начальство распятым на кресте не в мечтах, а в реале.
***
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
С того дня, как от него ушла жена, он не ел и не спал... Он жрал и дрых!
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
- Что является единственной радостью в работе Папы Римского?
- Он каждый день видит своё непосредственное начальство распятым на кресте не в мечтах, а в реале.
***
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
С того дня, как от него ушла жена, он не ел и не спал... Он жрал и дрых!
scrptn
Пользователь
Rock против наркотиков!
Metal против жестокости!
Hardcore против агрессии!
Grind против некрофилии!
Industrial против ненависти!
Noise против шума!
Rap против воровства!
RnB против роскоши!
Crunk против алкоголя!
Reggae против марихуаны!
Emocore против суицида!
Gothic против апатии!
Pop против денег!
Punk за гигиену!
Metal против жестокости!
Hardcore против агрессии!
Grind против некрофилии!
Industrial против ненависти!
Noise против шума!
Rap против воровства!
RnB против роскоши!
Crunk против алкоголя!
Reggae против марихуаны!
Emocore против суицида!
Gothic против апатии!
Pop против денег!
Punk за гигиену!
lasurs
Снежный Барс
щас анекдоты искать буду про 8 марта...
самые прикольные выложу...
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но су*ка еще та...
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
самые прикольные выложу...
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но су*ка еще та...
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
lasurs
Снежный Барс
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
lasurs
Снежный Барс
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
- Сёма, а шо за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, вроде это по-гречески, " ихти" - рыба, а "андр" - человек. А шо?
- Ага! Так я и думал, что всё вместе таки окажется - Фишман!
***
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться Ночью оборотня в погонах...
***
Записался на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить...
- Ну, вроде это по-гречески, " ихти" - рыба, а "андр" - человек. А шо?
- Ага! Так я и думал, что всё вместе таки окажется - Фишман!
***
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться Ночью оборотня в погонах...
***
Записался на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить...
Представьте себе такую ситуацию. Обычный паренёк, увлекающийся скореефутболом, чем науками, поступает в институт. И вот, вытаскивает онбилет и понимает, что совершенно не знает, как отвечать. Экзаменаторвидит это по его лицу и в порыве душевной доброты предлагаетпоступающему:
– Скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, поставлю тебе тройку вместо двойки.
Молодой человек радостно улыбается. Смотрит на потолок, считает лампочки. Говорит:
– Восемь!
– Нет, девять, – уточняет профессор и, выдвинув ящик стола, показывает лежащую там девятую лампочку, ставит двойку.
(Продолжить)
Вследующем году тот же паренёк снова приходит поступать в этот институт,попадает в ту же аудиторию к тому же профессору. И что бы вы думали,опять вытягивает билет, которого не знает. Профессор улыбается:
– Так, молодой человек, давайте опять лампочки считать. Сосчитаете, так уж и быть – поставлю тройку.
Паренёк, не глядя на потолок, сразу же отвечает:
– Девять!
–Нет, восемь, – с сожалением произносит профессор, выдвигая ящик стола,и показывает молодому человеку, что там нет ни одной лампочки.
– А всё-таки девять! – уверенно говорит паренёк и достаёт лампочку у себя из кармана.
– Скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, поставлю тебе тройку вместо двойки.
Молодой человек радостно улыбается. Смотрит на потолок, считает лампочки. Говорит:
– Восемь!
– Нет, девять, – уточняет профессор и, выдвинув ящик стола, показывает лежащую там девятую лампочку, ставит двойку.
(Продолжить)
Вследующем году тот же паренёк снова приходит поступать в этот институт,попадает в ту же аудиторию к тому же профессору. И что бы вы думали,опять вытягивает билет, которого не знает. Профессор улыбается:
– Так, молодой человек, давайте опять лампочки считать. Сосчитаете, так уж и быть – поставлю тройку.
Паренёк, не глядя на потолок, сразу же отвечает:
– Девять!
–Нет, восемь, – с сожалением произносит профессор, выдвигая ящик стола,и показывает молодому человеку, что там нет ни одной лампочки.
– А всё-таки девять! – уверенно говорит паренёк и достаёт лампочку у себя из кармана.
Party
Active Member
Продолжу про женщин...
- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
stepansolodov
Пользователь
Очень старый, но мне очень нравится:
Солдат целый день копает траншею, к вечеру руки, ноги отнимаются, он садится на край траншеи достает папиросу, прикуривает, и читает на пачке:
Минздрав предупреждает - это очень опасно для вашего здоровья!!!
Солдат делает затяжку, смотрит на уходящее за горизонт солнышко и думает:
"Да... на лопате такого не напишут...."
Солдат целый день копает траншею, к вечеру руки, ноги отнимаются, он садится на край траншеи достает папиросу, прикуривает, и читает на пачке:
Минздрав предупреждает - это очень опасно для вашего здоровья!!!
Солдат делает затяжку, смотрит на уходящее за горизонт солнышко и думает:
"Да... на лопате такого не напишут...."
lasurs
Снежный Барс
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..