Травим анекдоты

[Zaraza]

Sabrina, http://forum4all.ru/topic15557.html
а про смерть смешно)

 

[AVVAS]

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов ))



Besss: Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

 

[Zaraza]

- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц... б...

* * *

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморози, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали .
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
" Не, ну правильно бл№ть! Луна в Скорпионе!"

* * *

А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

 

[Sabrina]

For women only))
Женщинам посвящается.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку……..

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 

[Nastya]

Пожалуйста кто может помогите написать шуточное письмо для девушки из армии мне срочно, заранее спасибо!!!!!!!!!

 

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
***

 

[AlexeyGR]

- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
- Я говорю - срочно! Через "Одноклассников"!
:biggrin2:

 

[scrptn]

Что-то я не в тему напостил... Исправляюсь

Юмор для посвещённых:

buf:string;
massive:array of char;
....
i:=0;
while (i<file_size) do
begin
  buf:=massive[i];
  buf:=AnsiUpperCase(buf);
  massive[i]:=buf[1];
end;

(ц) мой одногруппник

 

[Zaraza]

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — е@нутая бл@дь.

* * *

— Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите пожалуйста, почему Вы тупое?
— Эээээ… Не могу объяснить.

 

[iva675]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!


Много прикольных анекдотов вы найдете тут http://forum4all.ru/

 

[-СерыйЮзверь-]

Возлюбленная компьютерщика в постели мурлычет ему на ушко:
-Любимый! Ну когда же, когда мы будем регистрироваться???
-А на хрена? Я щас и так взломаю...

***

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.
И было у них много-много детей.
И все работали в милиции...

 

[Клим777]

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

***

- Нах%я дох%я нах%ярили? Отх%яривайте нах%яренное нах%й! - сказал разозлённый прораб.

 

[AlexeyGR]

Неполиткорректный анекдот. )

Стали на Поле Куликовом русские полки и татарская орда. И вышли на схватку Пересвет с Челубеем... Махнул Челубей пудовой булавой - и ушли ноги Пересвета по колено в землю. Ударил в ответ Пересвет - и ушли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля Русская татарина!

 

[Vanilka]

AlexeyGR
Лёшка, ну тебя :biggrin2:

 

[AlexeyGR]

Я, что ли, это придумал? :biggrin2:

 

[-СерыйЮзверь-]

К раввину приходит молодой еврей:
- Ребе, я женат только 3 месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно 9 месяцев!
Раввин спрашивает:
- Ты жил со своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила тоже три месяца?
- Да.
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже 3 месяца...
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Во-от!... Иди и не морочь мне голову!

 

[-СерыйЮзверь-]

Урок английского в сельской школе.

-Иванов, ду ю спик инглиш?
-Шо?
-Садись, два!... Петров, ду ю спик инглиш?
-Шо?
-Садись, два!... Сидоров, ду ю спик инглиш?
-Yes, I do a little.
-Шо-о?!

 

[Гуманоид]

Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на жёлтый раскалённый шар. Весь день оно не спеша двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.
:biggrin2:

 

[-СерыйЮзверь-]

Гуманоид

 

[СТРАННИК]

акула-мама учит сына есть пловцов:
подплываешь и высовываешь спинной плавник. Делаешь пару кругов и уходишь в глубину. Потом опять подплываешь и высовываешь спинной плавник, делаешь пару кругов и уходишь в глубину. Делаешь так ещё пару раз, апотом сразу всплываешь и жрёшь!
Сын маме: а нафига эти понты?
Мама: Сынок, поверь, люди без говна горазда вкуснее....