Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Гильермо
Пользователь
... смешно... 
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
- где был
- ходил за одреналином
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
- где был
- ходил за одреналином
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"
Vanechka
Пользователь
Футбольный матч Россия- Бразилия!
по ходу игры назначают хтравной удапр у ворот России!
В стенку становятся Кержаков, Смертин, Березутский.
кержаков спиной к мячу и внимательно смотрит на ворота!
К мячу подходин Рональдинио
Смертин Кержакову: Ты чего стал так? Боишься что ли?
Кержаков: Не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть!
№№№№№№№№№Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.№№№№№№ Шутки шутками, а та и есть :lol:
по ходу игры назначают хтравной удапр у ворот России!
В стенку становятся Кержаков, Смертин, Березутский.
кержаков спиной к мячу и внимательно смотрит на ворота!
К мячу подходин Рональдинио
Смертин Кержакову: Ты чего стал так? Боишься что ли?
Кержаков: Не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть!
№№№№№№№№№Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.№№№№№№ Шутки шутками, а та и есть :lol:
JUGr.Bereta
Пользователь
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,
ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще
без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты
садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,
но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в заднице чешется.
ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще
без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты
садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,
но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в заднице чешется.
sway
Пользователь
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.
Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!!
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.
Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!!
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
A-Nastasya
Пользователь
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория).
Делятся впечатлениями. Одна говорит:
- Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.
Вторая рассказывает:
- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
Третья делится:
- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория).
Делятся впечатлениями. Одна говорит:
- Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.
Вторая рассказывает:
- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.
Третья делится:
- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.
sway
Пользователь
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Гильермо
Пользователь
Странный ангдот
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом)
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?"
Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, цойт я....
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо? (таким детским голосом)
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?"
Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти цо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, цойт я....
sway
Пользователь
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони
не далеко падает!
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1180040190[/mergetime]</font>
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Мировые новости: население Лихтенштейна заболел.
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони
не далеко падает!
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1180040190[/mergetime]</font>
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Мировые новости: население Лихтенштейна заболел.
JUGr.Bereta
Пользователь
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Все знают о президентском сроке, но лучше всех об этом знает Михаил Ходорковский.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Все знают о президентском сроке, но лучше всех об этом знает Михаил Ходорковский.
sway
Пользователь
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
BotsmanV
Пользователь
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину...
Восемь куч по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
<font size=\"1\">Добавлено BotsmanV, [mergetime]1180267967[/mergetime]</font>
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: — Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: — А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: — У него претензий нет!
Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА... СКОРЕЕ!!!
<font size=\"1\">Добавлено BotsmanV, [mergetime]1180268081[/mergetime]</font>
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел. - ПЛАКАЛъ
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину...
Восемь куч по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
<font size=\"1\">Добавлено BotsmanV, [mergetime]1180267967[/mergetime]</font>
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: — Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: — А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: — У него претензий нет!
Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА... СКОРЕЕ!!!
<font size=\"1\">Добавлено BotsmanV, [mergetime]1180268081[/mergetime]</font>
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел. - ПЛАКАЛъ
sway
Пользователь
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"
A-Nastasya
Пользователь
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@ёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@ёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб@ёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
---------------------------------------------------------------------
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
---------------------------------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный. :blink:
------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@ёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@ёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб@ёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
---------------------------------------------------------------------
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
---------------------------------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный. :blink:
------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
Приходит мужчина к врачу и жалуется, что теряет сознание, когда видит обнажённую женщину. Врач говорит медсестре-разденьтесь. У мужчины встаёт ... бьёт его по лбу и он вырубается. Когда приходит в себя врач спрашивает, а в сторону голову убирать не пробовали? Пробовал-ключицу сломал.
Kelsinel
Пользователь
Няня детсада № 12 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
