Травим анекдоты

[Клим777]

Два эстонца пришли в маленький публичный дом на окраине хутора.
Постучали. Открывает бэндерша:
- Сто нада?
- Мы хотим е*аца!
- Хоросо! Зеньсины у нас стоют 100крон.
- Но у нас на двоих всего 10крон.
- За 10крон, вы мосыте вые*ать друг друга, вон в тех кустах!
- Спасипа - сказали эстонцв и ушли.
Через десять минут снова стучат в тот бардель. Открывает та же бендерша.
- Сто нада?
- Мы хотели узнать, кому 10крон давать?

 

[Fincher]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

 

[Fincher]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

<font size=\"1\">Добавлено Fincher, [mergetime]1176888148[/mergetime]</font>
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

<font size=\"1\">Добавлено Fincher, [mergetime]1176889176[/mergetime]</font>
- Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

<font size=\"1\">Добавлено Fincher, [mergetime]1176889274[/mergetime]</font>
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

<font size=\"1\">Добавлено Fincher, [mergetime]1176900111[/mergetime]</font>
мой любимый)))
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

 

[-СерыйЮзверь-]

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.
- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
- Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там дебила хата... На любов багата"...

******

Траун был единственным дееспособным командиром в Галактике...

Выгнав взашей всех подчиненных, Траун начал набирать ....дцатизначный код на личном сейфе, вмурованом в киль "Химеры". После проверки глазного дна, отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен системой защиты к содержимому сейфа.

В сейфе находилась Книга, обладание которой делало адмирала Трауна самым великим воителем во Вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика, заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда.
Книга эта хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась.
Многие Трауны пытались до конца понять ее, многие находили в ней утешение и путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни, Траун открыл свою любимую главу "Действие батальона в наступлении" и погрузился в чтение.

И только одна загадка привычно не давала ему покоя: что же все таки значит надпись на обложке Книги: "Устав сухопутных войск СССР" ? И куда исчезла великая и могучая цивилизация которая могла ТАК воевать?

******

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

[Fincher]

Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...

 

[-СерыйЮзверь-]

У хозяйки вдруг заговорил кот - дар речи появился, короче. Та - ему:

-Да шоб нам, людям, жить так, как вам, кошкам, живется! Ничего не делаешь, а тебя кормят и заботятся о тебе!

-Ну тогда, хозяйка, предлагаю тебе сына утопить, бабушку усыпить, а мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал!

*******

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?... :good:

 

[vikabichenok]

Решила ворона проверить какая она сильная и выносливая и полетела с перелетными птицами на Юг. Долетела. Села, вся измученная, уставшая, еле живая. Ее спрашивают:"Ну что, проверила?". "Да. Я сильная и выносливая, но долбанутая!!!!"

 

[СТРАННИК]

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный.

 

[A-Nastasya]

Голос из-за двери:
- Маша,открой дверь!
- Иди ты в жопу!
- Я не один! Со мной гости!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

[-СерыйЮзверь-]

Реальные (?) статьи в газете \"Воронежский вестник"\ за прошлую неделю:

Среда: В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг: Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

 

[Клим777]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

 

[TermosSs]

Борис Моисеев в колбасном отделе магазина:
-дайте палочку колбасы.
Продавщица:
-вам порезать?
Моисеев:
-нучто вы! Уменя же *опа а не копилка

 

[JUGr.Bereta]

блондинка думала а волосы темнели

 

[Гильермо]

Опять американцы тупят
/ 26.03.2005 13:49 26.03.05

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
— в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису — 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
— У тебя плита электрическая?
— Нет, газовая.
— Так свари кофе на плите…
— А у нее зажигание электрическое, она не работает.
— Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице — смесь надежды с недоверием:
— Ты уверен?
— Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
— Ты не подскажешь, где продаются спички?
..
Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?

.:: posted by: andreyka ::.

Еще раз про американскую тупость
/ 26.03.2005 13:44 26.03.05

Недавно встретил молодую девушку плачущую на автостоянке( дело происходило во Флориде).
-Что-то случилось? Может быть я могу вам помочь?
— Я знала, что мне надо заменить батарейку в этой штуке, а теперь я не могу попасть в машину— она показала мне брелок— дистанционный открыватель дверей.
— Вы думаете, там они продаются? И она показала на виднеющийся вдалеке магазинчик.
-А противоугонник у вас есть?
-Нету, только вот эта штука— Она передала мне брелок с ключами.
Взяв их и отперев дверь ключом я сказал ей:
-Почему бы вам не подъехать туда и спросить насчет батарейки, это далековато….

.:: posted by: andreyka ::.

http://karaul.ru/keys/%F2%F3%EF%EE%F1%F2%FC/40


Америка рулит
/ 27.09.2004 16:49 27.09.04

Писсуары в общественных туалетах они оборудовали специальными датчиками струи. А над писсуарами, на уровне глаз разместили жидкокристаллические мониторы. Теперь, справляя малую нужду, американцы одновременно играют в компьютерные игры. Перемещая струю по датчику писсуара, они могут сбивать самолеты террористов, которые пролетают по монитору.

Интересно, в какие игры они играют, сидя на унитазе? Наверняка представляют, что сбрасывают бомбы на Ирак.

.:: posted by: andreyka ::.

 

[HosTagE]

Прочел не все посты.но от смеха просто писался=)

 

[A-Nastasya]

Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.

 

[sway]

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.


<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1177521023[/mergetime]</font>
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1177521739[/mergetime]</font>
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

[Гильермо]

Арийцам на заметку


Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: «Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок».
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: «Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?»
Далее следует ответ:
«Буду внедгяться.»


КАРАУЛ !!!!!!!!!!!!!!!

http://karaul.ru/15.04.2005/1

 

[Neotemerach]

хаха

прикольно..

 

[sway]

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.


<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1177612943[/mergetime]</font>
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...



<font size=\"1\">Добавлено sway, [mergetime]1177654398[/mergetime]</font>
Смешные приметы

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)