Травим анекдоты

[-СерыйЮзверь-]

Московские цыгане объявили забастовку. Тысячи москвичей и гостей столицы остались без будущего...

***

Профессор возвращается домой и видит, что на лестнице студент жарит его дочку рачком. Вежливо (студенту):

- Молодой человек, я понимаю что секс - дело молодое, что на лестнице - тоже: мест нету... Но почему именно в такой вульгарной позе?
- Да так кайфа больше, товарищ профессор - на целый сантиметр глубже входит!..

Профессор в глубокой задумчивости заходит домой и, даже не переодевшись и не поев, запирается в кабинете. Через пару часов выходит с ворохом расчетов и кричит жене:

- Дорогая, сколько лет мы уже с тобой женаты?
- Ну вот вспомнил, старый! 40 лет уже, а в чем дело-то?
- А в том, дорогая, что за это время я недое*ал тебя \подсчитывает окончательный итог на калькуляторе\ на целых 27 километров и 143 метра!

 

[Agata]

Выходят мужики из леса, смотрят - дед на пеньке сидит.
- Дедушка, как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

 

[Гильермо]

Сели как-то Джордж Буш и Джордж Сорос и Билл Гейтс, на большоооой американский корабль и поплыли по волнам карибского моря, Сорос говорит БОЦМАНУ :
-БОЦМАН, если ты прям щас дашь нам поцеловать кубинский флаг, то мы те оставим сегодня же все свои капиталы!-
Ну БОЦМАН естественнно поднял на уши всех помошников, кинулись искать на корабле кубинский флаг.... и аргентинский есть и французкий есть и греческий.... а кубинского естественно нет....
Тут БОЦМАН вспомнил... в ресторане есть стрептизерша, у нее на жопе кубинский влаг татуировка... ну вот... привел он ее к Соросу... ну они долго смачно слюняво целовали кубинский флаг... а потом Сорос ей и говорит:
-Поворачивайся другой стороной, мы с Фиделем будем прощаться!-

 

[Fincher]

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как
издевательство...

***

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

***

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...

***
Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

Зимой Будет ЖАРА... Сволочь, Бондарчук... накаркал...

<font size=\"1\">Добавлено Fincher, [mergetime]1168662063[/mergetime]</font>
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

***
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

 

[Risha]

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

[BotsmanV]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

[Risha]

Еж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие групки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

 

[xed]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

 

[Risha]

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

 

[Scoch]

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо."
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Ведь Бога нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

***

Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ожерелье!
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...

***

Только что скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

***

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
-О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
-Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

 

[BotsmanV]

Вчера познакомился с мексиканцем Хулио Надо, так ни о чем и не поговорили...

<font size=\"1\">Добавлено BotsmanV, [mergetime]1169047106[/mergetime]</font>
Сижу - пью чай. Вкус какой-то странный. Говорю родителям: что у нас за чай. А папа равнодушно так из-за газеты:"Мама случайно в заварник стакан Тархуна вылила". И продолжают молча читать газеты. Как можно СЛУЧАЙНО вылить стакан Тархуна в заварник? И почему чайник нельзя помыть после этого? Я чашек 6 точно выпила с этим Тархуном - реальная история!!!!

 

[flava...]

Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

 

[caxa]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
........................................
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
.......................................
- Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе
после полуночи.

 

[Risha]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же тепени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

 

[Giurza]

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

 

[Infinity]

мужской анекдот:
Женщины бывают трех видов: дам; не дам; дам, но не вам....
Так выпьем же за дам!

 

[Lackya]

***
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века?
Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до
Фейербаха.
Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты
Пьехи до иди ты на ***

***
Благодарный больной приносит врачу колбаску, икру, коньяк, фрукты и
слова благодарности.
Врач: А кто вам разрешил тратить мои деньги?

***
[font=\"Courier\"](истоки мужских комплексов? )[/font]
- папа давай *** бабушку!
- ты, что она же моя мать!
- но ты же мою мать ***!

***
Пукин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу
милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в его кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

 

[Giurza]

Самые вкусные сладости

[attachment=3676:attachment][attachment=3677:attachment][attachment=3678:attachm
ent]

 

[Аццкое_Лулу]

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

 

[BotsmanV]

[quote name=\'Giurza\' date=\'21.1.2007, 15:57\']Самые вкусные сладости :good:

[attachment=3676:attachment][attachment=3677:attachment][attachment=3678:attachm
ent]

[post=\"97736\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
Название темы читать надо!

В ТЕМУ
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! - кричали они и катались по поляне - Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? - оскорблялась выхухоль - Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? - ржали обидно Кони - Или Выхухолевич - это фамилия такая?
- Угу! - поддакнула Сова - Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! - заржали Кони пуще прежнего при виде Совы - Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! - обиделась Сова - Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь - оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? - недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре - это ж какой подъем! Гаааааа!! - не унимались Кони - И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! - надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? - спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! - заржали остальные.
- Чего тут творится, а? - вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! - заорали все хором.
- Тьфу! - сплюнул Медвед - Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! - ржали Кони - Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! - засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? - спросили Кони
- Да-да-да! - защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! - заржали Кони - Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! - каркнул Ворон - Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! - с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! - выскочил Заяц - Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! - заржали Кони - Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все - и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? - рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! - заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же - высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? - спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! - заржал Лев совершенно конским образом - Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. - сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.