Травим анекдоты

[BotsmanV]

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

 

[Risha]

- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!

 

[Чубака]

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!!
А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"


<font size=\"1\">Добавлено Чубака, [mergetime]1164628394[/mergetime]</font>
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!


<font size=\"1\">Добавлено Чубака, [mergetime]1164628628[/mergetime]</font>
Знакомый сегодня рассказал:
позвонил он в шесть часов (утра!) в тех поддержку инета, и говорит мол, что-то у вас инет плохо пашет, тормозит и некоторые странички не грузит, и все в том же духе, ему после паузы заспанным голосом отвечают (дословно): Сынок, ИДИ ПРОСПИСЬ!
Вот такой сервис блин

 

[BotsmanV]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
– Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить – жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить – это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило – тоже нефиг яйца чесать – быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
– Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь – можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
– Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
– А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал – идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

 

[Risha]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 

[Risha]

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся

 

[Agata]

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

 

[BotsmanV]

В поликлинике стоят 2 старых бабки к одному врачу, болтают, одна другой говорит:
- Алексевна, а ты вела свою жизнь правильно?
та- да, всю жизнь не пила, не курила, мужу не изменяла, не гуляла, не веселилась...
- первая- а на хера? лечимся же одинаково теперь....

 

[Risha]

Из жизни сотрудников банка
*******
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
*******
-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
*******
Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
*******
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
*******
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
*******
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф. И. О.
-.... Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
*******
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
*******
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
*******
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
*******
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
*******
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
*******

 

[BotsmanV]

2Risha

В одном посте отписывайте только 1-2 анекдота/рассказа/афоризма/истории. Эмоции можете оставлять в сообщениях с анекдотами.
Большинству пользователей не очень нравится когда в одном сообщении несколько очень длинных рассказов или несколько десятков анекдотов.

 

[Risha]

Знаю но они такие прикольные

 

[Nicolas]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.

 

[Agata]

На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"

 

[Risha]

А.П.Чехов
(из неопубликованного)

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.
При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не
запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете
подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней
стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."

 

[KapriZka]

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Можно мне поменять паспортные данные?
Его спрашивают:
- А что Вас не устраивает? Как Вас зовут?
- Иван Гавно.
- Ух ты... Тогда, конечно... А кем же Вы хотите быть?
- Виталиком...

 

[Agata]

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

 

[BotsmanV]

Едет не спеша, за рулём дорогого автомобиля состоятельный гражданин, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Водителю жалко девчонку, к тому же оказывается и по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только тронулись, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Товарищ, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вы@бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в приличной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в самосозерцание. Начинает рыться в сумочке. Чувствуется, что она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (водителя уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

 

[Sol]

Ну два: так два
1) ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая ?РАМШТАЙН?.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
...А что мне собственно бояться?!?! ДОРОГУ - знаю, СЕКС - люблю!

2) На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

 

[BotsmanV]

[quote name=\'Sol\' date=\'6.12.2006, 17:20\']1) ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

[post=\"76369\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
Было)))))

 

[KapriZka]

Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра Приколы
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.