Травим анекдоты

[БардаККругом]

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.



В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.

 

[-СерыйЮзверь-]

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Только в Ватикане есть магазин товаров "Для будущих пап"... ^_^

 

[-СерыйЮзверь-]

Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы...

***

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!

***

Умер Борис Березовский... Впервые за послевоенные годы Красная Площадь погрузилась в темноту...

 

[alexsp]

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

 

[БардаККругом]

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...




Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

 

[-СерыйЮзверь-]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 

[pulsar]

[attachment=11113:нгдд.jpg]

 

[alexsp]

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

[lasurs]

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов? Хрустики!

Расстояние Париж-Дакар - это фигня.
Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

- А что ты умеешь готовить?
- Нуу...я неплохо ставлю чайник.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

 

[Sipe]

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Когда я покупал ортопедический пояс в магазине, где основной товар – это костыли и трости, мне дали накопительную дисконтную карту.

 

[lasurs]

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.


Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

— Это так романтично! Дорогой, где ты взял столько свечей?
— Ты не поверишь, милая! На перекрёстке в пластиковых стаканчиках стояли!

 

[Ronn]

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

 

[Ronn]

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 

[Ronn]

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
***
Нам запретили ругаться, запретили фактически митинговать, запретили есть снег и еще кучу всего....но вот разрешили пить Боржоми..
а не поздно ли пить Боржоми то???
***
Еврейская свадьба решила сэкономить на фотографе и все запомнила .

 

[Виталий]

Еврейская свадьба решила сэкономить на фотографе и все запомнила .

Продолжаешь готовиться к свадьбе?

 

[Ronn]

Продолжаешь готовиться к свадьбе?

Мне не повезло в национальностью в этом плане)))

***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

 

[Ronn]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь -спишь - спишь, просыпаешься -красавица!

 

[SErr]

Муж парковал во дворе машину вечером. Незаметил и зацепил бампером дерево.
Со злости решил спилить дерево.
Поднимается к себе на этаж. Звонит в квартиру. Жена открывает дверь.
Он орет ей: "Где пила б_ля?"
Жена отвечает: "У соседа"
Муж: "Зачем дала б_ля?"
Жена: "Напилась и дала".

 

[Ronn]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

 

[Ronn]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И так мне сока захотелось!