Травим анекдоты

[Allegoria]

Жена мужу:
- Ну почему ты злишься, Андрюша?
-Да потому что я - СЕРЕЖА !!!!

 

[Allegoria]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Жена приходит утром домой пьяная в дребоган.Муж бегает вокруг неё,кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай" ))))))))))))))))))))[/font]

 

[Ronn]

Вот у твоей жены какая любимая поза в сексе?
- Ммм... Вспомнил! Поза жука-скарабея!
- Это как?
- Как только до нее дотрагиваешься, как она мгновенно сворачивается клубочком и притворяется мертвой...

 

[Allegoria]

[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... [/font]
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? [/font]
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Жена : - А что их можно съесть? [/font]
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! [/font]
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)[/font]

 

[Ronn]

разговор двух блондинок:
- Я вчера испробовала кунилингус!
- А как это?
- Это как миньет, только наоборот.
- Вдувать что ли?

 

[БардаККругом]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.


Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

 

[Allegoria]

разговор двух блондинок:
- Я вчера испробовала кунилингус!
- А как это?
- Это как миньет, только наоборот.
- Вдувать что ли?

Долго смеялась)))))))))))))

 

[alexsp]

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

 

[allegro]

Ахаха... Давно так не ржал! Пишите еще!

 

[alexsp]

[background=#FFFFFF]- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? [/background]​

[font=arial,helvetica,sans-serif][background=#FFFFFF]– Развяжите меня, бл*ть![/background][/font]​

 

[alexsp]

[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— Дорогая, ты ревнушь? [/background]​

[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет![/background]​

[/font]




[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— Царь-батюшка, дракон проголодался.[/background]​

[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— А что он ест?[/background]​

[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— Дев невинных.[/background]​

[/font]
[font=arial,helvetica,sans-serif]

[background=#FFFFFF]— Да, видать, сдохнет он у нас.[/background]​

[/font]

 

[Ronn]

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущенно вскакивает:
- Что Вы себе позволяете!?!?!?!

 

[Ronn]

Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! РАЗВОД!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! РАЗВОД!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

 

[alexsp]

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

 

[Ronn]

Евгения:
когда я была маленькой, я засунула в нос червяка, высморкалась при маме, и сказала, что это кишки. после чего получила пи&ды.

 

[Allegoria]

- Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что?! Ты их сожрала?!

 

[marfik]

[font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:[/font]
[font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Что-то не так? [/font]
[font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.[/font]
[font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- Но у меня нет усов! [/font]
[font='Comic Sans MS', 'Brush Script MT', cursive]- А вот у нее есть.[/font]​

 

[lasurs]

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас.

 

[Ronn]

У меня очень креативные соседи.
На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф.
На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет"


Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, крошки, до квартиры.

 

[Ronn]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?