Травим анекдоты

[Statistix]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

 

[lasurs]

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

 

[lasurs]

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.Все 9 кругов Ада могут показаться мелочью по сравнению с 8-ми часовым рабочим днём с заблокированным доступом в интернет.

 

[bujhm]

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.И теперь она все время просто хочет!

 

[Ronn]

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

 

[Ronn]

Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству...

 

[lasurs]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться... После секса вы одеваете только себя... Вывод: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют!

 

[lasurs]

Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал.

 

[Ronn]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

 

[Ronn]

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

 

[lasurs]

-Дорогой, ты ревнуешь?
-Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!



Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??
yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми....
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

 

[lasurs]

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

 

[doca]

СМС от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

 

[lasurs]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Сел в автобус. Стою.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

[Ronn]

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

 

[Blondinka]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

 

[Ronn]

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

 

[lasurs]

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

[Ronn]

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать?

 

[Олеся]

Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил - "Сейчас бы котенка";
Педофил - "Маленького";
Некрофил - "Мертвого"
Экстремал - "Мяу...."