Ответственность (не юридическая)

[Тайша]

Ты рассуждаешь как Странник.

 

[Dorianna]

Ты рассуждаешь как Странник.

Он тоже не придает слишком большого значения категориям долга и морали?

 

[Тайша]

Я бы сказала; нравственность в нем умерла не родившись.

 

[Dorianna]

Смотря что понимать под нравственностью. Хотя это предмет для другой дискуссии, я все-таки выскажусь.
Я жесткий эгоистичный человек. Я пру, как танк. Я работаю добросовестно. Если понадобится, я утоплю любого, кто встанет на моем пути (единственно, я бы не стала уводить чужого мужа), если конечно, силы сопоставимы. В то же время я готова помогать тем, кого унижают, кто не может постоять за себя. Это нравственность или жестокость?

 

[Тайша]

Декларировать можно все, что угодно.
"Утопить кого угодно" - ты уже делала это? То есть, если тебе будет достаточно написать докладную на сотрудника, чтоб занять его место - ты это сделаешь, не испытывая после никаких нравственных страданий?

 

[Dorianna]

Декларировать можно все, что угодно.
"Утопить кого угодно" - ты уже делала это?

Делала. Пара не в меру нахальных продавщиц в магазине одежды и одна тупая секретутка суда вылетели со своих мест, как воробьи из пушки.

То есть, если тебе будет достаточно написать докладную на сотрудника, чтоб занять его место - ты это сделаешь, не испытывая после никаких нравственных страданий?

Так точно

 

[Иштар]

Это ответ Иштар на тот пост, где она спутала осознание своей вины и совесть

вот и пример: свалила вину на меня))
после того, как сама же не правильно меня истолковала.

я всегда стараюсь быть объективной к себе.
писала о совести, потому что не представляю как можно
осознать свою вину в чем то, не имея совести.
причем тут..?

В общем, свою вину осознают и бессовестные люди

 

[Dorianna]

[member="Иштар"], ну человек может понимать, что он сделал что-то плохое, что кому-то причинил боль, но его это, так скажем, не колышет, душевных мук он по этому поводу не испытывает

 

[Тайша]

[quote name='Dorianna' post='639347']
Так точно
[/quote]
Похоже, ты прям гордишься этим :facepalm:

И откуда же вдруг такая щепетильность по отношению к чужим мужьям?

 

[Иштар]

[member="Иштар"], ну человек может понимать, что он сделал что-то плохое, что кому-то причинил боль, но его это, так скажем, не колышет, душевных мук он по этому поводу не испытывает

если человек понимает, что причинил кому-то боль,
мое мнение, именно его совесть и дала ему понять об этом.
совесть - не обязательно душевные муки.
есть же выражение "укол совести".
это как.. осознание вины за собой!

 

[Dorianna]

Похоже, ты прям гордишься этим :facepalm:

В детстве и юности я была очень робкой и застенчивой. Надо мной насмехались одноклассники, а я не знала, что ответить. Теперь иногда я думаю, откуда у меня взялись жесткость, бесцеремонность и агрессивность. Наверно, одиночество большого города сделало меня такой.

И откуда же вдруг такая щепетильность по отношению к чужим мужьям?

Да они же почти все одинаковые. Охота развлечься на стороне, не теряя при этом уютный угол. Любовницы, обещания для самых сентиментальных из них: "Мы с женой уже чужие люди", "Вот дети подрастут, и я уйду от жены", "Вот кризис закончится, и я разведусь" и бла-бла-бла. Одинаковая фальшь, как под копирку, лживость, повадки вора. Ни один чужой муж не стоит никаких стараний.

 

[Dorianna]

если человек понимает, что причинил кому-то боль,
мое мнение, именно его совесть и дала ему понять об этом.
совесть - не обязательно душевные муки.
есть же выражение "укол совести".
это как.. осознание вины за собой!

Ты спутала интеллектуальный (понимание своих действий как причины) и эмоциональный (некомфортное состояние) аспекты поведения, влекущего неблагоприятные последствия для окружающих

 

[mariska]

У всех этих примеров есть общая составляющая - ответственность человека за свои действия

Напомню, что тема о ответственности как личностной черте человека, которая проявляется как способность осознавать себя как причину своих поступков и оценок.А ты все сворачиваешь к ответственности как к обязанности отвечать за свои действия, то преступления, то кувырканья в кровати и т.п. И мораль здесь в принципе ни причем. Можно быть вполне себе таким зрелым и ответственным и при этом абсолютно аморальным для этого в принципе достаточно осознавать и принимать что это тебя не бес попутал, а это именно твои поступки.
И это забыла, харе флудить уже не по теме.

 

[Тайша]

В детстве и юности я была очень робкой и застенчивой. Надо мной насмехались одноклассники, а я не знала, что ответить. Теперь иногда я думаю, откуда у меня взялись жесткость, бесцеремонность и агрессивность. Наверно, одиночество большого города сделало меня такой

Н-да)))))) Это как раз в тему))) Яркая иллюстрация)

Неправда это, Дори. Натерпевшись в детстве, у человека может развится и порядочность, ведь он знает, что такое боль.

Да они же почти все одинаковые. Охота развлечься на стороне, не теряя при этом уютный угол. Любовницы, обещания для самых сентиментальных из них: "Мы с женой уже чужие люди", "Вот дети подрастут, и я уйду от жены", "Вот кризис закончится, и я разведусь" и бла-бла-бла. Одинаковая фальшь, как под копирку, лживость, повадки вора. Ни один чужой муж не стоит никаких стараний.

Ааа!! Так так и скажи - невыгодно, а не "табу на женатых"))

 

[mariska]

Н-да)))))) Это как раз в тему))) Яркая иллюстрация)
Неправда это, Дори. Натерпевшись в детстве, у человека может развится и порядочность, ведь он знает, что такое боль.
Ааа!! Так так и скажи - невыгодно, а не "табу на женатых"))

Так, давайте уже если охота своей безнравственностью- нравственностью мериться, тему открывайте и вперед. <_<

 

[Dorianna]

Н-да)))))) Это как раз в тему))) Яркая иллюстрация)

Неправда это, Дори. Натерпевшись в детстве, у человека может развится и порядочность, ведь он знает, что такое боль.

Может. Но оба итога равновероятны.

Ааа!! Так так и скажи - невыгодно, а не "табу на женатых"))

В принципе да, в основном невыгодно. Даже если он разведется, все равно на горизонте будут мельтешить дети, бывшая жена. Да ну нахрен

 

[Тайша]

Так, давайте уже если охота своей безнравственностью- нравственностью мериться, тему открывайте и вперед. <_<

Это было как раз в тему об ответственности.[quote name='Dorianna' post='639359']
Может. Но оба итога равновероятны
[/quote]
Нет. Ты просто выбрала то, что тебе больше "по душе". Отвественность, Дори)) Это она.

 

[Иштар]

Ты спутала интеллектуальный (понимание своих действий как причины) и эмоциональный (некомфортное состояние) аспекты поведения, влекущего неблагоприятные последствия для окружающих

я ничего не путала. себя я знаю хорошо
и здесь, на форуме, всегда стараюсь писать именно от себя,
о себе и не обобщать вроде "большинство людей" или "все знают".

спорить не буду. не успеваю на свидание.
а если опоздаю, то буду виновата Я, а не ты,
с кем переписывалась тут вместо сборов

 

[Aurora]

[quote name='Party' post='639313']
Ты только заметила? Еще тут АУроры не было...
[/quote]

:biggrin2: Эх, Пати... :facepalm:

 

[Party]

Я в жизни оказалась каким-то образом по ту сторону баррикад. Сколько себя помню брала вину на себя: меня толкнут - значит я не там стояла, скажут обидное - значит заслужила, т.е. сделала что-то не так. Не то, что бы я этим мучилась, чаще всего просто не обращала внимания, мне так было легче, но если пыталась разобраться, то начинала с себя.
Уже с возрастом стала смотреть по-другому, не перекладывая вину на другого, но и с себя снимая.
Короче сейчас я избавляюсь от чувства вины и вполне успешно ))

Спасибо, Вика, за искренность.
По поводу снятия с себя вины и чрезмерной ответственности я сегодня вспомнила два случая из своей практики. Две клиентки, одна (ей 30 лет), назовем ее "Л.", живет с разведенной мамой, вторая (ей 25), назовем ее "О." - с одиноким папой (мама в другом городе, вроде как работает, ей там удобнее...). Л. просто больше не хочет жить с мамой, понимает, что пора отделяться, но никак не может от нее съехать, у О. появился любимый молодой человек, и она разрывается - то дома, то у него, и никак не может к нему переехать. Почему они не переезжают от родителей? Ответ один: "У нее/него кроме меня никого нет".
Собственно, клиенток с такими проблемами было много, это запоздалые проблемы сепарации от родителей (которая должна была произойти в более юном возрасте), я расскажу о последних.

Вот как объясняет это О.: "Как только я говорю о переезде, мама говорит, что я ее бросаю, что она никому не нужна, что никто не думает о ней, мне плевать на нее. Я чувствую себя виноватой, ведь она столько для меня сделала, она одна меня воспитала, сбежав от отца-алкоголика, она ради меня не вышла замуж, из-за меня осталась одна..."
Далее, мы разбираемся. Выбор ее рожать был ее или ее мамы? Мама взяла на себя ответственность за то, что ее родила и обеспечивала необходимым? Чья это ответственность? Виноват ли в этом ребенок? Далее, разбираемся в том, почему ее мама не вышла замуж. Есть множество женщин, которые выходят второй раз замуж, некоторые даже третий... почему ее мама не вышла? Вероятно по каким-то своим соображениям, и это был ее выбор, за который она тоже несет ответственность, и ребенок тут тоже не причем, детям такие жертвы вовсе не нужны. Далее разбираемся в том, что взрослый человек имеет некоторые навыки общения, и должен уметь найти себе друзей и знакомых, и вполне способен позаботиться о том, чтобы у него были друзья, чтобы ему было с кем общаться и поговорить, и это уж точно не ответственность Л.
Л. все-таки сняла квартиру и съехала от мамы. Мама некоторое время пыталась ее обвинять, она звонила с возмущениями и обидами, Л. навещала ее, но научилась выстраивать границы, и объясняла маме, что она не обязана ее развлекать, и мама, как взрослый человек вполне может развлечь себя сама. Через пару месяцев, Л. позвонила мне, рассказав новости о маме. Мама погоревала немного, а затем стала общаться... более того, она устроила у себя дома встречу однокурсников, она стала вести светскую жизнь, и поскольку уже начала понимать, что обвинениями Л. не проймешь - стала реже обвинять ее, и больше делиться тем, что у нее в жизни происходит нового, а еще планами: путешествовать, заняться йогой... Л., правда пришлось еще поработать над своей зависимостью от мамы (обычно ведь она бывает обоюдной), от своего желания контролировать мамину жизнь, быть для нее важной и единственной... Но с этим уже было проще.

О. разрывалась между двумя домами в разных концах Москвы. С одной стороны любимый, который хочет быть с ней постоянно (и она этого хочет), с другой - папа, который не умеет заботиться о себе: убраться в доме, постирать и погладить свои рубашки, приготовить еду. Кроме того, у папы нет друзей, и он очень одинок. Папа сначала требовал: "А кто еще тут будет убираться?", потом перешел на тихие манипуляции: "Ну дай хоть на тебя посмотрю, в кои веки увидел родную дочь...". О. от этого страдала, ее грызло чувство вины, она не знала как быть.
Разбираемся. папа - вполне здоровый мужчина, у него есть руки и ноги, и он вполне способен позаботиться о себе, и если он не умеет ухаживать за собой, то вероятно ему придется научиться, ведь дочка не сможет с ним нянчится всю оставшуюся жизнь. Про друзей тоже понятно: если у тебя нет друзей, и ты чувствуешь себя одиноко - найди их, или возьми записную книжку, и вспомни старых. Все это твоя ответственность. О. стоило больших усилий избавиться от чувства вины, и четко сказать папе: "Тебе придется научиться убираться в доме и готовить себе еду", папе ничего не осталось делать, как смириться. Однажды О. приехала к нему, а в квартире убрано. Он это сделал сам, и был горд собой. А недавно, к папе приехала мама. Пока не надолго, на 2 недели, но возможно...

Вот так "отрывают от груди" родителей, и они начинают сами ходить ножками, и их жизнь налаживается, и открывается "второе дыхание".
Эти два примера не о том, что родителей надо бросать и забывать. Конечно, родителей надо почитать, уважать, любить, но не делать из них беспомощных, не относиться к ним как к немощным инвалидам, которые без тебя прожить не могут, родители способны взять ответственность за многое в своей жизни, если им эту ответственность предоставить. Даже в работе с родственниками инвалидов, психологи рекомендуют: "Дайте им возможность делать все, что они могут, пусть даже трудное, но если могут - пусть делают, не занимайтесь сверхзаботой, не пытайтесь прожить жизнь за них".