Так и есть. Заботой было бы спросить у жены, не замерзла ли она, и в зависимости от ее пожеланий что-то делать. А такое поведение означает: "Я лучше знаю что тебе нужно". Это нарушение личностных границ, а можно и назвать психологическим насилием, прикрываемым заботой. Если человеком принимается такая "забота", то далее проблема может расти. Скажем, через некоторое время супруг заявит, что ей не следует смотреть подобные сериалы, а далее, что дружить с этой подругой и т.п. Обычно в некоторых случаях возникают конфликты, скандалы, потому что на определенном этапе супруг(а) все-таки пытается отстоять свои границы, но поскольку эта система отношений уже запущена (ведь в случаях псевдозаботы такое поведение принималось), то чем дальше, тем хуже. Потому что такие проблемы не прекращаются, а развиваются.
Я недавно работала с женщиной, которую бьет муж. Я спросила о начале их отношений и она рассказала, что в начале он был очень заботливый, с первых же встреч сказал, что она больше не будет курить, и она ему была благодарна за то, что теперь уже не курит много лет. Потом уговорил уйти с работы и заботился под лозунгом "Моя любимая женщина ни в чем не должна нуждаться и работать не будет!"... Думаю, можно не рассказывать подробно о том, как этот человек получил над ней полный контроль, она осталась без друзей, средств к существованию и даже жилья, стала ему не интересна, и дальше начались измены, издевательства и побои. А все началось с якобы заботы о ее здоровье (запрет на курение), на которой уже можно было понять, что она вступает в нездоровые отношения, потому что они начались с насилия в форме нарушения личностных границ. Могу добавить, что в ее речи уже прослеживалось не то чтобы размытие границ, а вообще личности. Она говорила о себе как о его собственности: "Он меня увез от матери...", "Он меня забрал с работы...", "Он запретил мне курить..."... Т.е. о себе как о вещи, чемодане, который можно забрать, отправить, увезти, привезти... Но при этом она была восхищена его заботой в начале отношений.
Кстати, эту женщину мать тоже била в детстве и она ей тоже типа благодарна.
Так о чем это я. О благодарности за насилие. Если человек благодарит за насилие, значит он не особо понимает, в чем оно проявляется вообще по жизни, и вообще не понимает, что это оно и есть, когда оно над ним свершается или когда его совершает он. У него нет понимания своих личностных границ и других людей. Он от этого страдает и страдают его близкие, он выбирает себе партнера, разумеется, тоже с размытыми границами, от этого конфликты, проблемы у семьи и у следующих поколений, потому что такие родители нарушают границы и своих детей, принимая насилие не только за заботу, но и за воспитание, и часто их тоже бьют (в таких династиях родители говорят "Меня бил отец и я ему благодарен, и я своего сына бью, чтобы воспитать нормальным человеком"). Вот такой снежный ком, который достаточно плачевен. В лучшем случае бывает, что люди, пережившие насилие, просто не могут создать здоровые отношения. Каждые отношения у них очень красиво начинаются, а заканчиваются какими-то драмами. В худшем они продолжают династии насильников и жертв.
Чтобы это все прекратить, для начала надо осознать, что то, что было - физическое насилие над ребенком, и это ненормально. Перестать за это благодарить и понять, что родители таким "воспитанием" нанесли большой ущерб, травму, и подумать о том, какие последствия имеются сейчас и как они связаны с пережитым. А вообще с этим желательно к специалисту.
, никогда наверное не забуду
