Автор Тема: Непонимание с женой из-за поведения ее ребенка. Как быть?  (Прочитано 3946 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

24 Январь 2013, 17:46:04
Ответ #10

aleksi

  • F4A Specialist

  • Оффлайн
  • ****

  • 4601
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 3
  • Пол
    Мужской

    Мужской
    • Просмотр профиля
Vik, правильно , нужно время. А сколько его нужно и придет ли оно вообще? Судя по рассказу, в таком семейном аду нормальный человек долго не выдержит. Все бы ничего, если б не беременность его жены, после рождения ребенка у автора появится еще больше проблем, решить которые разводом будет не так просто. Либо он смирится со своей участью и будет спать один на полу , либо свобода , но с алиментами.
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.

"Что бы не было обидно что уехал,что бы не было мне стыдно что приехал..."

ULY IV MDCCLXXVI

24 Январь 2013, 17:58:07
Ответ #11

Vik

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 2251
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 8
  • Пол
    Женский

    Женский
    • Просмотр профиля
На самом деле разногласия в воспитании возникают в семьях и с общим ребенком. Лично знаю семью, где муж вел себя именно так как описывает автор про свою жену. В итоге, сын свою мать не во что не ставит, разговаривает по-хамски, а отец покупает всё, возит везде и разрешает тоже всё, а главное сидеть за компом до полуночи, он хороший. Они развелись, сын выбрал остаться с отцом. Мальчику 12 лет.
Отыщи всему начало, и ты многое поймешь

24 Январь 2013, 20:28:14
Ответ #12

aleksi

  • F4A Specialist

  • Оффлайн
  • ****

  • 4601
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 3
  • Пол
    Мужской

    Мужской
    • Просмотр профиля
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.

"Что бы не было обидно что уехал,что бы не было мне стыдно что приехал..."

ULY IV MDCCLXXVI

25 Январь 2013, 16:38:53
Ответ #13

Strogaya

И зачем такая жизнь?
Действительно, зачем? Вы заводили семью наверняка не для того, чтобы "спать одному , одному смотреть кино в наушниках и специально задерживаться на работе". Не понимаю совершенно поведение мамы.
Оно в корне не правильное. Сегодня балует ребенка, а завтра он , взрослый подросток отправит ее куда подальше, если не даст денег она ему на сигареты или прочую ерунду. Наплачется, если сейчас не возьмет в руки малыша. Ну а вам то эти проблемы зачем???

25 Январь 2013, 17:32:20
Ответ #14

doca

Johnnyt, понимаю, что вам сейчас тяжело. Но вы уже взяли на себя ответственность за маму и ее малыша, скоро появится еще один ребенок, наберитесь мужества и терпения, нужна будет вся ваша мудрость и любовь, чтоб изменить ситуацию.
Пожалуйста, не принимайте близко трусливые советы, типа: "Зачем тебе это надо?", иначе потеряете и ребенка и жену и семью, а в новой семье будут новые вопросы, от их решения можно  бегать от бабы к бабе всю жизнь. А именно это вы и делаете, отстраняясь. Семья - это работа. На все готовое - на готовую любовь, душевное равновесие не получится прийти ни у кого и ни с кем. Так что ф топку лень и гордыню - и строить отношения, строить.

Ваша проблема решаема и разрешаема. Конечно, можно  и нужно привлечь специалиста-психолога, но и он не восполнит за вас недостаток тепла, мудрости и взаимопонимания в семье.

Очень хочется помочь Вам с сыном найти путь друг к другу. Поймите, у ребенка сейчас стрессовая ситуация - и ревность к вам , как к отчиму, и нервозная обстановка вокруг его воспитания с разборками и скандалами, и конфликты, вызванные неверной позицией мамы. Помните, что у ребенка есть своя боль, свои страхи, своя неуверенность. Готовы ли Вы за доводящим до белого каления упрямством и эгоизмом ребенка увидеть то, чего ему сейчас так отчаянно не хватает?  Ведь до вас, у него не было примера мужского поведения в семье. И сейчас  кто может научить его, кроме Вас?
Возможно, Вам пока нелегко вот так взять и ответить на вопросы. Но позиция "я прав" в отношении ребенка может быть проигрышной. Заведомо проигрышной. От того вы и чувствуете свое бессилие, нервозность.

Во всем, что вы написали, есть что угодно - назидательность, принципиальность, дискомфорт от того, что что-то идет не так, как вам надо, но нет одного - искреннего интереса, заинтересованности в приемном ребенке. И  не увидела любви. Положа руку на сердце, ведь так?  Ведь не может быть, что в ребенке все плохо. Но вы предпочли высветить тут на форуме маленького монстрика в 4.5 года...
Зачем вы  в себе взращиваете образ врага? Разве это достойно взрослого мужика, враждовать с мелюзгой-четырехлеткой?

Может быть, есть смысл подумать, что возможно поменять в отношениях, чтобы развернуть ракурс на понимание?

Безусловно, нужно решать вопросы взаимодействия с супругой, а потом уж браться за воспитание приемных детей. Иначе нет никакой системы, и папино "нет" становится маминым "да", но попозже. Это губительно для воспитания в целом.
Но главное - строить ВАШИ отношения с сыном. Собственные, без посредничества мамы.
Значит, проблему надо разделить на несколько фрагментов, которые автору надо будет параллельно утрясти.
1. Донести до супруги, что ваше отношение к приемному ребенку совершенно такое же, как если бы это был ваш родной, кровный сын. Постарайтесь не воевать с женой и сыном, ругаться из-за его поведения с женой - последнее дело. Ваши упреки по поводу того, что она неверно воспитывает ребенка только усугубят раскол и противодействие в семье. Решительно и четко обозначить, что вы вправе влиять на него, и влиять не на жену, а на ребенка напрямую.  
2. Вы сами отлично понимаете, что дефекты воспитания - вседозволенность, распущенность, отсутствие способности к сопереживанию, навыков организованности могут осложнить жизнь старшего дитенка в будущем.  Слепое материнское обожание - главный враг воспитания. Но в этом случае время работает на вас. Через несколько месяцев ваша супруга озаботится рождением второго ребенка и градус опеки и залюбленности старшенького снизится. Во всяком случае, так чаще бывает.
3. Ребенок - зеркало родителей. Посмотрите, как протекает общение в вашей семье, семье родителей вашей жены. Эти крики, грубость,  "Я тебя убью", кулаки и прочее у детей никоткуда не берутся. Почему-то же он решил, что все можно решить криком, силой? Это ваше все, родное, посеянное  на благодатную почву, которой является психика малыша. И если что-то менять - то  с самых истоков. Когда нам удается налаживать добрые отношения с нашими самыми близкими людьми, всем от этого становится только лучше.
Может, вам помогут книги, например, эта: http://nkozlov.ru/library/s41/d4362/#.UQJ6gPLIZZA
4. Понятно, что ребенок манипулирует вашими отношениями с женой. ОН и реветь будет "на маму". Поэтому попробуйте сейчас, когда мама будет поглощена новой жизнью внутри нее, чуть подвинуть ее из ваших отношений. Стройте собственные отношения с сыном, повторюсь. Идите гулять вдвоем. Займите его помощью в ваших мужских делах - что-то приколотить, прикрутить, просто пройтись на лыжах, съехать с горки, на санках покататься. Конструкторы - пособирайте их вместе. Не вы за него, а вместе. Пусть у вас будут общие мальчуковые секреты. Надо собрать игрушки? Отлично, не командуйте, не отнимайте пульт - вы только вызовете ответную агрессию. Найдите другой способ - например, сядьте и поиграйте в игрушки сами, а потом резким виражом "Поставьте машину в гараж". Или придумайте увлекательное продолжение, которое будет после того, как игрушки будут убраны, чтоб он сам стремился поскорей закончить, вы же взрослый, вам и карты в руки - каждый малыш - отдельная вселенная и вам напрямую лучше знать, что на него действует - убеждение или подзатыльник-лайт.
5. Поменьше слушайте своих родителей-бабушек-тетушек. Они так реагируют - потому, что в их юном возрасте было принято, чтобы дети были послушными. Даже ценой подавления их эмоций.  Что было приемлемо 20 лет назад, нынче признано ломкой личности. А это ведет к формированию неврозов и комплексов. Просто ваш ребенок еще не научился себя контролировать. Вопрос времени и вашего с мамой примера.

Особая статья - обучение эмпатии, чувствовать чужие эмоции, боль. Лягушонка жалко, но это не показатель. Малыши бывают жестоки по глупости и недомыслию.  У вас в доме есть животные? Очень хорошо помогает кошка - когда ее гладишь, она мурлычет. Когда ее кто-то обижает - она выпускает когти - тут мама не спасет.
Скоро у мамы в животике будет толкаться малыш - надо класть ручку сына на живот, пусть услышит шевеления. И когда он увидит вашу радость и вашу нежность, он может проникнуться ею. бережно относитесь к матери ребенка: "Мама устала, пойдем поиграем вместе".
А если ребенок кричит или беснуется, психологи советуют сделать так:

Опуститесь перед ребенком на колени, так чтобы Ваши глаза смотрели в его глаза, и скажите:" А теперь повтори мне всё то же самое, но спокойно... Скажи мне словами... Чего ты хочешь? " Ваша интонация при этом должна быть мирной, спокойной, без нажима... Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности.
Если он орет и плачет, не запрещайте ему делать это. Можете сказать что-то типа: "Я понимаю, почему ты плачешь. И я подожду, пока ты успокоишься".
Если он поднимает на вас руку - жестко зафиксировать ее, сказать: "Ты делаешь мне больно!".

Но я, наверное,  увлеклась. Не буду дальше пытаться дать вам совет на каждый случай жизни, просто резюмирую вышесказанное:
Главное - взрослый мужчина не должен воевать со шмакодявкой, самоустраняться и искать себе оправданий. Планируешь жить дальше - ищи конструктивный выход, а не жалуйся по форумам.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

25 Январь 2013, 17:43:05
Ответ #15

xed

Очень понимаю автора, у меня была идентичная ситуация, только моя "мамочка" не была от меня беременна и я не был на ней женат, по началу (первые 4-6мес)  все складывалось точно также: капризы, я плохой и т.д., при разговоре с девушкой, в основном, слышал только один ответ -это не твой ребенок и не тебе его воспитывать, но нам приходилось часто быть с "дьяволенком" вместе, я забирал его из садика, гулял, играл с ним, пытаясь объяснять то или иное, наши отношения с ним налаживались, он стал слушать и прислушиваться ко мне. Как мне кажется, я тоже стал для него авторитетом. Добавлю: руки на него никогда не поднимал, максимум - ставил в угол. Кончилось все как нельзя лучше, моя избранница оказалась конченой бл***ю, изменяла мне неоднократно, по-началу прощал, потом забил и ушел.
[color="#000080"]<<Господи,даруй ясность и умиротворение, чтобы принять то, что я не могу изменить;

мужество, чтобы изменить то, что в моих силах,и мудрость, чтобы уметь отличить одно от другого>> [/color]

28 Январь 2013, 12:07:47
Ответ #16

Strogaya

Мать и отец должны воспитывать ребенка одинаково. То есть, если ругает за что-то отец, то и мама должна поддерживать, если мама же сына поучает, то и отец не должен жалеть. Иначе один поругает - другой пожалеет. А результат в воспитании нулевой.
С женой нужно обсудить вопрос воспитания. А она, насколько я поняла, в этом не сильна.

18 Февраль 2013, 08:51:53
Ответ #17

Бистров

Мать и отец должны воспитывать ребенка одинаково. То есть, если ругает за что-то отец, то и мама должна поддерживать, если мама же сына поучает, то и отец не должен жалеть. Иначе один поругает - другой пожалеет. А результат в воспитании нулевой.
С женой нужно обсудить вопрос воспитания. А она, насколько я поняла, в этом не сильна.
Или она не хочет этого делать.