Автор Тема: Родительская ревность  (Прочитано 20720 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

16 Май 2013, 11:59:03
Прочитано 20720 раз

Стрекоза

[font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Я просто не знаю, что делать.. Помогите![/font]
[font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Понимаю, что родители хотят сделать как лучше, заботятся, оберегают, и нельзя писать о них плохо... но в моей ситуации, похоже, всё вышло из-под контроля. [/font]
[font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Подозреваю, что у моей мамы появилась, так называемая, родительская ревность. [/font]
[font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Мне 19 лет, появился парень. Раньше тоже были, но всё было проще, я приходила домой не позже 21:00, мама немного побурчит, но потом всё опять нормально. [/font]
[font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Несколько дней назад я пришла около 00:00, маму я предупредила, что меня довезут до дому. Когда пришла домой, выслушала лекцию о том, что мальчикам нужно только одно, но всё было терпимо. И вот буквально вчера я пришла домой около 23(я её также предупредила, что приду где-то в это время и что меня проводят, чтоб не беспокоилась, что я одна по ночи пойду). Меня действительно проводили. До этого по телефону прозвучала фраза "Ему ж не 30 лет, чтобы он о женитьбе думал", на что я сказала "Так мне что ли получается, нужно 30-летнего искать, чтобы ты не беспокоилась?" К сожалению не помню, что она ответила, НО, суть в том, что раньше когда мы болтали с мамой, она говорила, что секс до женитьбы-это нормально, главное не залететь, что расставания-это тоже нормально, все люди встречаются и расстаются. А в итоге оказалось, что она сама себе противоречит... Консерватор, прям...
И вот когда я зашла домой(было 22:45) Началось самое "интересное". Мама не кричала(я даже удивилась) Также продолжала говорить что "им только одно и надо, чем ты думаешь?" а потом выдала "Ты уж предупреждай, что шлюхаться пойдёшь, я тогда спать лягу, хоть зная кого воспитала". За что она так?! Я НИКОГДА не давала повода так обо мне думать, всегда, как говорится, была пай-девочкой, по клубам не хожу(не люблю их) училась и сейчас учусь хорошо, на бюджете, как хотели и я и родители, да и я уже писала что домой позже 21:00 не приходила... По дому помогаю, и чувствую себя виноватой если иду гулять,а дома не приготовлено кушать.
Приходить в 9 вечера и при этом каким-то образом пытаться строить свою л\\ж тоже не вариант.
В общем предполагаю, что это и есть родительская ревность в острой стадии. Это скорее не просьба о совете, а крик о помощи...[/font]
[/size]
« Последнее редактирование: 16 Май 2013, 23:09:38 от -СерыйЮзверь- »
[font=comic sans ms', cursive]Когда все думают одинаково, не думает никто[/font][/size]

16 Май 2013, 12:49:39
Ответ #1

Vik

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 2243
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 7
  • Пол
    Женский

    Женский
    • Просмотр профиля
Хотела бы я, чтобы моя дочка в 19 лет имела бы столько же здравомыслия :rolleyes: .
Стрекоза, раз ты выросла такой какая есть, значит с твей мамой не всё так плохо. К сожалению, я не знаю что и как ты должна сказать маме, чтобы донести до нее, что ты уже выросла и имеешь свою голову на плечах, у меня в этом плане все было проще, но есть пример подруги. Ей уже 38, а ее мама до сих пор выносит ей мозг как она должна жить, где отдыхать и что есть (вплоть до скандалов). Хотя у подруги есть уже своя дочка, конца этому не видно...
Возможно, выход - это жить отдельно, но у тебя пока нет такой возможности, поэтому терпение и мудрость тебе в помощь.
Отыщи всему начало, и ты многое поймешь

16 Май 2013, 13:28:14
Ответ #2

Erika

Мне тоже кажется, что жить отдельно в такой ситуации - это выход. Но ТС пока 19 лет, учеба и наверняка на дневном, так что, видимо, пока придется жить с мамой. Даже не знаю толком, что посоветовать. У меня самой похожая мама, да и я бывшая хорошая мамина девочка. Так что подобных "шоу" с грозными, обидными высказываниями и прочими манипуляциями насмотрелась. Не знаю, что это - ревность, желание контролировать жизнь собственного ребенка, зависть, боязнь остаться в итоге одной (когда у тебя появится собственная семья) - для меня причина неясна, в каждой семье она, наверное, своя. Главное, что такое положение дел значительно портит жизнь.

Стрекоза, посоветовать могу следующее, исходя из собственного опыта. Не чувствуй себя виноватой за каждое свое действие, тем более за то, что близко тебе и вносит радость в твою жизнь. Конечно, мама будет довольна, если ты в 9 часов вечера будешь дома сидеть одна, а вот ты будешь при этом счастлива? Еще хочу добавить, что мамы как самие близкие люди очень хорошо нас знают. И знают, куда надо надавить, чтобы дочка почувствовала себя виноватой за все происходящее вокруг. Не стоит этого забывать)
Не бойся сделать что-то не так и огорчить при этом маму. Ты взрослый человек, по крайней мере точно достаточно взрослый для того, чтобы начинать отделять свою жизнь от маминой, пока не поздно.
На мамины обидные слова и выпады постарайся реагировать спокойно, трезво. Я в таких случай первое время не могла сдержаться - и кричала, и  плакала от обиды: ведь я так стараюсь быть хорошей, все делаю, всем помогаю в семье, а мама меня считает последним человеком) Но постепенно моя реакция стала другой. Я взвешиваю в голове ее слова, думаю, насколько объективно то, что она говорит и что я могу предложить ей в этой ситуации и выдаю свой ответ. Иногда мне требуется некоторое время, чтобы найти приемлемый ответ. Но это нормально, значит поговорите не сию минуту,а в следующий раз.
Постарайся быть более уверенной в себе и своих поступках. Невозможно всегда и всем нравится, даже собственной маме, которая в любом случае тебя любит. Поэтому если какой-то твой поступок оставил ее недовольной, но при этом ты считаешь что поступаешь правильно, не переживай. Мир не перевернется от маминой обиды на тебя)  Хотя, конечно, тебе будет непросто.

В общем, если хочешь жить своей жизнью, а не так, как видит твою жизнь мама, советую набраться терпения и сил. Это сложный, но очень важный период для тебя. Раз до этого ты была пай-девочкой, то сейчас настал твой личный переходный возраст) Правда, я все-таки надеюсь, что у тебя все пройдет легко - поговорите пару раз с мамой о том, что ты взрослеешь и в этом нет ничего страшного, она успокоится, не будет лезть в твою жизнь без спроса и трения с мамой постепенно уйдут. Я еще верю в чудеса))
« Последнее редактирование: 16 Май 2013, 13:31:40 от Erika »
[size="2"] I am not young enough to know everything [/size]

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств (А.Линкольн)

16 Май 2013, 15:23:26
Ответ #3

Аида

А мне кажется, что мама жутко боится, что её девочка в 19 лет окажется беременной и брошенной. И сохранять ребенка, психику дочери и поднимать малыша придется ей. А этого ей совсем не хочется. Это не ревность, а самая обычная тревога за непонятно-туманное будущее. А ей хотелось бы идеала: секса до свадьбы ни-ни, замуж вышла и рожай мужу сколько хочешь. Это уже его проблема)))

16 Май 2013, 15:46:15
Ответ #4

doca

Значит надо сказать маме, что ее дочка уже выросла, умеет предохраняться от беременностей и хворей и чтобы она в следующий раз не беспокоилась, что ты теперь не должна отчитываться маме, шлюхаешься ты или чем-то еще занимаешься. Это твоя жизнь.

Сейчас такой период - надо установить некую автономность от мамы, чтоб мама это приняла как факт. Но я не говорю об отдалении или психологической дистанции. Я говорю о праве на собственные решения и ответственность за них.

У меня было нечто подобное. Только меня шлюхой называли когда я  просто задерживалась у подруги.  Поэтому мне очень понятно то чувство несправедливости, которое испытывает автор темы. Спасло студенчество в другом городе - там контроль был в принципе невозможен. А там уж и замуж и дети...


Еще одна подруга тоже должна была отчитываться перед мамой во всех своих действиях и поступках. Но, поскольку девочка была очень домашняя и скромная (читай, чувствительная к маминым манипуляциям на чувстве вины), она  никуда не ходила и общалась только с нами - подружками.  Однажды ее мама даже задала ей вопрос: "Оля, ты все время с Леной и Ларисой, мальчика у тебя нет, может ты - лесбиянка?". Зато, когда в 24 года у нее появился первый возлюбленный и Оля пришла домой после 12 часов ночи, мама встречала ее на пороге с воплем: "Ах ты проститутка!"
Итог - одиночество, бездетность, нервные срывы, зато удобная и послушная мамина доча.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

16 Май 2013, 20:02:31
Ответ #5

Dangerous

  • Постоялец

  • Оффлайн
  • ***

  • 1471
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 9
  • Пол
    Мужской

    Мужской
  • Подпись под аватаром
    Meine Seele ist nicht gleichgültig
    • Просмотр профиля
Как в моем доме появилась женщина, после долгого простоя, я это чувство на себе ощутил. Мать стала грубой и хотя женщина с нами не живет, за маской скрывается что-то другое
Бог обещал простить нам всё сполна, когда закончится война...

16 Май 2013, 22:52:15
Ответ #6

пульсар 7М.1.b

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 4105
  • Карма:
  • Лайков: 3
  • 101
  • Пол
    Мужской

    Мужской
  • Подпись под аватаром
    ===
    • Просмотр профиля
[font=tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans']Я просто не знаю, что делать.. Помогите![/font]
А ничего тебе не делать. Живи как жила(тут родителей не исправишь) или замуж при хорошем случае выходи. И возможно, родители и с замужней будут давить на тебя.
Когда-нибудь мы все выспимся.

17 Май 2013, 09:08:33
Ответ #7

Ronn

Живи как жила(тут родителей не исправишь) или замуж при хорошем случае выходи.
Ну, допустим, замуж в 19 лет выходить рановато (я так считаю), но вот познакомить маму с молодым человеком, думаю, лишним не будет: увидит она, что парень нормальный и спокойнее ей станет за дочь свою.
жизнь прекрасна!

17 Май 2013, 11:18:22
Ответ #8

Party

  • F4A Specialist

  • Оффлайн
  • ****

  • 12582
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 31
  • Пол
    Женский

    Женский
    • Просмотр профиля
Стрекоза, если у мамы нет мужа, то чем раньше ты от нее съедешь - тем лучше будет для тебя. Она будет ревновать, даже если ты выйдешь замуж, потому что ей будет трудно пережить то, что ты мужу уделяешь больше внимания чем ей. Такие мамы воспитывают детей "для себя", чтобы ребенок скрасил одиночество, чтобы всегда был рядом, подсознательно подсаживают на тотальное чувство вины и ответственность за свой комфорт.

У меня есть несколько примеров об этом.

Л. 33 года, не замужем, жила с одинокой мамой. Маме никогда не нравится ни один ее мужчина, она ревностно воспринимала отсутствие дочери вечерами, упрекала ее, укоряла, манипулировала. Л. давно хочет съехать от мамы, но ее удерживает чрезмерная ответственность за нее. На вопрос "Почему до сих пор не уехала?", она отвечает: "Не могу ее оставить, у нее никого кроме меня нет", т.е., мама возложила ответственность на дочь за свое одиночество. В процессе терапии Л. поняла, что со своим одиночеством мама должна справляться сама, и если не хочет быть одинока, вполне может завести разные знакомства и наладить общение, но пока рядом дочь, она этого делать не будет. Л. уехала жить отдельно. Мама ей названивала и устраивала истерики: "Ты меня предала! Я тебе всю жизнь посвятила! Я из-за тебя не вышла замуж!!!!". Л. к тому времени уже понимала, что это манипуляции. и чувство вины не испытывала, но ей стоило больших трудов поговорить с мамой, сказав ей: "То, что ты меня родила и растила - это был твой сознательный выбор, то, что ты не выходила замуж - это был тоже твой выбор, многие женщины выходят замуж с детьми, ты предпочла не делать этого, чтобы теперь обвинять в этом меня, но я в этом не виновата. И я существую не для того, чтобы скрашивать твое одиночество, ты вполне способна справиться с ним сама, и если тебе не нравится быть одинокой - найди сама себе общение". Мама обиделась, некоторое время они не общались, но когда стали снова общаться, мама уже вела себя по-другому.Более того, она стала ходить на йогу, у нее появились знакомые, а еще она устроила дома встречу одноклассников.

О. Она жила с папой. Девушка небывалой красоты, до 25 лет будучи девственницей. Папа с мамой не то, чтобы были разведены, но жили в разных городах. Папа с О. переехали в Москву, когда ей было 12 лет, мама хотела приехать позже, но по разным причинам так и не приехала, они созванивались, говорили, что скучают друг по другу, но жили в разных городах, редко навещая друг друга. В 25 лет у О. появился первый мужчина. Она стала проводить с ним больше времени, оставаться ночевать, и уже заходили разговоры о переезде, но О. разрывалась на два дома. На вопрос, почему не переезжает, ответила: "Не могу оставить папу. Он ничего не умеет: ни убраться в квартире, ни постирать-погладить, кроме того, у него язва, он не умеет готовить себе еду". В общем, девушка умудрилась "усыновить" папу. Во время терапии я уделила внимание разделению ответственности. Папа ведь не инвалид,и вполне может позаботиться о себе сам, но не делает этого, пока у него есть О. Он возложил на нее ответственность за заботу о себе. О. переехала, поговорив с папой как со взрослым: "Папа, у меня теперь своя жизнь, и тебе придется научиться обслуживать себя самостоятельно, готовить себе, убираться, стирать...". Через некоторое время она к нему приехала, и увидела, что в доме порядок, есть еда, папа, конечно манипулировал ей,пытаясь высадить на чувство вины: "Дай хоть посмотрю на свою дочь, когда еще увидимся". Но О. уже не чувствовала себя виноватой, и попросила его не манипулировать. А через некоторое время, к папе переехала мама. О., смеясь говорила мне: "Надо же, я с 12 лет мечтала о том, чтобы они снова были вместе, и оказывается, чтобы это произошло, мне надо было просто уехать от него и перестать его опекать".

Л.  33 года. Не замужем. Тут сложный случай, мама умерла, папа женился и живет отдельно, но продолжает блюсти дочь. Они вместе ездят на курорты (без его жены), он выполняет какие-то хоз.работы в доме, в котором она живет, в курсе ее жизни, часто звонит, спрашивая где она и чем занимается. Папа, с одной стороны, упрекает ее в том, что она не замужем и у нее нет детей, с другой критикует, что она не может выбрать себе "достойного", и блюдет ее свободное время... Кроме того, у Л. на руках больная бабушка, о которой она заботится. Уже много лет: "покормить бабушку, помыть бабушку, бабушке нужны памперсы...". Когда она задалась опросом о своем одиночестве, я ей просто ответила: "О какой семье может быть речь, если у тебя уже есть муж и ребенок?". Пока в ее жизни ничего не меняется, Хотя она уже понимает проблему.

С. Он долго жил со своей мамой, был под ее контролем. Женившись, уехал, но мама беспрерывно лезла в его семейную жизнь. Он развелся, но живет отдельно. Чтобы вернуть сына, мама симулирует болезни. Звонит ему в разное время (в том числе и ночью), мол ей плохо. Он срывается к ней, вызывает скорую, врачи говорят, что с ней все нормально, она здорова. Когда-то ей было плохо по-настоящему, теперь она просто таким образом требует к себе внимания и любви, держа его в страхе. Это не прекращается, потому что каждый раз он боится, а вдруг и правда ей плохо.

Случай со мной. Катались на велосипеде по Москве с сыном, его женой и друзьями. Я тогда была в разводе. В городе много подземных переходов, и там приходится по лестнице тащить свой велосипед самой. Сын берет свой велик и жены, и идет, я тащу свой сама. Меня накрыла жуткая обида и злость,в голове какие-то дикие созависимые фразы: "Как он может! Я ведь мать! Я его растила!". Жена сына, вероятно увидев мою перекошенную от злости морду, и почувствовав себя виноватой, бросается мне помогать. Я чувствую, что что-то в этом все не так, причем со мной. Пережила это состояние, вечером позвонила своему супервизору. Она мне просто вот так грубо мозги вправила: "А что ты хочешь? Это ЕГО женщина, запомни это. И не ставь сына на роль своего мужа. Если хочешь, чтобы тебе велосипеды носили - заведи своего мужчину!". Все встало на свои места. Ведь если я не инвалид, вполне себе здоровая тетка - мой сын больше не должен обо мне заботится, у него теперь другой объект заботы, он вообще мне ничего не должен. И это справедливо. Другое дело, если я буду больной и немощной. Но об этом пока рано говорить :)

В.Новикова здорово по этому поводу сказала. Точно не помню, но что-то типа: "Одни дарят жизнь своим детям, а другие дарят себе жизнь своих детей". Ребенок не собственность, которая должна удовлетворять потребности родителей, и рождение и воспитание детей - это не одолжение им,за которое они потом должны всю жизнь расплачиваться,а сознательный выбор матери, ее желание.
« Последнее редактирование: 17 Май 2013, 11:25:25 от Party »

Группы:
Facebook,
vKontakte

18 Май 2013, 00:25:17
Ответ #9

пульсар 7М.1.b

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 4105
  • Карма:
  • Лайков: 3
  • 101
  • Пол
    Мужской

    Мужской
  • Подпись под аватаром
    ===
    • Просмотр профиля
Ну, допустим, замуж в 19 лет выходить рановато (я так считаю), но вот познакомить маму с молодым человеком, думаю, лишним не будет: увидит она, что парень нормальный и спокойнее ей станет за дочь свою.
Такого парня ещё найти надо. Чтоб и жениться не собирался и чтоб пошёл с родителями знакомиться.
Хотя идея и неплохая. Но всё же интересно посмотреть продолжение этого знакомства с родителями. Не попросятли его родители потом на даче помагнуть :)
Когда-нибудь мы все выспимся.