Автор Тема: Разведённый мужчина с детьми - да или нет?  (Прочитано 18699 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Март 2013, 00:06:01
Прочитано 18699 раз

ANGEL_A

Цитировать (выделенное)


   Разведённый мужчина с детьми - да или нет?



В одном из обсуждений здесь же, на теткам.нет, всплыл интересный вопрос - стоит ли встречаться с разведёнными мужчинами, у которых есть дети? Вопрос немедленно вызвал резкую реакцию, поскольку многие из нас имеют отношения с мужчинами, у которых уже есть дети от другого брака, и вообще сама постановка задачи показалась оскорбительной. Возникло логичное продолжение вопроса - а что теперь, разведённым людям укрыться простынкой, отползти в сторону кладбища и забыть о себе и своей потребности быть любимыми и любить кого-то?

На этот вопрос у меня ответ однозначный - нет.

И тут вползает то самое неудобное "но", которое встречается, заразо, во всех сложных задачах. Заново построить свою жизнь после развода, избежав старых ошибок - это сложная задача, и самое главное - необходимая, потому что получать в первый раз гранату развода в окоп обидно, а во второй и в третий - несравнимо обиднее и больнее.

В Америке, где культура встреч и вообще отношений между людьми гораздо более регламентирована, один из партнёров может отказаться от встреч, если узнает, что второй только что развёлся, и это считается обоснованным и достойным уважения поступком. Это не дискриминация разведённых людей, а инстинкт самосохранения и соблюдение собственных интересов в чистом виде. "Ты ещё сам не осознал - что произошло, что послужило причиной развала предыдущих отношений, ты по сути в трауре по своему браку, и я не стану для тебя утешительной жилеткой. Нет, я хочу для себя большего, я хочу быть рядом с человеком, который разобрался со внутренним Гондурасом и точно знает - куда он идёт и зачем, который готов полюбить меня в полной мере". Расчётливо? Да. Справедливо? По-моему, вполне.

Разовью свою мысль дальше. Развод - тяжёлый опыт для каждого человека. Мы обсуждаем именно болезненный развод, а не вялое разбегание после нескольких лет отчуждения, когда оба уже по сути давно смирились с тем, что попытка не удалась. Добавляем болезненные ситуации, связанные с детьми - воскресные встречи, смена привычной обстановки, всё то, что режет по-живому, когда семья превращается в два отдельных островка. Это травма для нашей психики. Извне она не очень заметна, так как далеко не каждый из нас выдаёт наружу всё то, что перемалывает ему душу изнутри, но она существует реально.

А теперь представьте, что психические травмы настолько же явны, как и физические. Допустим, что семья - это пара танцоров на большой танцевальной площадке. Кто-то хорошо танцует, кто-то не очень, а кто-то уже неловко повернулся и упал, сломал себе ногу, партнёру - челюсть. Случается такое. Пара распадается.

И вот к этому партнёру со сломанной ногой подходит другая танцовщица (или наоборот в смысле пола, я тут не делаю разделения на м и ж). Танцовщице хочется, чтоб её кружили, любили, успевали за её ритмом. Она привлекательна вполне, и отказать ей мужчина не в силах. Они начинают новый танец, но он всё время неловко наступает девушке на ноги, потому что видите ли, гипс. И это неприятно. А поскольку предыдущая партнёрша всё ещё в обиде на экса за травму, она ставит им подножки и вообще находится на том же самом танцполе, она никуда не делась. И сам вид её травм добавляет мужчине чувства вины.

В результате выходит, что и с предыдущей партнёршей не удаётся сохранить нормальных отношений, потому что работа сделана через пень-колоду, и с новой возникают нехорошие ситуации, в которых ей приходится становиться в неудобную позицию второй жены, которая обязана понимать, что у него была там целая жизнь, есть дети, с этим нужно считаться и т.д. и т.п.

Такое положение в жизни я называю месивом. Из месива, если его не упорядочить и не разобрать, редко выходит что-то толковое. Чаще получается долгосрочный вялотекущий скандал и борьба, а жизнь идёт, и тратится на глупые противостояния.

Как моё длинное объяснение стыкуется с ответом "нет" на предложение отползать под простынкой? Да очень просто. Не надо встречаться с людьми, которые объективно к новым отношениям не готовы. Можно и нужно встречаться и любить людей хоть с восемью детьми от прошлых браков, если у нас есть основания полагать, что человек разобрался со своим месивом и он способен и готов вложиться в новые отношения в той же мере, в какой готовы и мы.

Признаки, по которым я определяю, что разведённому человеку ещё рано заводить новые отношения (опять же - пишу с т.з. женщины, но всё действительно и наоборот):

- он отзывается о бывшей жене пренебрежительно, зло, обвиняет её в чём-то, либо вообще избегает разговоров о ней. Это значит, что всё ещё болит, ответы на вопросы не найдены и ситуация, как бомба, сидит в глубине его души и ждёт своего часа. Как она взорвётся - неведомо никому, может вернуться к жене, или развалить всё со мной в один час, решив, что я такая же, как бывшая, или вообще рвануть на Северный полюс.

- у него не решены имущественные вопросы, проблемы с жильём и не определён график встреч с детьми (не налажен либо заточен исключительно под удобство бывшей жены). Это означает, что большая часть проблем, к которым я не имею отношения, будут отягощать мою жизнь, причём я даже не смогу предъявить претензии, ибо видели очи, шо куповали.

- он ведёт себя странно, соблюдает непонятные и ненужные меры конспирации. Его трудно найти по телефону, он нервно реагирует на звонки и сам забывает перезвонить. Человек продолжает вести себя так, как он привык вести себя с женой в периоде отчуждения, его мозг не перестроился на новую, созидательную волну. Его можно "приучить" к новому порядку, но я терпеть не могу воспитывать взрослых людей и согласна с Гиппиус в том, что если нужно объяснять, то не нужно объяснять.

- если встречи уже начались, и человек ест, спит и живёт в моём доме, однако не участвует в расходах на это самое совместное проживание. Он нашёл перевалочный пункт, а не новую семью, по сути находится в положении гостя. Мне нужен муж, а не гость, равноправный и равносильный партнёр, а не иждивенец. Его прошлое не оправдывает абсолютно ничего. Нет, если хочется поиграть во всепонимающую Мать Терезу, скорбящую обо всех детях планеты, то конечно. Увы, эта роль мне абсолютно не нравится.

Если по всем пунктам разведённый мужчина с детьми выглядит достойно, с ним можно и нужно встречаться дальше и строить планы на дальнейшую жизнь. Если по какому-то из пунктов паззл не сходится - именно в этом тонком месте и рванёт.

Оборачиваясь на себя, ведь я тоже разведена и с детьми - значит, и мне пока нельзя заводить новых отношений? Совершенно верно, нельзя. Поначалу будут розовые лепестки (да, я умею кружить головы мужчинам), а закончится всё тем же самым месивом. В болотах не растут розы. Для начала их осушают, а потом уже строят города-сады.

Ну или можно строить на болоте, а потом сетовать, что одни мухоморы кругом. Кому что удобнее.


спасибо за статью, доке:)
Те, кто поддержал меня, когда я падала, теперь держитесь, мы взлетаем!!

13 Март 2013, 11:54:06
Ответ #1

Аида

Цитировать (выделенное)
В Америке, где культура встреч и вообще отношений между людьми гораздо более регламентирована, один из партнёров может отказаться от встреч, если узнает, что второй только что развёлся, и это считается обоснованным и достойным уважения поступком.

Искренне повеселилась. А у нас за такой поступок приговорят к расстрелу, так?)))

Часто слышала от мужчин в инете название разведенной женщины с детьми - РПЦ, разведёнка с прицепом. И масса советов бежать от неё как от чумы. А тут прям пряничные замки, политые мёдом... Женщины - они ж ведь добрые и наивные.

13 Март 2013, 14:10:09
Ответ #2

aleksi

  • F4A Specialist

  • Оффлайн
  • ****

  • 4601
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 3
  • Пол
    Мужской

    Мужской
    • Просмотр профиля
Разведенный мужчина с детьми проживающими отдельно это совсем не то, что разведенная женщина с детьми. Потому что женщине чужих детей обеспечивать не надо.
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.

"Что бы не было обидно что уехал,что бы не было мне стыдно что приехал..."

ULY IV MDCCLXXVI

27 Март 2013, 12:57:00
Ответ #3

Tanjusha

  • Гость
Ребенок здесь непричем, главное мужчина - адекватный или нет. Тот же вопрос можно задать относительно брюнетов: "Разведённый мужчина брюнет - да или нет?". И самой же ответить - нет, т.к. у меня неудачный опыт отношений с мужчиной брюнетом :)

27 Март 2013, 13:19:42
Ответ #4

lasurs

  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 12401
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 57
  • Подпись под аватаром
    Снежный Барс
    • Просмотр профиля
ну, почему же не при чем? одно дело развивать отношения с одним человеком, и совсем другое, когда к нему приложено еще пара человек, да еще и мелких...
В делах повседневных помни о смерти и храни это слово в сердце своем.

28 Март 2013, 16:54:09
Ответ #5

coolME

  • Гость
Мне кажется, что мысль автора статьи здравая. Но в жизни бывают исключения,когда именно новые отношения исцеляют.

28 Март 2013, 18:06:42
Ответ #6

Boushev

ну, почему же не при чем? одно дело развивать отношения с одним человеком, и совсем другое, когда к нему приложено еще пара человек, да еще и мелких...
Всех потенциальных подруг буду предупреждать, но разве в этом дело?
Как-то пытался найти ответ на вопрос.Сугубо теоретически. Если бы вот дочь жила бы со мной, а не с бывшей женой, то нужна ли бы мне была такая подруга жизни, которую моя дочь будет напрягать?
Тут реально уместна формулировка - каждому свое.
Ребята, не верьте девчатам из чата!

У многих есть дети и даже внучата.

Еще борода и прокуренный свитер,

А рядом стоит, как минимум, литр.

29 Март 2013, 06:25:55
Ответ #7

Виталий

  • Гость
Если бы вот дочь жила бы со мной, а не с бывшей женой, то нужна ли бы мне была такая подруга жизни, которую моя дочь будет напрягать?
Если бы да кабы...
Кто-то откажется от подруги, кто-то - от дочери.
Цитировать (выделенное)
Тут реально уместна формулировка - каждому свое.
Вот-вот.

29 Март 2013, 07:55:39
Ответ #8

lasurs

  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 12401
  • Карма:
  • Лайков: 1
  • 57
  • Подпись под аватаром
    Снежный Барс
    • Просмотр профиля
Всех потенциальных подруг буду предупреждать, но разве в этом дело?
Как-то пытался найти ответ на вопрос.Сугубо теоретически. Если бы вот дочь жила бы со мной, а не с бывшей женой, то нужна ли бы мне была такая подруга жизни, которую моя дочь будет напрягать?
Тут реально уместна формулировка - каждому свое.
так по разному бывает, у меня девчонка знакомая замужем второй раз. ребенок от первого брака. говорит, первому мужу на сына вообще плевать было, зато второй как раз им и занимается. так что.
В делах повседневных помни о смерти и храни это слово в сердце своем.

24 Декабрь 2013, 21:45:01
Ответ #9

Rizzoli

  • Новичок

  • Оффлайн
  • *

  • 12
  • Карма:
  • Лайков: 0
  • 1
  • Пол
    Женский

    Женский
  • Подпись под аватаром
    женщина детектив
    • Просмотр профиля
Лично у меня нет проблем. Пусть будет с ребенком или детьми. Главное, чтоб весь бюджет не лег только на меня.