Хорошая тема. Зависимость от человека - частое явление. Иногда зависимость принимают за любовь, но это не так. На самом деле, зависимостью страдают нецельные личности, коорым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение. Они черпают свои силы из других, по-сути вампиирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть, вместо того, чтобы уйти, если он не подходит для близкого общения. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Зависимость от человека формируется не сколько от физиологического, сколько от психологического плана отношений. Одна из форм – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я".
О зависимости от химически-зависимых людей есть тема Созависимость:
http://www.forum4all.ru/topic9499.html
Есть еще тест на созависимость:
http://www.forum4all.ru/topic8056.html
Немного по теме. В психологии существует два понятия любви - "зрелая любовь" и "зависимые отношения", или "созависимость". Это разные вещи.
Для начала напишу, что говорят психологи о зрелой любви.
И.Ялом подчеркивает, что:
Цитата
зрелая юбовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения свои потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставить беспокоиться за Другого).
К. Теппервайн:
Цитата
Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.
Если графически нарисовать личности двух людей в виде двух кругов, то в зрелых отношениях эти круги находятся рядом и взаимодействуют друг с другом. В незрелых же отношениях эти круги неполноценные, один заполняет другой, в таких отношениях один либо поглощает другого, либо растворяется в нем, теряя собственное Я.
Е.В. Емельянова:
Цитата
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.
Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...
... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".
Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...
... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...
Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким. Он - духовно самодостаточен.
Вы наверное встречали семьи, в которых часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки... Они как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Если отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывают, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у него почти и не было. Он жил чужой жизнью. Емельянова о таком разрыве пишет:
Цитата
Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустожения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.
Итак, зависимостью страдают нецельные личности, которым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение (или "заполнение". Всю жизнь они ищут это "заполнение", чтобы не ощущать щемящую пустоту, для того, чтобы жизнь была более наполненной, яркой, красочной... "Ззаполнением" могут быть алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, оккультизм, а также - другие люди, вступая с которыми в нездоровые отношения зависимые думают, что это любовь. Они черпают свои силы из других, по-сути вампиирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть, он постоянно подгоняет партнера под какой-то свой "образ", а отношения под нездоровое понимание какой-то безумной всепоглощающей любви. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Об этом я писала в теме "Треугольник Карпмана". Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я".
