Усыновление.

[Июлия]

Да тут всего одна страница.
Ну тоже резон. А сама чего? Ну в смысле и то и другое. Я начала думать когда старшему лет 5 было.

 

[Aurora]

[quote name='Июлия' post='614900']
Да тут всего одна страница.
[/quote]

Уже 5.

 

[Июлия]

А.... У меня наверное большое кол-во постов на странице)
Ну извиняюсь...
Все равно мне не совсем понятны глубинные мотивы...Вот я когда хотела брать ребенка - думала только о себе. Лично я хотела ребенка. Не думала что один несчастный ребенок получит семью, возможность нормально жить и учиться. Потом как-то поняла что не есть правильно это...Эгоистично что ли...Ну и муж конечно...На такой шаг оба должны быть готовы, а не - ну если ты хооочешь, давай возьмем...

 

[mariska]

Если мотивы не понятны Марине? :biggrin2:

Почему сразу Марине то? Хотя я тоже Марина и мне тоже если честно не очень понятен именно твой мотив.)Ты вроде писала о принятии не принятии такого решения окружающими, поэтому я и говорила о том что если мотив такого решения очевиден и понятен для окружающих, то и воспринимается он обычно нормально. Здесь в теме почему то упоминается преимущественно негативный опыт усыновления, но я из своей практики могу сказать что это не так,не надо преувеличивать роль неких наследственных факторов в поведении детей. Конечно если взять ребенка и всю жизнь приглядываться, оценивать, сравнивать и ожидать от ребенка когда из него вдруг начнет вылазить его якобы наследственные гадости, то именно это и начнет вылазить, потому что ребенок все чувствует и понимает.Положительных примеров могу привести несколько. Первый молодая мама усыновляла из дома малютки после родов, в которых потеряла своего ребенка. Девочка родилась восьмимесячная,не выжила, сама мама долго была в коме (сахарный диабет). Пробовать рожать ещё,значит рисковать жизнью мамы.Вся семья была за усыновление,включая мужа. Не думаю что в этой семье девочке хотя бы кто то когда нибудь даст почувствовать что она не родная. В семье все нормально, девочка умница и красавица. Есть правда и другой очень нехороший пример, когда усыновлением ребенка пытались укрепить семью. Он и она разведенные в первом браке. У нее мальчик от первого брака, с папой тоже остались двое детей от первого брака. С виду все благополучно, прожили в браке довольно долго, свои дети подросли. Совместных детей по состоянию здоровья уже не получилось. Решили усыновить малышку.Взяли почти новорожденную. В начале все вроде нормально было, потом начался в семье разлад. Разбежались, она забрала своего ребенка и усыновленную девочку, ушла, пыталась другую семью создать. Свой мальчик уже почти взрослый, а девочка стала мешать личную жизнь устраивать. Конечно никто ей ничего не говорил, но зачем говорить, когда это все чувствуется? У нее начались проблемы с учебой, с поведением, а у приемной мамы дополнительный аргумент, что все это гены.В итоге она от нее отказалась, когда девочке было уже лет 11-12. Сейчас девочка в другой семье, но жизнь искалечена и не только у нее. Приемный папа после развода сначала спивался, потом просто повесился. Я это все к тому, что не всегда большое благо вырасти в семье, гораздо важнее в какой семье расти и кем ты в этой семье будешь.

 

[ANGEL_A]

Могу рассказать свой пример, моя мама воспитывалась в детском доме с 5 лет, у нее еще 2 брата родных тоже в детском доме были, так как их мама умерла, а отец алкоголик от них отказалася, была только бабушка, но якобы бабушке по словам моей мамы было тяжело их всех поднимать и школа была далеко в деревне, она из благих намерений отдала их в детский дом, мою маму когда ей было 15 лет удочерили и она оказалась в Москве, в семье было еще 2 удочеренных девочки, моей маме не нравится вспоминать то время, она очень не охотно рассказывает об этом и то одни обиды, а когда маму я несколько раз спрашивала про детский дом, как ей там жилось, что там было, мама рычить и ничего не хочет рассказывать. Вообщем потом моя мама вышла замуж за моего папу, родилась я, а дальше, можно только сказать, моя мама созависимая, отец алкоголик, выросла я созависимая.

Так вот психологи говорят, что у ребенка который воспитывается в детском доме, очень большая психологическая травма и этим надо заниматься и еще если этой травмой не заниматься, но она будет траслироваться на будущее поколение, где на 3 поколения, как то так.

 

[Sabrina]

[quote name='Aurora' post='614682']
Девочка нашлась. Ей сняли квартиру, "закрыли" сессию, помогли сохранить здоровье. Потом забрали ребенка. Мы поддерживали отношения до их переезда в Питер, перед которым я и позвонила на счет Вити. Они влюбились в него так же быстро, как я, и усыновили.
[/quote]
Не поняла.. этой девочкой оказалась ты?

 

[Sabrina]

Я бы побоялась лишь того, что не смогу полюбить его. Своего любишь инстинктивно как-то, вот едва увидишь, такая волна любви заполняет, всю тебя, каждую клеточку, ты так любишь это маленькое живое теплое Свое, что выразить невозможно, понять невозможно. А ну как ты не сумеешь испытывать к приемному ребенку вот такое... Это будет ужасно.

Возможно, дело в том, что ты любишь себя в своём ребёнке..

 

[Yanus]

Нет в усыновлении ничего страшного или необычного. Нет разницы между рожденными и усыновленными, если основа отношений — родительско-детская любовь. На Кавказе, например, вообще нет детских домов, и это здорово!

Ну, теперь уже точно нет. Это уже тренд. Так что, все идут в русле.
Разница всегда есть. Как бы кто не говорил, она остается. Определение "свой-чужой" есть и будет. Как бы не хотели родители, они всегда будут это помнить. И отношение к ребенку будет иным, чем к своему. Потом и дети узнают. А уж их реакция- это вообще за гранью реальности. Как себя поведут- не знает никто.
Конечно, тем кто берет совсем маленьких- легче. Сначала. Ну а потом, кто знает...

Да, на кавказе есть много такого, что нет у нас. В частности тейповое или клановое общество. Они воспитывают не абы какого ребенка, а только своего. Родственника. Из своего клана или тейпа. Раньше на Руси тоже, такое было. Лишние руки в хозяйство- всегда хорошо.
Если есть желание это перенять, так надо тогда брать все, а не что-то одно. Иначе ничего не выйдет.

 

[Party]

Усыновляя ребенка ты любишь его как родного, заботишься, ухаживаешь, когда болеет, переживаешь за него, в общем душу отдаешь. И вот он подрастает и ты видишь возникающие проблемы, понимаешь, что не нужны ему ни забота ни любовь твоя. Вот как тогда жить? Я себе плохо представляю. И это горе в любом случае родной ли ребенок или усыновленный, тоже считай родной. Только процентная вероятность такого исхода разная. И зная об этом, лично я не готова принять такое решение.

для меня бы это было как раз не самое неприятное. Если подход к ребенку не "я хочу, чтобы ты был таким...", "ты должен оправдывать мои ожидания", то когда начинаются проблемы у ребенка, начинаются и у родителей. Они начинают бороться, становятся контролирующими, перегибают палку в своем "воспитани".
Если подход: "я тебя люблю таким, какой ты есть", и к подростковому возрасту выстроить отношения, основанные на понимании, принятии и доверии, то этот ребенок сможет принять помощь при возникших проблемах. А помощи у нат теперь достаточно.

Переходим на гиперболизацию и инсинуацию)

тебе совсем не обязательно было переходить.

Если мотивы не понятны Марине? :biggrin2:

если ты открываешь тему о себе, и кому-то непонятны мотивы твоих поступков, можно и рассказать. Не важно кому, если просто возник вопрос. Или конкретно Марине ты принципиально не хочешь отвечать? Так не только я спрашивала.

Пару страниц назад уже все объяснила: я хочу стать матерью. По-моему, это очевидно.

это очевидно, если ты хочешь родить ребенка, или если семья родить не может, и хочет усыновить.

 

[Party]

Есть правда и другой очень нехороший пример, когда усыновлением ребенка пытались укрепить семью. Он и она разведенные в первом браке. У нее мальчик от первого брака, с папой тоже остались двое детей от первого брака. С виду все благополучно, прожили в браке довольно долго, свои дети подросли. Совместных детей по состоянию здоровья уже не получилось. Решили усыновить малышку.Взяли почти новорожденную. В начале все вроде нормально было, потом начался в семье разлад. Разбежались, она забрала своего ребенка и усыновленную девочку, ушла, пыталась другую семью создать. Свой мальчик уже почти взрослый, а девочка стала мешать личную жизнь устраивать. Конечно никто ей ничего не говорил, но зачем говорить, когда это все чувствуется? У нее начались проблемы с учебой, с поведением, а у приемной мамы дополнительный аргумент, что все это гены.В итоге она от нее отказалась, когда девочке было уже лет 11-12. Сейчас девочка в другой семье, но жизнь искалечена и не только у нее. Приемный папа после развода сначала спивался, потом просто повесился. Я это все к тому, что не всегда большое благо вырасти в семье, гораздо важнее в какой семье расти и кем ты в этой семье будешь.

тут дело не в генах. В подобных семьях именно "с виду все благополучно". Во-первых, родители изначально не умели стролить семейные отношения. Не умели друг с другом, а стало быть, и с детьми. Не бывает так, что было все хорошо, и вдруг разошлись. Разошлись - значит все плохо было. В такой семье у любого ребенка будут проблемы, у своего ли, у приемного...
Далее, вдруг запил и повесился тоже не быаает. Запил - значит был алкоголиком. Значит во время семейной жизни это проявлялось, но родственниками тщательно скрывалось ради видимого благополучия семьи. Ну и суициды тоже вдруг не случаются. Им обычно предшествуют некоторые психологические проблемы. Ребенок просто по определению не может не быть без проеблем в такой семье, независимо от генетики.

 

[Aurora]

Не поняла.. этой девочкой оказалась ты?

:blink: нет, конечно.

 

[Апельсинова]

Я довольно равнодушна к детям. И вряд ли смогла бы взять чужого. Но есть женщины, которые готовы целовать каждого встречного карапуза. Тогда почему нет?

Вот у меня, кстати, в первую очередь возникает вопрос: что говорить ребёнку? Если взяли не в сознательном возрасте, а ещё младенца. Для меня это была бы очень сложная проблема. Врать всю жизнь ребёнку не правильно. Сказать в каком-то сознательном возрасте - садизм. Сообщить сразу же, в детстве - тоже как-то не хорошо.

 

[Июлия]

[quote name='Апельсинова' post='615992']
Сообщить сразу же, в детстве - тоже как-то не хорошо.
[/quote]
А чего нехорошего? Считаешь что надо сказать - значит надо сказать. Маленький ребенок проще к этому отнесется. Я думаю.

 

[Апельсинова]

А чего нехорошего? Считаешь что надо сказать - значит надо сказать. Маленький ребенок проще к этому отнесется. Я думаю.

Проще, чем кто?
Маленькие дети вообще иногда странно воспринимают вещи. При разводе, например, считают себя виноватыми, даже если их убеждают в обратном. Как маленький ребёнок воспримет новости о том, что мама и папа где-то его просто взяли, а прошлые мама и папа его бросили? Не думаю, что это будет праздником в его жизни. Потому и не хорошо.

 

[Губер]

Как маленький ребёнок воспримет новости о том, что мама и папа где-то его просто взяли, а прошлые мама и папа его бросили?

Так же как фантастически-дурацкую историю, что он якобы вырос в животе у мамы, а потом как-то выбрался.
История о том, как мама искала-искала и нашла наконец своего любимого ребенка, с детской точки зрения звучит куда как правдоподобнее и прекраснее.
Ребенку важно быть любимым. Все остальные подробности ему по барабану, если их, конечно, специально годами не скрывать.

 

[Party]

Губер. Плюс 1000. Реальный плюс обязательно поставлю, когда будет под рукой нормальный комп.

чем раньше ребенок узнает правду - тем легче он ее переживет и примет. И действительно, для него совсем не важно, где его нашли, в капусте, или в доме, где дети ждут родителей, главное, что искали и нашли, и рады этому.
И когда будучи старше он задаст еще вопросы - честные ответы, сказанные с любовью, не заменит никакая красивая ложь. Тем более, что ложь рано или поздно может раскрыться, и тогда откроется страшная для ребенка правда: родители лгали.
О том, как семейные тайны повлияли на будущее некоторых людей у нас даже есть очень трогательный рассказ одного человека: http://forum4all.ru/topic/29766-%d0%bf%d0%be%d0%b3%d0%be%d0%b2%d0%be%d1%80%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81-%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8f%d0%bc%d0%b8-2/ .
Да и тема по-моему тут где-то есть о том что стоит говорить детям.

 

[Апельсинова]

Я не спорю с тем, что нужно говорить правду.
Но нельзя отрицать, что быть "не как все" для ребёнка чаще всего очень сложно. Особенно, когда речь о родителях. Не каждый родитель может быть хорошим психологом и правильно преподнести ребёнку рассказ о детском доме, в котором его взяли. А ещё вокруг ребёнка есть другие люди, не родители. Они бывает осложняют счастливую жизнь.

Понятно, что выйти из ситуации можно. Понятно, что рано или поздно ребёнок поймёт, что важно только отношение, а не кровное родство. Но это в любом случае означает плюс одну проблему.

 

[Aurora]

[quote name='Апельсинова' post='615992']
Вот у меня, кстати, в первую очередь возникает вопрос: что говорить ребёнку? Если взяли не в сознательном возрасте, а ещё младенца. Для меня это была бы очень сложная проблема. Врать всю жизнь ребёнку не правильно. Сказать в каком-то сознательном возрасте - садизм. Сообщить сразу же, в детстве - тоже как-то не хорошо.
[/quote]

Сложный вопрос...

То, что сказать нужно - понятно, но как именно и когда...[quote name='Апельсинова' post='616051']
Но это в любом случае означает плюс одну проблему
[/quote]

<_< и их все больше и больше