Травим анекдоты

[Лилия]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вы молоды, амбициозны и коммуникабельны?! Вы хотите зарабатывать 100 тысяч в месяц, руководить людьми, регулярно ездить в командировки за границу?! Мы за вас рады!!! Но нам нужны слесарь и дворник.

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Хотел завести любовницу... но жена сказала – дорого - не потянем...

 

[Кима]

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности
и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я.
От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями.
Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.
Не введи во искушение танцев откровенных,
да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного неправедного поелику
прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс
и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней. Аминь!

 

[BzZzz]

Лицом прекрасным станет попка с волшебной кистью фотошопа.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!


Мечты сбываются,стоит только расхотеть..

если ты меняешь шрифт чтоб поставить "" , то лень тебя ещё не победила!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.

- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы. - Мляяя... на мне чтоль?

 

[Лилия]

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать... Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... ты хотя бы попыталась!

На конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот".

Он:
- Помолчи.
Она:
- Не женское это дело.

 

[Кима]

Сказка глазами юриста

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
А… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
А… Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
А… И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества

 

[Кима]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит провизору:
-Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь коробочку'.
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя. Представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных креслах, и некому даже указ подписать! ! !

Семья купила попугая, который раньше жил в публичном доме. Дома с клетки дочь снимает накидку. Попугай: - О-о-О! Да, у нас новые девочки! В комнату вбегает жена. Попугай: - У нас и мамочка новая? ! ! На крик вбегает отец. - А клиенты старые - привет, Серега!

Парень приводит девушку домой знакомиться. Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и смотря в потолок, говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь, вообще обосрешься!

Я так хочу мерседес , а денег хватает только на семёрку и то на балтику!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И таки снова здравствуйте!

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите..

 

[StarCalledSun]

Стоит бабка на базаре,у неё ценник:"Помидоры чернобыльские,20 000 р килограмм".Подходит мужик:
-Бабуля,да вы что,с дуба рухнули?Кто ж купит-то?
-Покупают,сынок,ещё как покупают!Кто для зятя,кто для тёщи...

 

[JUGr.Bereta]

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

 

[BzZzz]

Один мальчик заправлял футболку в джинсы и умер девственником.

Маленькая девочка Маша в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет.
- х*еваааа”

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

не везёт - это когда родители уехали, хата свободна, а ты стрёмный.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся до*уя политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

- Привет, как дела? - Даров, да вот, приболел... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу. - КАКОГО КОЛЮ?

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

Барнаул - это город, в котором тебя знают до того, как вы познакомились.

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Десять дней новогодних праздников – это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

«Я всё равно буду носить твою фамилию » — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата.

— Дед, у тебя панталоны сползли.
— Чувак, это рэпчик!

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Объявление на подъезде:
Мужчина, который собирал деньги на домофон - ГДЕ ВЫ?

- Если ты уйдешь, то я умру без твоей любви... ....Она ушла.........И действительно, спустя 70 лет он умер...

 

[Сергио]

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!
-----------------------

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше.
А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...

 

[selck]

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.



Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.


Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

 

[Лилия]

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- А то! Я во рту кубик Рубика за три минуты собираю!

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Тише воды, смешнее травы...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

 

[Boushev]

Стоит гаишник на шоссе. Видит, машина от одной обочины к другой петляет. Тормозит машину. Выходит водитель. Шатается, глаза осоловелые.
Гаишник ему говорит - Вы пьяны!!!
- Да Вы что, я ни капли спиртного не выпил сегодня!
- Проверим!
Гаишник дает ему трубочку, водитель дует в нее. Трубочка показывает алкоголь на нуле.
Гаишник думает, ну, наверное трубочка неисправна. Решил проверить старым дедовскми способом. начертил на асфальте мелом жирную черту. Говорит водителю - Ну, вперед!
Водитель кивает, Ага. Приседает на корточки, прикрывает одну ноздрю пальцем, а другой ноздрей втягивает в себя мел по всей длине полоски...

 

[JUGr.Bereta]

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше! :biggrin:

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. :crazy:

 

[BzZzz]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

— Шеф, мне нужен отпуск!— А с какого тебе отпуск ???— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Ахалай махалай! — ВИТЯ Зайка, прости за грубость! ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕП ПРОБИЛ ТУТ АХАЛАЙ МАХАЛАЙ НЕ ПОМОЖЕТ

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е*лом? С е*лом-то что сделаешь?!

 

[StarCalledSun]

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился мертвой хваткой в ручки кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот Ваш зуб!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот Ваши ручки...

 

[Dorianna]

...было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

 

[BzZzz]

С криком "Кто последний, тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

- Это Ваша крысa бегала? - Это не крысa a гладкошерстная aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - значит крысa...

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15%

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем...

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

 

[lasurs]

Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"

 

[JUGr.Bereta]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! :biggrin:

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал! :crazy:

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!