S
Senya897
Guest
Проходи - раздевайся - ложись - ПРИВЕТ
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
L
lizakov
Guest
С понедельника я очень похож на Робинзона Крузо.
Почему?
Очень уж жду пятницу...
Почему?
Очень уж жду пятницу...
И
ИринаСтан.
Guest
Один из самых коротких анекдотов.
"Баня. Через дорогу раздевалка."
"Баня. Через дорогу раздевалка."
K
Kalisto
Guest
Встречаются два друга, один начинает жаловтся:
у меня все плохо :-( идет черная полоса в жизни, жена ушла и т.д.
Ну друг посочуствовал, они это дело обмыли и разошлись...
Встречаются они через некоторое время, обиженный друг спрашивает:
помнишь я тебе жаловался на жизнь? Да...
Ну так вот, тогда была была белая полоса в жизни...
у меня все плохо :-( идет черная полоса в жизни, жена ушла и т.д.
Ну друг посочуствовал, они это дело обмыли и разошлись...
Встречаются они через некоторое время, обиженный друг спрашивает:
помнишь я тебе жаловался на жизнь? Да...
Ну так вот, тогда была была белая полоса в жизни...
JUGr.Bereta
Пользователь
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. :nea:
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. :nea:
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
barcelona
Пользователь
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.
Два веpблюда неделю идyт по пyстыне. Один дpyгомy говоpит:
- Что бы там пpо нас ни говоpили, а пить-то хочется...
Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт:
- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь? 8-O
- Яблoк пoжpать...
- Ты чтo, сдypeла? %-O Oткyда на сoснe яблoки???
- А oнo тeбя e$%т? Мoжeт oни y мeня с сoбoй... :lol:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай...?
- Hе-а!
- Hу...?
- Hе!
....
Вот так они и вымеpли.
Два веpблюда неделю идyт по пyстыне. Один дpyгомy говоpит:
- Что бы там пpо нас ни говоpили, а пить-то хочется...
Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт:
- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь? 8-O
- Яблoк пoжpать...
- Ты чтo, сдypeла? %-O Oткyда на сoснe яблoки???
- А oнo тeбя e$%т? Мoжeт oни y мeня с сoбoй... :lol:
Risha
Пользователь
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику
- А что книжка кверх-ногами?
- А какая разница...
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
- Что читаешь?
- Квантовую механику
- А что книжка кверх-ногами?
- А какая разница...
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
JUGr.Bereta
Пользователь
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь :blink:
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, мля хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите :blink:
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! :wave:
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь :blink:
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, мля хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите :blink:
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! :wave:
Сергио
Пользователь
Осень. В Москве лютует эпидемия гриппа. Телефонный звонок в квартиру:
- Ало! Это баня?
- Нет, это Болодя.
---------------------------
Поймал как то Герасим Золотую Рыбку. Теперь у него есть корова, рога и вымя.
---------------------------
- Мама! мама! А почему меня в школе эскаватором дразнят?
- Не обращай внимания на дураков, сынок... и рот закрой, а то мебель поцарапаешь.
- Ало! Это баня?
- Нет, это Болодя.
---------------------------
Поймал как то Герасим Золотую Рыбку. Теперь у него есть корова, рога и вымя.
---------------------------
- Мама! мама! А почему меня в школе эскаватором дразнят?
- Не обращай внимания на дураков, сынок... и рот закрой, а то мебель поцарапаешь.
Золотой дождь
Пользователь
У всех есть детки. У слоника, зайки, мишки... Только у карандашика деток нет, потому, что у него на конце резиночка.
Zaraza
Пользователь
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
***
Bстает мужик с будуна,
идет за стену держиться,
так ему тяжело...
заходит в туалет справить нужду по маленькому,
пописал и говорит:
-как тебе нужно, так я встал..
***
Даша, а ты даш,а?
***
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох*еет!
***
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...
Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
***
Bстает мужик с будуна,
идет за стену держиться,
так ему тяжело...
заходит в туалет справить нужду по маленькому,
пописал и говорит:
-как тебе нужно, так я встал..
***
Даша, а ты даш,а?
***
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох*еет!
***
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...
Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!
JUGr.Bereta
Пользователь
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости... :bleh:
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ###############!!!ardon:
В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом,
уж и не знаешь - хорошо это или плохо.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру. :good:
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости... :bleh:
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ###############!!!
ardon: В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом,
уж и не знаешь - хорошо это или плохо.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру. :good:
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
***
Юрий Лужков , наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице столицы под лозунгом: "Пукин, мы тебя хотим !"
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
***
Юрий Лужков , наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице столицы под лозунгом: "Пукин, мы тебя хотим !"
AlexeyGR
Пользователь
[quote name=\'серыйюзверь\' date=\'17.9.2007, 9:24\']Юрий Лужков , наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Самый подходящий день - второе августа. :lol:
[post=\"246096\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]Самый подходящий день - второе августа. :lol:
M
Morozova
Guest
* * *
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
* * *
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
* * *
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
* * *
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
* * *
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
JUGr.Bereta
Пользователь
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....
Бляди те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три. :dunno:
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит". :dunno:
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать. :yahoo:
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Когда у меня еще был маленький....
Бляди те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три. :dunno:
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит". :dunno:
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать. :yahoo:
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
DomKa
Пользователь
Звонок в службу поддержки....
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Девочка лет 7-10....
Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Кима
Пользователь
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер
"Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист
"Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер
"Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист
"Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.