Травим анекдоты

[BotsmanV]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

"Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами."

Cтарый скин учит молодого.
Есть такие нефоры, волосатые, с фенечками и с гитарой за спиной. Это хиппи. Драться не любят и не умеют. Их можно бить спокойно.
Есть еще грязные, вонючие волосатые. Это панки. Драться не умеют, но любят. Если хочешь развлечся - это к ним.
Есть еще волосатые, в косухах с цепями и с пивом в руке. Это металлисты. Драться не любят, но умеют. Их лучше не трогать.
А вот представь, что ты идешь по лесу, и тут на тебя выскакивает из кустов волосатый, с гитарой, в фенечках по локоть и с палкой в руках. Это толкинист. И не дай бог тебе его спутать с хиппи!!!

 

[JUGr.Bereta]

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!! :huh:

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти. :lol:

 

[JUGr.Bereta]

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е. :drive1:

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е***ый карась!"

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!" :love:

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться? :scooter:

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые
писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно
должно быть село "Большие писюльки". :snegurochka:

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил. :wub:

 

[AlexeyGR]

Албанский диалект был разработан в 80-е годы секретными институтами НИИ БаЦО и НИИ БеТ

 

[JUGr.Bereta]

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!" :flowers:

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

 

[sway]

Дед с бабкой пришли подавать на развод.
Их спрашивают: Вы чего совсем сдурели? Вам сколько лет?
Дед: Мне 110, а бабке 102.
Им говорят: Так раньше надо было, когда молодые были!
Дед отвечает: Раньше не могли. Не хотели детей травмировать. Ждали пока умрут.

 

[Vanilka]

О боже %) какой юмор..)

 

[AlexeyGR]

-Это вы, Штирлиц? Но вас же вчера расстреляли, как русского шпиона... :biggrin2:
-Меня зовут Дункан Мак-Лауд из клана Мак-Лаудов...

 

[sway]

Бонд, Джеймс Бонд.
Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм!

 

[AlexeyGR]

2sway Напомнил... :blink:


- Bond. James Bond!
- Off. Fuck off!!!

 

[JUGr.Bereta]

- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати
жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе
указывает.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются. :woot_jump:

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

 

[Сергио]

Тоже старенький анекдотик вспомнился:

Сын подбегает к маме:
- Мам! мам! а мне вася из соседнего подъезда предложение сделал!
- Ты чего сын?! Вася же МАЛЬЧИК!
- Ничего себе мальчик - 36лет!

 

[JUGr.Bereta]

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... :blink:

 

[Zaraza]

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

***

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

***

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

***

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

***

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

***

СКОРО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ТВОЯ ИСТОРИЯ ПОИСКА В ГУГЛЕ БУДЕТ ЦЕНИТЬСЯ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ РЕЗЮМЕ И РЕКОМЕНДАЦИЙ.

***

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

 

[Гошиш]

Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.

 

[-СерыйЮзверь-]

По улице идет парень лет шестнадцати, очевидно, с своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы!
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

:thumbsup:

 

[JUGr.Bereta]

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

 

[Vanilka]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа-то с ушами.

- После вчерашнего чувствую себя как мышка от компьютера.
- Это как?
- Ползаю по ковру, а в животе всё крутит, крутит..

Маленький мальчик прихдит домой поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что млучилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.. Деток у нас мало, а ёлка большая...

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам! ardon:

 

[AlexeyGR]

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс
в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько
недель он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

 

[sway]

Следователь спрашивает у задержанного:
- Вы узнаете этот нож?
Задержанный молчит.
- Я повторяю вопрос. Вы узнаете этот нож?
Задержанный:
- Конечно узнаю! Вы мне его уже пятый раз показываете!