Травим анекдоты

[Аццкое_Лулу]

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

 

[Гильермо]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


поручик Ржевский перед балом до зеркального блеска сапоги начистил, чтоб трусики у дамочек смотреть. танцует с одной... синие, танцует с другой....красные. тацует с наташей Ростовой и вдруг падает в обморок. его поднимают:
- поручик, что с вами?
ржевский:
-сначала я подумал,что у меня треснул сапог...

Блондинка заказывает пиццу в пиццерии. Ее спрашивают:
- вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Она отвечает:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем

Одна девушка приехала в один универ решать какие-то проблемы с бумагами.После того,как все дела она сделала,она решила пообедать в институтской столовой.Заказала первое,второе,булочку и компот.Отнесла все это на свой столик,оставила тут же сумочку,и пошла за приборами.Возвращается и видит,что за ее столиком сидит африканский студент и ест первое.Она обалдела,но молча подошла,села,и стала есть второе.За это время не было произнесено ни слова.Негр,тем временем,доел первое,взял другой стакан,отлил в него половину кампота,отломил половинку булочки ипротянул девушке.Доел все,и ушел.Девушка просто в шоке,поворачивается за сумочкой....а ее НЕТ!Она ругается на весь свет-вот,студент!Мало того,что половину обеда съел,так еще и обчистил.Она проклинает этот день,этот универ,этого студента....Вдруг поворачивается и видит за соседним столиком....свою сумочку и свой обед.

Есть в универах такие аудитории в которых 3 двери-одна в начале,вторая в середине,а третья в конце.В такой аудитории и произошел этот случай.
Началась пара,и вдруг выяснилось что мела нет.Профессор говорит:Вот вы,молодой человек,сходите в соседнюю аудиторию за мелом.
Короче,этот чувак встает,выходит в заднюю дверь,проходит по коридору,заходит в первую дверь этой же аудитории и говорит:У вас мела нет?Профессор:Нет.Мы сами за ним послали.
Этот чел закрывает дверь, проходит по коридору,заходит в заднюю дверь и говорит:У них там таже мела нет.
И садиться.

 

[JUGr.Bereta]

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи. :huh:

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? :lol:

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

 

[JUGr.Bereta]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." :crazy:

Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”

 

[Vanilka]

Тронуло до слёз.

xxx: Седня декан заходит на пару, тоскливым взглядом окидывает 7 человек в аудитории...
xxx: спрашивает: это группа или поток?

© bash.org

 

[JUGr.Bereta]

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь. :blink:

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

 

[JUGr.Bereta]

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают. :dirol:

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Пукин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих... :dunno:

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера
было зарегистрировано альтернативное движение... :biggrin2:

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

 

[-СерыйЮзверь-]

Было у отца 3 сына и корова. Однажды утром приходит смурной: корову украли...

Первый сын:
-Если последнюю корову украли - значит, п**ор какой-то...
Второй сын:
-Если п**ор - то из соседней деревни.
Третий сын:
-Если п**ор и из соседней деревни - ясен пень, Васька Косой!
Ну. пошли к Косому - тот в несознанку: знать не знаю, ведать не ведаю.. Побили, связали, доставили к мировому судье с жалобой: так и так - корову спер...

Судья:
-Хорошо, какие у вас доказательства?
Первый сын:
-Если последнюю корову украл - п**ор какой-то...
Второй сын:
-Если п**ор - то из соседней деревни.
Третий сын:
-Если п**ор и из соседней деревни - ясен пень, Васька Косой!

Судья:
Ну это вообще смехотворно - на основе каких фактов вы это заключение сделали, без следствия и экспертизы?
-Дык, ваша честь - больше и некому, все сходится...
-Ну хорошо, если вы считаете доказательную базу на основе умозаключений достаточной - скажите, что лежит в коробке у меня в ящике стола?
Первый сын:
-Если коробка - значит, квадратная...
Второй сын:
-Если коробка и квадратная - значит, внутри круглое...
Третий сын:
-Если коробка квадратная и внутри круглое - ясен пень, это апельсин...

Судья /задумчиво доставая из коробки апельсин и машинально очищая его/ обращается к Ваське Косому:

-Гражданин Косой, не будь таким п**ором - верни людям корову по-хорошему, а?...

 

[-СерыйЮзверь-]

- Подсудимый, вы же психически здоровый человек, почему вы избили и изнасиловали 40 человек?
- Я свободный человек. Что хочу, то и делаю. У меня свобода совести, гарантированная Конституцией.

 

[Vanilka]

Я свободный человек. Что хочу, то и делаю. У меня свобода совести, гарантированная Конституцией.

Я запомню

 

[JUGr.Bereta]

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Ну как выжить простому россиянину в стране, которая продает нефть другим
странам уже за 100 $ за баррель?

США депортируют 88-летнего украинского фашиста, чтобы Ющенко мог лично
вручить ему золотой трезубец Героя Украины, а заодно обсудить столь
интересующую его тему геноцида со специалистом.

Колядуй не колядуй, - подумала Ростова, заходя в спальню к порутчику
Ржевскому... B)

Как у властей страны, пенсионеры которой борются с голодом,
поворачивается язык ругать и учить жизни власти другой страны, треть
населения которой борется с ожирением?

Хорошо что нервные клетки не восстанавливаются, нету клеток, некому
нервничать.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Дочка папу спрашивает
- Пап, а бабушка может выпить два литра сока?
- Да
- А пять?
- Да
- А десять?
- Да
- А двадцать???
- Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может
пить-есть вагонами!!! :lol:

Чем выше любовь - тем ниже поцелуи! - напевал ВВП, поглаживая свой,
отполированный этими поцелуями, зад...

ВВП - Володька Всех Победит.

 

[AlexeyGR]

Известные песни на японский лад...

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 

[-СерыйЮзверь-]

Объявление в сексшопе:
"Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!"

***
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

 

[JUGr.Bereta]

Если Пукин будет раскручивать "Единую Россию" в таком же темпе, то
похоже к финишу предвыборной кампании у нас появится новая религия.

-Мы хотим, чтобы не было бедных,- сказал Грызлов.
Видимо для этой цели в самую дешевую водку стали добавлять КОНКРЕТНЫЙ
яд. ardon:

Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в
детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.

Глядя на то, как первые наеб$ли вторых, вторые стремятся наеб$ть
третьих.

Послать красивую женщину на х*й все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег. :lol:

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесешь...

Я найду как остаться у власти на третий срок говорил Пукин, подкармливая
дома подрастающих клонов

Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала:
- Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это
страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите
помогать режиму Мушаррафа?
- Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу
всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.

Вопрос из зала:
- А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост
демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там
введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью
"Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками...
- Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на
постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней
политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за
демократию.

Вопрос из зала:
- Вы еще не устали отвечать на наши вопросы?
- Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш
вопрос.

Неприятными элементами крупных городов являются многочисленные бомжи и
бездомные собаки. Власти Москвы, как нам кажется, наконец нашли против
них противоядие. Жители столицы не могли не заметить, что дворняжек в
городе становится все меньше и меньше. Этому способствовало открытие в
столице сети ресторанов китайской кухни.
Сейчас Мэрия Москвы подумывает об открытии подобных ресторанов для
каннибалов. :nea:

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. :lol:

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.

 

[AlexeyGR]

Надписи на ценниках...

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая

 

[Vanilka]

2AlexeyGR
:bigwink: :friends: ardon: :yahoo:
Песни суууперр))

 

[JUGr.Bereta]

Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
"Конец резидента" - 23.00.
- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись
на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается! :evil:

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!))

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует! :huh:

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

[Сергио]

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Вини-Пуха.
------------------------------------
Если выходя из дома берешь с собой зонт, то вероятность дождя снижается до 2 %.
------------------------------------
-Ало, это ясновидящая Антонина?
-Я слушаю вас, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.

 

[CREY]

При этом Пукин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

 

[AlexeyGR]

Так, истории из жизни, помнится, тоже сюда?
Ходил сегодня в поликлинику в преддверии профосмотра в своей родной шараге, по недоразумению именуемой "автопарк". Умеренно долго прождав врача-дерматолога и за 150 рублей узнав, что я здоров ( с моих же слов :lol: ), попёр на флюорографию... Где-то через полчаса меня насторожило, что люди зависают в кабинете слишком уж долго. Оно понятно - бабушки не солдаты срочной службы, за минуту не одеваются. Но тут уж наблюдался явный перебор - столько времени проходить флюшку мог разве что парализованный даун. :crazy: Причину понял, когда всё же попал в кабинет.
Вместо танковой кабины со свинцовой отделкой там оказался симпатичный компактный аппарат со шторкой на уровне пояса, подключенный к компу. Как я понял, проявка плёнок наконец-то отправлена фтопку и фотка моих прокуренных лёгких мигом оказалась на экране. И поставлено оборудование было,похоже, недавно, потому что две тёти-медработницы смотрели на клавиатуру, как Винда на новое устройство. Это пипец... Когда они ВДВОЁМ вбивали мои ФИО в таблицу, я еле удержался, чтобы не сделать это самостоятельно... Процесс выглядел примерно так: одна из тётенек ОДНИМ пальцем набивает мои данные ( с маленькой буквы :lol: - мол, с большой недостоин. ). Вторая подсказывает ей, где нужные буквы находятся. :crazy: Процесс занял минут пять.
И контрольный выстрел - когда, отмучившись, тётя свернула окошко, на рабочем столе я углядел ярлык ФОТОШОПА.
Познавательная прогулка получилась...