Травим анекдоты

Romashca

Пользователь
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Вот такой своеобразный взгляд на женщин со строны мужчин )
 
S

senya

Guest
Я Опекан Арсений Сергеевич, мне сейчас 19 лет, на данный момент я являюсь 30-ым в списке Forbes, и имею 70% акций от своего товара... :) А мой товар, это кнопочка в навигаторе таксиста. Она называется AFK. Но отйдем немного от кнопки, и я вам расскажу, что изменилось в моей жизни с того времени как я это писал, у меня на банковском счету 3000000000$ у меня несколько домов в Соеденённых Штатах Америки, я гражданин этой страны. Ежегодный мой доход составляет порядка 70000000. И я думаю уже всем ясно, куда уходят такие суммы у 19-ти летнего парня.... :Р Но первыми кого я обеспечил благами и удобствами - это вся моя родня....на это ушел целый год..... Но потом я зажил в свое удовольсвие........ и все мои мечты сбылись.....
:)
 
A

alexsp

Guest
senya написал(а):
Я Опекан Арсений Сергеевич, мне сейчас 19 лет, на данный момент я являюсь 30-ым в списке Forbes, и имею 70% акций от своего товара... :) А мой товар, это кнопочка в навигаторе таксиста. Она называется AFK. Но отйдем немного от кнопки, и я вам расскажу, что изменилось в моей жизни с того времени как я это писал, у меня на банковском счету 3000000000$ у меня несколько домов в Соеденённых Штатах Америки, я гражданин этой страны. Ежегодный мой доход составляет порядка 70000000. И я думаю уже всем ясно, куда уходят такие суммы у 19-ти летнего парня.... :Р Но первыми кого я обеспечил благами и удобствами - это вся моя родня....на это ушел целый год..... Но потом я зажил в свое удовольсвие........ и все мои мечты сбылись.....
:)
аааа!!!! миллиардер на форуме!!! открой секрет кнопки бабло!!
 

Romashca

Пользователь
На экзамене студент выходит отвечать по билету.
Преподаватель:
- Ну, что скажете?
Студент:
- Коньяк.
Преподаватель:
- Коньяк, это хорошо...
Студент:
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
 

Ronn

Пользователь
- Ну, как вы там с Настей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
 

Romashca

Пользователь
Тема " Кто как зарабатывает " напомнила анекдот .

Полицейский укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так ? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Ой. не знааааю. Повезло наверное .
 

Ronn

Пользователь
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
 
Автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете?
– Хирургом, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20000$ за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ платят!
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:
– Перебирай работающий!
 

Ronn

Пользователь
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
 

Ronn

Пользователь
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
 

Romashca

Пользователь
Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!

))
 

Romashca

Пользователь
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Hу любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Hет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.


))
 

Romashca

Пользователь
Дочь олигарха выходит замуж за простого парня. Приводит его знакомить с родителями. Беседа
Отец " Машина есть?"
Парень - " Бог даст будет. "
Отец -"Квартира есть? "
Парень - "Бог даст будет."
Отец "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? "
Парень - "Бог даст обеспечу."
Мать - "Ну че как он тебе? "
Отец - "Лох. лохом .Ну мне нравится как он меня называет "
 
Пукин с Шойгу на охоте. Летит утка. Пукин стреляет и промахивается.
Шойгу:
- Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь...
 

Romashca

Пользователь
"А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...."
— Весы подойдут?

))
 

Romashca

Пользователь
Марь Иванна, не подумайте, что Вас пугаю, но папа сказал:
"Еще одна двойка и кто то получит трындюлей "

))
 

Romashca

Пользователь
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается..
 

pulsar

(;_;)
Роддом. Жена орёт:
-Всё нормально... Девочка... 3300... Кесарево делали... Заодно и кисту отрезали...
Мужик задницей в клумбу падает:
Как, п@зду отрезали!!!???
 

Ronn

Пользователь
Работники секс-шопа, когда нечего делать, пинают товар.
 
Сверху