Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
JUGr.Bereta
Пользователь
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!! :biggrin2:
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!! :biggrin2:
lasurs
Снежный Барс
Буддизм — Если случилась жoпа — в действительности это не попка.
Индуизм — Эта попка случалась и раньше.
Мормоны — Эта попка еще случится.
Ислам — Если попка случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта попка мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта попка случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое попка, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся попкы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой попкы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой попкы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся попка сделала меня только сильней.
Юнг — То, что попка случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта попка случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась попка? Улыбнись ей
Язычество - в такой же попке жили наши предки
Индуизм — Эта попка случалась и раньше.
Мормоны — Эта попка еще случится.
Ислам — Если попка случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта попка мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта попка случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое попка, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся попкы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой попкы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой попкы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся попка сделала меня только сильней.
Юнг — То, что попка случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта попка случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась попка? Улыбнись ей
Язычество - в такой же попке жили наши предки
YAша
Пользователь
[font=\"Verdana","sans-serif\"]- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
******
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
******
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
******
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?[/font][font=\"Times New Roman","serif\"] [/font]
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
******
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
******
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
******
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?[/font][font=\"Times New Roman","serif\"] [/font]
YAша
Пользователь
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
Ronn
Пользователь
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
YAша
Пользователь
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная попка", даже когда речь идет о делах.
Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, ЁЁЁЁ - еще и напугала!!!
Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, ЁЁЁЁ - еще и напугала!!!
Дима
Пользователь
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]В деревне установили вышку сотовой связи.[/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...[/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]Ответ директора был простым:[/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим![/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...[/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]Ответ директора был простым:[/background][/font]
[font=Tahoma, Verdana][background=rgb(255, 255, 240)]- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим![/background][/font]
JUGr.Bereta
Пользователь
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!.. :hehe:
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
otplant:
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!.. :hehe:
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
otplant:
YAша
Пользователь
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
******
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
******
Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.
******
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
******
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
******
Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.
******
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
YAша
Пользователь
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
******
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
******
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
******
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров.
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
******
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
******
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
******
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров.