Травим анекдоты

[Слонопотам]

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, *ля*ь!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Пришел Пукин к гадалке, и говорит:
Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Пукин улыбнулся, и говорит:
Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
Нет. Крышка гроба закрыта...

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

 

[-СерыйЮзверь-]

- Синоним ада - 11 букв, начинается на "П"...
- Преисподняя?
- Понедельник!

***

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п*здолазом не называете!

***

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет...

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

 

[Слонопотам]

Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи бултыхается и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет.
Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить?
Они:
- Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена, а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница, а кума жена.
Ученые:
- А в воскресенье?
- А в воскресенье мы ее 3,14здим, потому что она курв@ и б@.дь!

 

[kpumukaH]

Встретились двa другa детствa, и один спрaшивaет другого:
- Вот ты очень богaтый человек. Но рaзве деньги тебя чему-нибудь нaучили?
- Конечно. Я понял очень вaжную вещь.
- Кaкую же?
- Вот послушaй. Я обожaю пaрусный спорт. Купил роскошную яхту, a онa
нaскочилa нa скaлы и утонулa. Я купил себе спортивный сaмолет, a он
зaгорелся в воздухе, и я едвa успел выпрыгнуть с пaрaшютом. Я женился
нa сaмой крaсивой женщине городa, a через неделю зaстaл ее в постели
с другим.
- Тaк что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плaвaет, летaет или е""тся, то этим нaдо
пользовaться от души, но не нaдо пытaться стaть его влaдельцем.

 

[BzZzz]

Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта - всюду разгром, кровища... И вдруг смотрю - о, сахар!



- Опишите себя в трех словах. - Ленивый.


Женщина! - Как много в этом слове непредвиденных расходов!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

 

[кошмарт]

Редкая птица долетит до середины Днепра-страус птица у нас редкая-долетит?

 

[BzZzz]

Он никогда не включал поворотник, так как не хотел, чтобы другие знали, куда он едет


Люди! Не взрослейте, это ловушка!


Еще год с лишним назад кто-то пошутил что на евровиденье от России нужно сразу посылать газ, нефть и бабки. Опять не до конца поняли.


Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев а потом забудь навсегда. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну Привет, конфетка!*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

[knyazvladimir]

Нашими военными разработана ракета Сызрань.Попадая в любой город, хоть в Лондон, хоть в Нью-Йорк,ракета превращает его в Сызрань

 

[knyazvladimir]

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосмешиться, а некуда!

В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно…

 

[Sabrina]

Редкая птица долетит до середины Днепра-страус птица у нас редкая-долетит?

Логическая ловушка)

 

[BzZzz]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места

 

[Keltar]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.


Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании
со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

 

[Sabrina]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

 

[Keltar]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...


Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

 

[JUGr.Bereta]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали! :biggrin2:

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

[StarCalledSun]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и
крики. Через минуту выходит окровавленный
пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!


Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач
мучался с ним полтора часа - зуб не поддается.
Тогда он в сердцах говорит:
- Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию,
привязали свой зуб к последнему вагону, поезд
тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку,
спрашивает:
- Как дела?
Тот открывает рот - ни одного зуба нет.
- А, что случилось?
- Да, я по Вашему совету пошел на товарную
станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть
вагонов с рельс сошло.
- А зубы?
- А зубы начальник станции выбил!

 

[-СерыйЮзверь-]

Приходит мужик утром на берег озера... Свежий воздух, вода теплая...
Ныряет он в воду, проплыл немного и слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик думает больше - лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет. И говорит:
- Плюс два!
...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, пошел поссать, смотрит - а у него 4 яйца!
Ну, твою мать... Ныряет обратно, думает - щас скажу: "Минус два!"...
...И слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

 

[knyazvladimir]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

 

[lasurs]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600-й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:
- Ну и куда торопимся?
Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

 

[mavleeva]

катана купить
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
*******

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
**********

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
********

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!