На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
В аптеке:
-у вас есть "новопассит"?
-простите,что вы сказали?
-не зли меня ссука!
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны, если улыбаешься - отправь улыбку, если плачешь - отправь свои слезы...
- Я сру, что отправлять?
Сегодня специально пораньше встал, чтобы подольше нихира, не делать.
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср@ть в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, ср@цца в углах будем мы
— Почему вы пишете "бог" с маленькой буквы?
— Я неуважительно к себе отношусь
если люди ведут себя с вами как еб@ные пид@расы, не надо философских рассуждений и поисков причины в себе. Возможно, они и есть еб@ные пид@расы.
когда мне по рулетке судьбы вдруг выпадает сразу две оху*нных возможности, я, дабы точно не прогадать, торжественно проеб*ваю обе
ты такая смешная когда у тебя кончается кислород
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб попа не слиплась, ест конфеты на шпагате
- молодой человек, не подскажите, как попасть в роддом?
- нужно тр@хаться, не иначе
- ща зайду к тебе в гости. в конец замучашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай за@башу голубя!
Сын маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
— Можно тебя прервать?
— Да, что ты хотел сказать?
— Мне нечего сказать, я просто захотел тебя прервать
Интересно, кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия?!
Жизнь гадость!( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта.
Увольнительная по собственному желанию: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".
После секса:
— Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.
- Это конец Света!
- Z знаю, только убери его от моего лица.
Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, ***ДЬ!!!
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя *б@ть...??
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!
-так, *ля, откуда сказал??!
Фу, как грубо! Как вам не стыдно, милостивый государь! Вы вызывающе некультурны и пид@р!
Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Интересно, а эти люди, которые без повода начинают хлопать во время речи Медведева, в быту делают то же? ОХ*ЕТЬ САЛАТ НА УЖИН АПЛОДИСМЕНТЫ
романтика и волшебство студенческой жизни закончились где-то в середине второго курса. дальше - как в тумане. помню только ад и **@ный ад.
белая береза под моим окном, ладно бы снаружи, но она внутри
Я ел бутерброд, он случайно упал на клавиатуру и написал тебе "иди на**й!".
- о, привет, не ожидал тебя тут увидеть!
- земля круглая, что тут еще сказать?
- СТОЛ КВАДРАТНЫЙ ШКАФ ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ КУПОЛ ЦЕРКВИ ПОЛУСФЕРИЧЕСКИЙ
Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он уёб@к. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний поху*зм.
Сексом сыт не будешь! Да и борщем не натр@хаешься! Как быть?
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Руки, растущие из дпопкы — самая распространенная мутация на Земле!
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обоср@лись от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Господи, упаси от дурных мыслей и ху*вых друзей, аминь.
)) — забавно, только отъ*бись от меня.
— смешно 3,14здец, только отъ*бись от меня.
Если человек знает о чём-то меньше меня- умственно отсталый
Если больше меня- задрот
Вот съел вчера арбуз и потом обоср@лся...
А может, это не из-за арбуза?
Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обоср@лся...
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон»
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
