Party, я ушла от него, просто у него в семье, по отцовой линии, я первая, из женщин, кто вперед бросил, не выдержал их приспособленческого характера. Наверное, мне гордится этим нужно. Не всегда им же бросать. Конечно, из каждой ошибки нужно делать выводы, и повторно не наступать на эти же грабли. Быть более разборчивее в людях. Ошибки закаляют.
Расстались, но не развелись
- Автор темы Солнце
- Дата начала
Грустилов
Пользователь
Сложно верить в объективность первого поста темы, не выслушав другую сторону. Виноваты в таких случаях всегда двое.
А что если попытаться представить эту ситуацию по другому? Позволю себе предположить, что ты не такая уж и безвинная овечка. Что характер у тебя сложный и подстраивать его под человека, с которым ты намеревалась прожить жизнь ты не захотела. Что отношения с его родителями у тебя не заладились не потому что они плохие, а из-за нежелания видеть в своём муже ещё и сына своих родителей.
Что делёжка бизнеса возникла из-за желания мужа всё-таки содержать свою семью и своих будущих детей, а не всех твоих родственников.
Хотя, как правило, бизнесовые разборки всегда очень мутные и правды здесь не сыщешь. Один пример- мой знакомый ссудил N-ую сумму денег товарищу «для дела». Тот купил на эти деньги оборудование и начал получать достаточно неплохой доход. Отдал же вопреки уговору только долг. О какой-то доле или процентах с прибыли и слушать не захотел, хотя это и было ранее оговорено. Справедливо? Нет. Порядочно? Ответ тот же. Так что бизнес в пример приводить не надо- там у каждого своя правда.
Твоя правда не помешала тебе скрупулёзно подсчитать деньги в кармане у любимого тобой человека вкупе с количеством его исподнего уже в первый день совместной жизни. Глубокая и многообещающая память о «медовом месяце» супружества, пронесённая через годы совместной жизни.
Что дальше? Терпения, и главное желания сохранить свою семью у тебя не нашлось. Гордо хлопнула дверью и удалилась. Ожидала за подвиг медаль на грудь или любимого спящего с покаянными слезами на коврике под твоей дверью? Ошиблась. Он твой выпад воспринял всерьёз. Умные женщины даже женские истерики просчитывают на несколько ходов вперёд.
Даже сейчас ты не желаешь примирения нет, ты желаешь развода, но за чужой счёт. Пусть, мол, он первый подаст на развод. Ты же у нас венчанная. Что такая верующая, что сразу после ЗАГСа в церковь побежала, или ради красивого обряда? Рискну предположить последнее.
Иначе помнила бы что тебе в церкви говорили и не роптала бы на судьбу-судьбинушку подсунувшую тебе деревенского парня из бедной семьи.
Так что не грусти, подрастёшь немного, станешь умнее, может поймёшь, что брак это не только любовь, но ещё и компромисс двух взрослых людей.
А что если попытаться представить эту ситуацию по другому? Позволю себе предположить, что ты не такая уж и безвинная овечка. Что характер у тебя сложный и подстраивать его под человека, с которым ты намеревалась прожить жизнь ты не захотела. Что отношения с его родителями у тебя не заладились не потому что они плохие, а из-за нежелания видеть в своём муже ещё и сына своих родителей.
Что делёжка бизнеса возникла из-за желания мужа всё-таки содержать свою семью и своих будущих детей, а не всех твоих родственников.
Хотя, как правило, бизнесовые разборки всегда очень мутные и правды здесь не сыщешь. Один пример- мой знакомый ссудил N-ую сумму денег товарищу «для дела». Тот купил на эти деньги оборудование и начал получать достаточно неплохой доход. Отдал же вопреки уговору только долг. О какой-то доле или процентах с прибыли и слушать не захотел, хотя это и было ранее оговорено. Справедливо? Нет. Порядочно? Ответ тот же. Так что бизнес в пример приводить не надо- там у каждого своя правда.
Твоя правда не помешала тебе скрупулёзно подсчитать деньги в кармане у любимого тобой человека вкупе с количеством его исподнего уже в первый день совместной жизни. Глубокая и многообещающая память о «медовом месяце» супружества, пронесённая через годы совместной жизни.
Что дальше? Терпения, и главное желания сохранить свою семью у тебя не нашлось. Гордо хлопнула дверью и удалилась. Ожидала за подвиг медаль на грудь или любимого спящего с покаянными слезами на коврике под твоей дверью? Ошиблась. Он твой выпад воспринял всерьёз. Умные женщины даже женские истерики просчитывают на несколько ходов вперёд.
Даже сейчас ты не желаешь примирения нет, ты желаешь развода, но за чужой счёт. Пусть, мол, он первый подаст на развод. Ты же у нас венчанная. Что такая верующая, что сразу после ЗАГСа в церковь побежала, или ради красивого обряда? Рискну предположить последнее.
Иначе помнила бы что тебе в церкви говорили и не роптала бы на судьбу-судьбинушку подсунувшую тебе деревенского парня из бедной семьи.
Так что не грусти, подрастёшь немного, станешь умнее, может поймёшь, что брак это не только любовь, но ещё и компромисс двух взрослых людей.
Не спорю, полностью виноватой одной стороны в таком деле не может быть.
У каждого человека сложный характер. Сложность моего характера заключалось в том, что я не намерена была терпеть, как моих родителей и брата поливают грязью. А на счет его родителей, они еще до свадьбы сказали, что у нас другие планы насчет сына, сыну было 24 года. Мы столько денег в него вложили, когда он был в армии, там он в не большую передрягу попал, подрался, типа пусть отрабатывает нам.
И это могут говорить родители, которые желают счастья своему сыну, или желают свое материальное благополучие повысить. С его родной матерью и остальными его родственниками у меня почему-то отличные отношения остались. А семья моего бывшего мужа, всегда особняком держались, не с кем не общаясь, и их ни кто не рад у себя дома видеть, из - за их жадности и подлости. Когда мои родители свадьбу сами сделали, те ни копейки не вложили, хотя евро ремонт делали, и по настоянию мачехи, которая сказала родственникам, "не пелите свое рыло на свадьбу" ни кто практически с его стороны не приехал. Это нормально. Если бы у меня был плохой характер, у меня бы не заладились отношения, не только с его мачехой, а отец у него как послушная собачка, куда мачеха скажет туда и пойдет. А когда они жили раздельно, он сама доброта.
Не мои родители в этот бизнес пришли к нему, а он. И не сказать, что много он сделал, для того, чтоб поднять этот бизнес. Скорее он был, поглатителем результатов этого бизнеса.
Я ни когда это ему не вспоминала, до того момента, как он все захапал. Не слабо.
Он и не старался сохранить семью, вместо того, чтоб принять какие-то меры он лучше в кафе с друзьями погуляет, за их счет.
Когда я ушла от него он около 2 месяцев не работал, и не пытался найти работу, так как знал, что жена и пожрать принесет и денег даст. А он лучше у своей мачехе на работе просидит или у них дома, а вечером пусть жена с работы прийдет, все приготовит, а он на готовенькое придет. Замечательно, а на десерт жена получит еще немного грязи про своих родителей.
И после этого, что я терпела, у меня плохой характер. Когда я от него ушла, я целую неделю ему звонила и пыталась встретиться, поговорить, а он игнорировал, не брал трубку, на смс не отвечал. И после этого кто хотел сохранить семью. Сейчас мне этого не нужно.
Еще раз повторюсь, через чур много и так захапал, еще бы ладно, то, что мы нажили в браке, так и прихватил чужого. Когда я замуж выходила у меня была любовь и вера, в одного единственного, но он сам все перечеркнул, своей жадностью, завистью и подлостью. Я до последнего надеялась, что может одумается, и хоть придет прошение за все попросит, может тогда я бы поняла, что он действительно хочет сохранить семью, и тогда бы может ни чего бы и не произошло. У меня тоже не каменное сердце. Но нет.
Грустилов
Пользователь
Мезальянс- вот что первым приходит в голову прочитав твой пост.
Семья мужа у нас «жадная», «подлая» и живёт она неправильно. Да какое, скажи пожалуйста, твоё дело до того как живёт эта чужая для тебя семья? Кто там кого слушается, кто перед кем ходит на задних лапках и кто к кому в гости ходит? Это чужой мир с иными, может быть диковинными для тебя взаимоотношениями. Но их это устраивает. Они, в отличие от тебя, продолжают жить вместе и посему не надо со своим желторотым уставом лезть в чужой устоявшийся монастырь
Они, что обязаны были тебе свадьбу делать? Ты даже предположить не можешь, что у людей на это увеселительное мероприятие элементарно не было денег, а если и были, то в самую последнюю очередь они рассчитывали потратить их на ублажение невесты лимузинами и хором цыган на церковной паперти. И это, как для тебя не удивительно, их право.
И на свадьбу твою они ехать не захотели не по причине своей «жадности и подлости», а просто из нежелания выглядеть бедным родственником на чужом барском застолье. Не захотели люди краснеть за то, что у них нет магазина. Почувствовали, что неровня они вам вот и не захотели «со свиным рылом в калашный ряд лезть»
Все твои упрёки к любимому сводятся к пошло-банальному подсчёту денег. Ходил в кафе- «за чужой счёт». На работу не ходил- «знал что жена денег даст», вечером- «на всё готовенькое придёт». «Захапал», «взял больше чем…», «не достанется…», «пусть не надеется…» и т.д. и т.п. Вся семейная жизнь складирована, штабелирована, переписана и тщательно подсчитана. Такая вот себе купеческая «этика и психология семейной жизни» с элементами товарно-денежных отношений.
А он подлый, не захотел жить по твоим правилам. Захотел своё мнение иметь. «Я от него ушла, а он не захотел прощения просить». Во как. Сначала я ухожу, стало быть навсегда, (но в действительности понарошку), потом сижу в светёлке и жду, когда суженый-ряженый примчится у меня прощения просить за то, что я ушла. Но он «пардону» не попросил и даже к телефону не подошёл. Просто возмутительная неотёсанность так реагировать на мой покрасневший от слёз носик.
Боюсь утверждать, но есть у меня предположение, что ничего у вас не срастётся. Для этого надо простить, понять, может быть даже где-то переступить через себя. А это по телефону, да СМС-ками не сделаешь. Для этого надо человеку в глаза смотреть.
Семья мужа у нас «жадная», «подлая» и живёт она неправильно. Да какое, скажи пожалуйста, твоё дело до того как живёт эта чужая для тебя семья? Кто там кого слушается, кто перед кем ходит на задних лапках и кто к кому в гости ходит? Это чужой мир с иными, может быть диковинными для тебя взаимоотношениями. Но их это устраивает. Они, в отличие от тебя, продолжают жить вместе и посему не надо со своим желторотым уставом лезть в чужой устоявшийся монастырь
Они, что обязаны были тебе свадьбу делать? Ты даже предположить не можешь, что у людей на это увеселительное мероприятие элементарно не было денег, а если и были, то в самую последнюю очередь они рассчитывали потратить их на ублажение невесты лимузинами и хором цыган на церковной паперти. И это, как для тебя не удивительно, их право.
И на свадьбу твою они ехать не захотели не по причине своей «жадности и подлости», а просто из нежелания выглядеть бедным родственником на чужом барском застолье. Не захотели люди краснеть за то, что у них нет магазина. Почувствовали, что неровня они вам вот и не захотели «со свиным рылом в калашный ряд лезть»
Все твои упрёки к любимому сводятся к пошло-банальному подсчёту денег. Ходил в кафе- «за чужой счёт». На работу не ходил- «знал что жена денег даст», вечером- «на всё готовенькое придёт». «Захапал», «взял больше чем…», «не достанется…», «пусть не надеется…» и т.д. и т.п. Вся семейная жизнь складирована, штабелирована, переписана и тщательно подсчитана. Такая вот себе купеческая «этика и психология семейной жизни» с элементами товарно-денежных отношений.
А он подлый, не захотел жить по твоим правилам. Захотел своё мнение иметь. «Я от него ушла, а он не захотел прощения просить». Во как. Сначала я ухожу, стало быть навсегда, (но в действительности понарошку), потом сижу в светёлке и жду, когда суженый-ряженый примчится у меня прощения просить за то, что я ушла. Но он «пардону» не попросил и даже к телефону не подошёл. Просто возмутительная неотёсанность так реагировать на мой покрасневший от слёз носик.
Боюсь утверждать, но есть у меня предположение, что ничего у вас не срастётся. Для этого надо простить, понять, может быть даже где-то переступить через себя. А это по телефону, да СМС-ками не сделаешь. Для этого надо человеку в глаза смотреть.
когда я жила с ним, это была так же моя семья. Теперь конечно - это чужая семья. И сейчас мне наплевать, как они дальше будут жить. И если это их устраивает, пусть дальше варятся в своей каше.
А по этому поводу, я продолжаю жить в нормальной семье, в которой на первом месте уважение и взаимоподержка, и действительно это устоявшаяся семья. А их устоявшейся семьей не назовешь, когда через месяц они то разбегаются, бегают налево, то сбегаются, вот замечательная семья, особенно "устоявшаяся". Но мне сейчас параллельно, как они живут, и с кем.
Ты считаете, что замечательно, поливать грязью, людей, которые стараются все для семьи, все для детей, но которые не хотят переписать на него магазин? А не жирно ли это за 2,5 лет будет, из которых около полгода на шее висеть.
После всей грязи, с таким человеком я жить не смогу.
Другими словами переступить через самых близких людей, родителей, ради такого .... не смогу. Он как сыр в масле катался, а потом ему сказали, что нужно работать, конфетку не дали, обиделся. Здесь самое элементарное уважение должно быть.
Не хочу лесть в чужой кошелек, как они это делали и делают, они не из бедных, и позволяют себе то, что я себе позволить не могу. Я не завидую, я просто хотела и хочу нормального отношения, которое я раньше старалась сохранить в семье. А человек просто зажрался.
ANGEL_A
Пользователь
Солнце, вот ты названиваешь мужу с которым разошлась
почитай здесь http://forum4all.ru/topic/13302-zavisimost-ot-otnoshenii/
и кстати, я недавно прочла книгу, очень полезная книжка оказалась, назвается "Надо ли быть рабой любви?" Норвуд Робин.
Чтобы было понятно о чем книга, вот несколько предложений из предисловия:
знаешь почему, потому что тебе необходимо словить эмоций, ты же знаешь, что будет, оскорбления, унижения, но все равно надо названивать упорно и посылать смс под псевдолозунгом "сохранить семью".
почитай здесь http://forum4all.ru/topic/13302-zavisimost-ot-otnoshenii/
и кстати, я недавно прочла книгу, очень полезная книжка оказалась, назвается "Надо ли быть рабой любви?" Норвуд Робин.
Чтобы было понятно о чем книга, вот несколько предложений из предисловия:
Грустилов, Вас в жизни кто-то обидел, что Вы вместо совета - нападки и в защиту, с агрессией в мой адрес бросаетесь. У каждого своя ситуация, и если кто-то виноват, не нужно всех под одну гребенку. К каждой ситуации нужно подходить индивидуально.
Мне интересен Ваш ответ на данную ситуацию:
У Вас отец, у которого плохое здоровье, его нужно вести в больницу. Ехать в другой город. Вы не можете, ехать. Договорились с зятем своей сестры, за ранее, что он отвезет, но они не много повздорили, и зять за 2 часа до поездки отказался ехать. Как Вы это воспримете? Ответьте пожалуйста.
Мне интересен Ваш ответ на данную ситуацию:
У Вас отец, у которого плохое здоровье, его нужно вести в больницу. Ехать в другой город. Вы не можете, ехать. Договорились с зятем своей сестры, за ранее, что он отвезет, но они не много повздорили, и зять за 2 часа до поездки отказался ехать. Как Вы это воспримете? Ответьте пожалуйста.
Грустилов
Пользователь
Что ж начну отвечать с конца. Что бы я сделал? Во- первых всё же нашёл бы способ доставить отца в больницу- не в лесу живём. Конечно у меня бы состоялся нелицеприятный разговор с зятьком, который не держит обещания- есть вещи, которые надо выполнять вне зависимости от сиюминутных капризов и обид. И последнее- хочу я того или нет, нравится мне или нет, но этот самый зятёк является мужем моей сестры и отцом её детей, вот исходя из этих параметров я и строил бы с ним отношения в дальнейшем. Здесь ведь возможны два подхода- первый это раздуть из вспыхнувшей искры раздора пламя войны и второй- сделать так, чтобы ветер былой ссоры этот костёр не раздувал. Так вот я бы выстраивал свои взаимоотношения с зятем по второму сценарию.Солнце' date='04 мая 2010 - 16:12 написал(а):
Теперь по первой части поста. Уверяю тебя, мой ответ- это вовсе не нападки на тебя и не агрессия. Это скорее попытка взглянуть на твою проблему под другим ракурсом. Ты ведь что ждала вывешивая эту тему на форуме- слёзно-сопливого участия и всемерного согласия с твоими выводами. В определённой степени здесь ты его уже получила. А вот иную точку зрения ты сразу же считаешь агрессией в свой адрес.
И ты и твой супружник где-то на минуточку забыли, что папы и мамы кончились в тот самый момент, когда вы решили стать семьёй. Говоря проще вас развели родители- бесконечные выяснения между вами двумя кто из них хороший, а кто плохой и привели вашу молодую семью к закономерному финалу.
Ситуация схожая с Ромео и Джульеттой только наоборот. Если в шекспировской трагедии вражда двух домов только укрепила чувства, то в вашем случае чувства напротив были разрушены враждой двух домов, хоть и не такой явной как у Шекспира.
И трагедия ваша в том, что находясь в браке каждый из вас продолжал оставаться наследником идеалов своей семьи. Каждый считал, что честь и правда живёт только в его семье, а ложь и подлость в семье напротив. Вот исходя из нажитых приоритетов, каждый и пытался переломать другого через колено, заставляя его жить по меркам и привычкам своей семьи, считая этот уклад единственно возможным и единственно верным
Поэтому если хотите мой совет- надо встретиться и спокойно, без взаимных обид и оскорблений обсудить ситуацию. Надо жить вдвоём, не пуская к себе никого, ни мам, ни пап, ни дядей. ни тётей, если у них не хватает ума не лезть к молодым с «советами» и наущениями. Главный приоритетом должна стать ваша семья и именно для её жизни надо поступаться даже своими былыми родительскими привязанностями.
Должно быть положено крепкое «табу» на разговоры о своих родительских семьях. Не подлежит обсуждению со стороны родителей и ваши взаимоотношения с мужем Никто за вас и вместо вас не разберётся и не выстроит свою семью. Все сторонние «помощники» и доброхоты в действительности окажутся её могильщиками. Ведь сказано было вам, коль вы уже венчались: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.( Еф. 5-31).
Вот только тогда вы не думали, что это всё так серьёзно.
Спасибо, конечно дельный совет. Но когда я все-таки с ним встречалась, и не один раз, разговор начинался нормальный, что делать и как быть, но тут же он переключил, на то, что вы решили с дачей, когда мне деньги отдадите, за половину дачи, для вас это не слишком большая сумма, мне нужны деньги, тогда я отдам документы на дачу, а если нет я поеду и продам дачу. Я ему говорила, тебе деньги нужны или семья, он уходил от разговора. После этого разговор и не получался.
О чем, после этого, с ним можно говорить.
По крайней мере мои родители до последнего не влазили в отношения. Пытаясь сохранить семью, не смотря на многие и очень многие сиюминутные капризы и обиды зятя.
Вы, кстати нормальный психолог, много что повидали в жизни. <_< Но иногда, нужно больше узнать человека, больше узнать о ситуации, а потом вставать, на ту или иную сторону. Может получится, что можно обвинить, и наговорить много лишнего и обидного.
Mulll•GuN
Пользователь
Ай, и зачем оно тебе такое нужно? Он тебя не любит, тут к гадалки не ходи. Любил бы вел бы себя иначе.
Отдай ему все что он просит, в разумных приделах. И пусть катиться себе далеко. Ты красивая и умная женщина,
зачем тебе руки марать в этом говне. Отпусти его и радуйся что ты от этого избавилась.
Отдай ему все что он просит, в разумных приделах. И пусть катиться себе далеко. Ты красивая и умная женщина,
зачем тебе руки марать в этом говне. Отпусти его и радуйся что ты от этого избавилась.
Vorobey
Подпись под аватаром
Я просто не сторонник выслушать только одну сторону, и поддерживать её.Солнце' date='07 мая 2010 - 16:41 написал(а):Vorobey, а что тебе симпатизируют мужчины, что ты их ярый защитник? Или в жизни кто-то обидел. Я вроде, в ходе переписки с Грустиловым все рассказала, или у тебя такая сильная симпатия к мужчиным, что готов их защищать, не смотря ни на что.
Я бы послушал мужа, его точку зрения на происходящие.
Уверен, палка на двух концах. Один быть виноватым не может. Тем более когда речь идёт об отношениях.
Ну это всё по теме, а что до вашего остроумия.
Разве я не прав? ) Фотки нет,умом не блестнули итд итп ) Так что терпите... )