Личностные границы

[coolME]

Побывал сегодня на интересном и полезном тренинге, посвященном сабжу, хочу поделиться.

Границы - это то, что отделяет человека / пару / семью / группу людей от остального мира. Пока ребенок находится в утробе мамы, он не разделяет себя и мир. После рождения у него постепенно появляется понимание того, где заканчивается он и начинается окружающая среда.
Границы бывают самые разные, например, физические (наше тело), эмоциональные (наши чувства и настроение), временные (например, расписание нашего рабочего дня), духовные (наши мировоззренческие принципы) и другие.

Все свои границы важно осознавать, уметь обозначивать, а также защищать от посягательств. Эти навыки - один из признаков здоровой, цельной личности, свободной от мнения других людей, родительского контроля, давления коллектива, установок социума и т. п. Если в этой сфере у человека пробел, то рано или поздно туда кто-нибудь вторгнется и установит свои порядки.
Например, если проблемы в эмоциональных границах, человек рискует стать зависимым от настроения партнера ("у него плохое настроение, значит, я не имею права радоваться"). Если проблемы с временными границами, человек может стать "рабом" начальника, требующего работать сверхурочно. И так далее.

Способов защиты своих границ много. Для примера представим ситуацию, что ваш коллега, отношения с которым исключительно деловые и на дальней дистанции, вторгается в вашу личную жизнь фразой "Когда ж ты уже женишься". Вот несколько примеров реагирования:
1. Ответная агрессия. Это самый простой и распространенный в нашей стране.
- Когда ж ты уже женишься?
- А тебя **ет моя личная жизнь?
2. Наведение тумана. Попросту уход в абстрактные философские дебри.
- Когда ж ты уже женишься?
- Жизнь - это дорога, а наши близкие лишь случайные попутчики... Что есть брак в этом мире как не иллюзия постоянства...
3. Метод "Английский профессор". Обозначаем, что нарушаемая граница - часть нашего характера и никак по-другому.
- Когда ж ты уже женишься?
- Одиночество - это фундаментальный признак моей творческой, свободолюбивой натуры.
4. Амортизация. Это когда мы не спорим с утверждением, а спокойно и уверенно с ним соглашаемся.
- Когда ж ты уже женишься?
- Действительно, доколе...
5. Парадокс. Суть в гиперболизации утверждения и доведения посягательства до абсурда.
- Когда ж ты уже женишься?
- Как только пере****аю всю Москву, чтобы иметь возможность выбора.

А у вас как с границами? Приходилось отстаивать? Есть авторские способы защиты?

 

[ANGEL_A]

А вот еще про границы:

[font=\"Calibri","sans-serif\"]"Границы".[/font]

[font=\"Calibri","sans-serif\"]Цель - научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Внешние границы человека предполагают, что:

1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувства". мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говор", что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.
Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы.
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.
Устанавливать границы - значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.
Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:

- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.
- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм.
- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.[/font]

С границами у меня проблемы были всегда, сейчас учусь их устанавливать.

Пример недавний, мужчина очень стремился с чемодами переехать ко мне жить домой, при этом у него есть собственная квартира которую он сдает, а живет с мамой и братом, будучи пребывая в иллюзиях, что я его пущу к себе, даже меня не спрашивая, пытался это сделать, когда я ему сказал нет, в ход пошли манипуляции, угрозы типа:
"У тебя (т.е. у меня дома) народу меньше дома"
"А вот меня все женщины к себе пускали жить и вообще о чем твоя мама думает, как ты выйдешь тогда замуж, если она не хочет чтобы мужчина жил у тебя" - это угроза и сравнение меня с другими.
"А вот мне бывшая жена сказала, что пусть моя квартира сдается, лишние деньги не помешают"
к слову живу не одна, а с мамой, которая мне давно обозначила, что жить с моим мужчиной она больше не будет, мол хотите жить вместе- живите отдельно.
Никакие разумные доводы в этих отношения не помогли, они рухнули, мужчина обиделся на меня и ушел, видимо пошел искать женщину с квартирой по моему совету.

Еще, я долгое время вела военные действия с мамой, она же считает, что я ее собственность, мама лазила у меня по сумкам, карманам, ящикам... я орала благим матом на нее, спрашивала прямым текстом "Зачем ты шаришь по моим вещам?", а в ответ поджатые губы и обида с ее стороны.

 

[Party]

Интересная тема. Давно хотела открыть, а может быть даже открывала, но она где-то потерялась на форуме.

У меня сейчас с границами вполне все в порядке, нарушить их довольно-таки трудно, если только очень реактивно, неожиданно, но даже поняв, через какое-то время, что их нагло нарушают - я начинаю их отстаивать. Как? В зависимости от того, насколько человек понятливый. Могу мягко, дипломатично, но если никак не собирается уважать мои границы - могу и "с ноги".

Мои клиенты рассказывают о нарушении границ, и о том, как они учатся их защищать. Чаще всего, конечно границы нарушают близкие. Это как бы привычка, которая со взрослением ребенка у них не отвалилась.
Частые нарушения именно в отношении планирования семьи и брака: Кроме "Тебе надо жениться/замуж", бывает еще: "Тебе пора рожать". Причем, это нарушение границ встречается не только от родителей (которые имеют заинтересованность в появлении внуков), но может быть, например, от врача в женской консультации. Что вообще недопустимо. Может человек вообще не хочет детей, или хочет но потом, или колеблется, в любом случае, это решать ему, его партнеру, ну никак не родителям, не гинекологам, и не всяким другим "доброжелателям".

Часто происходит нарушение границ в отношении чувств:
"Чего ты такой грустный - улыбнись". Это частое нарушение, почему-то некоторые люди считают, что окружающие им должны постоянно улыбаться, даже если им не хочется, даже если грустно. Таким образом, людям навязываются "маски". Они вынуждены носить "маску" жизнерадостного человека, ради того, чтобы угодить кому-то, кто просто не уважает их границы.
Очень распространенная фраза: "Не расстраивайся". Это интересно как, если что-то тебя расстроило? Ну про "Не плачь", думаю, даже говорить не стоит. На самом деле, просто некоторые людям настолько не нравится, что кто-то рядом с ними грустит, расстраивается, плачет, переживает, страдает, что тут же пытаются запретить ему это делать.

Попытки нарушить мои границы, с которыми чаще всего встречаюсь я, заключаются в фразе: "Бросай курить". Причем, я понимаю, когда человеку некурящему неприятно, и он может сказать: "Не кури при мне, мне неприятен табачный дым". Собственно, и без этой просьбы, если я курю в помещении рядом с некурящим, я уважаю его границы, сажусь подальше, спрашиваю, не беспокоит ли мое курение, иногда с некурящими подружками сажусь в некурящий зал в кафе, и выхожу покурить... но тут речь о моих границах. С какой стати кто-то говорит мне курить или бросать?

Собственно, для нарушителей личностных границ ("женись", "разводись", "рожай", "улыбайся", "не плачь", "не расстраивайся", "не кури"...) - есть прекрасная фраза: "Не говорите мне что делать, и я не скажу куда Вам идти".

 

[coolME]

Вспомнил еще момент, о котором говорили вчера. В семейных отношениях каждый член семьи должен быть автономной единицей со своими границами. Но при этом должны быть еще общесемейные границы. Если в какой-то семье общесемейные границы начинают сливаться с границами какого-либо члена семьи, то это уже нездоровые отношения. От них в конечном итоге страдают все.

 

[coolME]

Вот еще некоторые перлы:

- Ну что ты молчишь? Скажи что-нибудь.
- (Невозмутимо) Я тебя услышал.

- Почему у тебя такие длинные ноги?
- О! Ты не видела то, что у меня еще длиннее!

- Алексей, весь отдел в шоке от вашего поведения!
- Да они ох**ли!

- И как ты докатился до такой жизни?
- А до какой жизни докатился ты?

- А-ну, метнись кабанчиком за пивасом!
- Стоимость доставки 5000 рублей.

- Лен, какой у тебя древний свитер! Как у старушки.
- Я специально подбирала его под свои рейтузы.

 

[Vik]

А я похоже нарушаю чьи-то границы, потому что могу на работе сказать коллеге "не расстраивайся, не плач, не кисни", если у нее/него с начальником вышло непонимание. Почему-то считала, что это просто поддержка и если человек подошел и рассказал (а хоть и не подошел, а сидит расстроенный), то нужно хоть что-то сказать, дать ему понять, что не всё так плохо. Конечно, не ко всем подряд подхожу, а к тем про кого знаю, что не помешаю им.
Мне кажется, что не надо бояться нарушить чьи-то границы, но делать это очень аккуратно, чтобы в нужный момент уйти от разговора.
И сама я не воспринимаю эти вопросы как нарушение моих границ. Может человек искренне помочь хотел, может просто спросил для поддержания разговора (про замуж или про жизнь). Вот если эти вопросы повторяются одним и тем же человеком, т.е. чувствуется явный интерес, тогда да - отворот поворот (даже его я делаю очень тактично).

 

[Aurora]

После прочтения темы складывается впечатление, что существует еще один вид зависимости - от "границ". Измышляется некий периметр комфорта, ограждающий человека от якобы враждебных выпадов, и "на границе тучи ходят хмуро". А как же глубокомысленное "измени отношение к ситуации"? Или речь идет о заведомо нездоровых (или недолечившихся) людях, для которых это действительно серьезная проблема, а не гротеск?

 

[murzilka]

Ужасно не люблю, когда малознакомые люди дотрагиваются до меня. Речь не о толкучке в общественном транспорте или еще где, а о намеренном прикосновении.
Например, на работе была девушка, которая хватала меня за локоть, если хотела ко мне обратиться. При этом если бы она сначала позвала по имени, то я, скорее всего, бы услышала ее. Но нет - проще дернуть за локоть, чтобы точно привлечь мое внимание. Отучить ее от этой привычки удалось не сразу.

 

[Party]

- Ну что ты молчишь? Скажи что-нибудь.

ООоо! Спасибо. Общаюсь с другом по скайпу, он может молчать полчаса. Нарушаю его границы, и даже не замечаю.
По поводу остального (кроме сходи за пивом) - это скорее оценочные суждения, упреки, чем нарушение границ.

 

[murzilka]

ООоо! Спасибо. Общаюсь с другом по скайпу, он может молчать полчаса. Нарушаю его границы, и даже не замечаю.

Я думаю, что в примере речь шла отнюдь не об общении по скайпу.
Допустим, человек может быть чем-то занят (чтением книги, починкой чего и т.п.) и сосредоточен на своем деле, а к нему начинают приставать с расспросами. Или в компании кто-то молчит, так как не знает, что сказать, стесняется или погружен в какие-то свои думы, а его начинают долбать: "Чего молчишь?"

 

[Party]

Я думаю, что в примере речь шла отнюдь не об общении по скайпу.
Допустим, человек может быть чем-то занят (чтением книги, починкой чего и т.п.) и сосредоточен на своем деле, а к нему начинают приставать с расспросами. Или в компании кто-то молчит, так как не знает, что сказать, стесняется или погружен в какие-то свои думы, а его начинают долбать: "Чего молчишь?"

Я думаю, что не важно в какой обстановке. Если человек молчит - он хочет помолчать. Попытки заставить его говорить - нарушение границ.
Кстати, когда я ему говорила фразу "Скажи что-нибудь" - я чувствовала, что что-то не то я говорю, но отметала это чувство.

 

[Party]

После прочтения темы складывается впечатление, что существует еще один вид зависимости - от "границ". Измышляется некий периметр комфорта, ограждающий человека от якобы враждебных выпадов, и "на границе тучи ходят хмуро". А как же глубокомысленное "измени отношение к ситуации"? Или речь идет о заведомо нездоровых (или недолечившихся) людях, для которых это действительно серьезная проблема, а не гротеск?

Речь об обычном уважении к личности человека, и понимании, когда ты эту грань переступаешь, а также понимании, когда другие люди переступают, и научение защищать свою личность. Дело в том, что многие люди совсем не осознают свои границы, и если эта проблема еще и выступает в комплексе с желанием оправдывать ожидания окружающих - человек страдает. Скажем, девушка, которой со всех сторон твердят"Тебе пора рожать", чувствует вину и никчемность, вместо того, чтобы себя от подобных нападок защитить. Про формирование масок (на тему улыбнись, не расстраивайся, не плачь...) - я уже писала. Они не дают человеку быть самим собой.

 

[Party]

А я похоже нарушаю чьи-то границы, потому что могу на работе сказать коллеге "не расстраивайся, не плач, не кисни", если у нее/него с начальником вышло непонимание. Почему-то считала, что это просто поддержка и если человек подошел и рассказал (а хоть и не подошел, а сидит расстроенный), то нужно хоть что-то сказать, дать ему понять, что не всё так плохо.

Скорее это антиподдержка. Человек расстроен, а ты говоришь "не расстраивайся" - смысл такой "поддержки" запрет на чувства, т.е., словно ты говоришь: "Не чувствуй так, потому что мне не нравится видеть тебя таким". Какая же это поддержка? Поддержка имеет смысл: "Я понимаю тебя", "Я рядом, я стобой"...

 

[murzilka]

Я думаю, что не важно в какой обстановке. Если человек молчит - он хочет помолчать. Попытки заставить его говорить - нарушение границ.
Кстати, когда я ему говорила фразу "Скажи что-нибудь" - я чувствовала, что что-то не то я говорю, но отметала это чувство.

А вопрос "Почему ты молчишь?" - это тоже нарушение границ? Тут ведь нет приказного тона, но чтобы ответить, нужно перестать молчать. Можно даже еще вежливее сформулировать: "Не хочешь ли ты рассказать, почему молчишь?" Или: "Не хочешь ли прервать молчание и поделиться своими мыслями?

 

[coolME]

Речь об обычном уважении к личности человека, и понимании, когда ты эту грань переступаешь, а также понимании, когда другие люди переступают, и научение защищать свою личность. Дело в том, что многие люди совсем не осознают свои границы, и если эта проблема еще и выступает в комплексе с желанием оправдывать ожидания окружающих - человек страдает.

Могу привести пример, как человек пострадал.

У меня на прошлой работе были двое коллег — парень и девушка. Парень всегда нарушал границы в общении и быстро сокращал дистанцию. То есть, кроме как на обеде, он с ней не общался, но мог запросто подокапываться в шутку: «Ну, что, Оль, ты себе мужичка еще не нашла? Чего ж так?»
Она краснела, смущалась и не знала как ответить. В итоге, однажды просто перестала с нами обедать. Более того — даже здороваться при встрече в коридоре.

Не могу сказать, что коллега был виноват. Он шутил как шутится, а она попросту сначала не обозначила ему границы своей личной жизни, а потом не защитила их.

 

[scrptn]

о чтобы ответить, нужно перестать молчать.

Хитрый план.

Можно даже еще вежливее сформулировать: "Не хочешь ли ты рассказать, почему молчишь?" Или: "Не хочешь ли прервать молчание и поделиться своими мыслями?

Я бы промолчал в ответ.

 

[coolME]

После прочтения темы складывается впечатление, что существует еще один вид зависимости - от "границ". Измышляется некий периметр комфорта, ограждающий человека от якобы враждебных выпадов, и "на границе тучи ходят хмуро". А как же глубокомысленное "измени отношение к ситуации"? Или речь идет о заведомо нездоровых (или недолечившихся) людях, для которых это действительно серьезная проблема, а не гротеск?

У всех людей разная степень осознания своих границ и навыков их обозначения и защиты. Например, человек может быть в состоянии отбиться от гопников, поставить на место зарвавшегося начальника, но при этом не понимать, что его родители вмешиваются в его семейную жизнь (что, естественно, сказывается на ней).

Суть тренинга в осознанности и обогащении инструментария, а не в том, что емть зона комфорта, а вме вокруг враги. Когда тебе кажется, что были нарушены твои границы, тебе решать, что с этим делать — вступать в конфликт или менять отношение к ситуации.

 

[murzilka]

Не могу сказать, что коллега был виноват. Он шутил как шутится, а она попросту сначала не обозначила ему границы своей личной жизни, а потом не защитила их.

Надо думать всё-таки, прежде чем шутить. Ничего смешного в его шутке не было, по сути это просто дразнилка. Да и если девушка бы твердо сказала ему: "Я не намерена обсуждать свою личную жизнь с тобой"; то не факт, что он бы сразу отстал. Ну и по поведению девушки он бы легко мог догадаться, что ее такие шуточки не вдохновляют. То есть ему не особо важна была ее реакция. Захотел прицепиться - прицепился. Вот и всё. Так что вполне себе виноват.

 

[coolME]

Надо думать всё-таки, прежде чем шутить. Ничего смешного в его шутке не было, по сути это просто дразнилка. Да и если девушка бы твердо сказала ему: "Я не намерена обсуждать свою личную жизнь с тобой"; то не факт, что он бы сразу отстал. Ну и по поведению девушки он бы легко мог догадаться, что ее такие шуточки не вдохновляют. То есть ему не особо важна была ее реакция. Захотел прицепиться - прицепился. Вот и всё. Так что вполне себе виноват.

Знаешь, она в эти моменты очень мило краснела и улыбалась. И было ощущение, что она кокетничает и не против продолжения темы.

 

[Party]

А вопрос "Почему ты молчишь?" - это тоже нарушение границ? Тут ведь нет приказного тона, но чтобы ответить, нужно перестать молчать. Можно даже еще вежливее сформулировать: "Не хочешь ли ты рассказать, почему молчишь?" Или: "Не хочешь ли прервать молчание и поделиться своими мыслями?

Не знаю, мне кажется, вопрос - это уже мягче. И, в конце концов, человек на него может и не отвечать. Но да,таким хитроумным способом можно прервать молчание Надо будет попробовать.

Хитрый план.
Я бы промолчал в ответ.

Блин.

Надо думать всё-таки, прежде чем шутить. Ничего смешного в его шутке не было, по сути это просто дразнилка.

На мой взгляд, это даже хамство.

Да и если девушка бы твердо сказала ему: "Я не намерена обсуждать свою личную жизнь с тобой"; то не факт, что он бы сразу отстал. Ну и по поведению девушки он бы легко мог догадаться, что ее такие шуточки не вдохновляют. .

Поведение зависит от чувств, которые человек испытывает. В данном случае, видно, что девушка смущалась и возможно чувствовала стыд... В таком состоянии как "твердо" не отвечай - это не будет выглядеть как защита границ, а возможно даже будет как продолжение "игры".
В психологии не важно как отвечает человек и что он делает, важно что чувствует. А непосредственно действия по защите границ, придумывает каждый сам.

Я по-моему в другой теме рассказывала, как одна моя клиентка - алкоголичка, рассказывала как она прекратила пить, и как ее уговаривали выпить. Она была в компании, и ее просто навязчиво заставляли выпить, покурить травы, дело закончилось тем, что ее друг носился с ней по даче с косяком. А потом пришел человек, который просто сказал: "я пить не буду, это тоже не буду...", и никто ему даже вопроса не задал, почему и как. Она меня спросила: "Как он так сказал? Что нужно говорить, чтобы тебя услышали?". Я спросила у нее, что она чувствовала, когда отказывалась. Она сказала: "я чувствовала, как будто я их подвожу, как будто я не с ними, как будто зазналась...", я уточнила: "Чувство вины?", она ответила, что да, чувство вины. Вина за то, что она не пьет с ними. Ответ прост. Можно сколь угодно говорить "Нет" с чувством вины, можно кричать и топать ногами, но тебя никто не услышит, и воспримут это как некое кокетство, заигрывание, а если еще и оправдываешься - это новая зацепка для манипуляций. Но если говоришь "нет", потому что не хочешь, не считаешь нужным, и чувствуешь уверенность в своем решении - ты можешь сказать свое нет шепотом - тебя услышат.

Поэтому, когда меня иногда клиенты спрашивают: "Как себя почести в этой ситуации? Что лучше сказать, чтобы человек понял...?". Я говорю, что нет рецептов КАК правильно говорить и ЧТО правильно делать в той или иной ситуации. Но проанализировав свои эмоциональные реакции, задав себе вопросы: "А почему я чувствую вину в этой ситуации?", "А почему я боюсь обидеть этого человека?", "А почему я смущаюсь, когда мне хамят?, и поработав над своими эмоциональными реакциями, ты найдешь способ защитить свои границы.

То есть ему не особо важна была ее реакция. Захотел прицепиться - прицепился. Вот и всё. Так что вполне себе виноват.

Реакция важна для себя, а не для кого-то. Виноватых тут нет, просто с обоих сторон неспособность выстроить здоровую коммуникацию.

Знаешь, она в эти моменты очень мило краснела и улыбалась. И было ощущение, что она кокетничает и не против продолжения темы.

А улыбка в этой ситуации - неудачная защитная реакция.