Контролеры

[Party]

Контролирующее поведение
Знаете, бывают такие люди, которые верят в то, что в состоянии контролировать все и всех. Чем хаотичнее ситуация вокруг них, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Эти люди уверены в том, что лучше всех знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие люди. Они пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими такие люди используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих. Такой человек в семье считает, что на нем держится весь дом, часто, от его можно услышать: «они без меня пропадут», или «он (она) без меня погибнет»... Часто "контролеры" живут в семьях, в которых есть члены, страдающие химической зависимостью (алкоголизмом, наркоманией). Сами алкоголики и наркоманы, тоже думают, что способны контролировать все и вся, и если не получается - на помощь приходит алкоголь (наркотики), которые создают иллюзию, что все под контролем. Контролирующее поведение - это одна из особенностей зависимых людей.
Что же происходит с такими людьми?
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля "контролеры" рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Другим исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, "контролеры" сами попадаем под контроль событий. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и она уже не замечает, что алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Кратко из лекции:

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:
• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.
Если я пытаюсь контролировать - я испытываю напряжение, сли другие пытаются контролировать меня - я испытываю сопротивление.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Очевиден факт неэффективности контролирующего поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение);
• обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
• немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Характеристики контролирующего поведения
1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
5. Контролирующим поведением, мы получаем то, чего по сути добиваемся — негативного внимания. Нас игнорируют, что усиливает низкую самооценку.

Как прекратить контролирующее поведение?
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и постараться понять, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Сигналом проявления контролирующего поведения может служить, например, такое чувство как ревность. Наши чувства как слоеный пирог. Ревность лежит на поверхности. Что же под ней? Конечно же боязнь потерять любимого человека. А откуда эта боязнь? Из неуверенности в том, что ты любим и в ближайшее время тебя не разлюбят, страха от того, что не нужен, или что кто-то окажется лучше тебя, а это - неуверенность в себе, низкая самооценка. Вот над этим и стоит подумать, вместо того, чтобы мучить любимого своей ревностью.
Проявляя ревность, контролируя любимого, конечно же не станешь более любимым, значимым, важным, а скорее наоборот, как сказано выше, встретишь сопротивление, а сам будешь чувствовать напряжение, недовольство, при таких взаимных чувствах испортятся отношения, которые вместо того, чтобы развиваться, будут угасать.

 

[Хокмах нистарах]

А нет ли материалов по избавлению от "контролера"? У меня пока получается только отстраниться и противопоставить силу(духа, конечно) там, где человек пытается быть "мамее мамы" - лезет с контролем к моим детям. В результате - испорченные отношения и со мной и с внуками Совсем избавиться цели нет, ищу возможности к некоторому сосущесвованию... Слава Богу, не на одной территории ..

 

[Мяу]

Хокмах нистарах, аналогичная ситуация

Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем.

К сожалению, свою голову на чужие плечи не приставишь, как ни хотелось бы ))))
А если человек отказывается что-то понимать, то дело труба, остается только вежливо уклоняться...
И вот ведь что интересно: когда человек пытается контролировать, он просто не видит, где надо остановиться! То есть речь как раз о случае "дай палец - всю руку откусит"
Тем самым, получается такая "вилка" - оказать мелкую услугу значит увязнуть в последующих, более крупных услугах (или уступках, например ). Не оказать - ну неприлично же, вроде совсем мелочь... И, конечно, Боже упаси принять помощь - как говорится, даст на копейку, спросит на рубль...

У меня пока получается только отстраниться и противопоставить силу(духа, конечно) там, где человек пытается быть "мамее мамы" - лезет с контролем к моим детям. В результате - испорченные отношения и со мной и с внуками

У меня доча маленькая совсем, 2,7 годика, но это не мешает выдавать фразы вроче "вы против меня Настю настраиваете!!! Специально"
А что ребенок уже замучен постоянным контролем - это не доходит, увы...

 

[Хокмах нистарах]

У меня доча маленькая совсем, 2,7 годика, но это не мешает выдавать фразы вроче "вы против меня Настю настраиваете!!! Специально"

да уж, разнообразием такие люди не блещут - любыми способами вызвать чувство вины и управлять через него... Мои старшие взрослые, но только внешне, так что приходится выпрашивать у них скидки на такое поведение бабушки..

Страх: никуда не ходите, не ездите, маньяки под каждым кустом.. Это потому, что бабушка вас очень любит

Манипуляции: я тебе купила ***, а ты меня не любишь (не хочешь со мной провести выходные, в результате которых твой юный мозг будет завален моими страхами и нервами). Действительно, чего это они не хотят? Удовольствие странное - такие вот выходные.. Приходится говорить "Вы ничего не должны за то, что вам покупают. Либо это от душилибо сделка, о которой предупреждают заранее. Навязанная услуга не оплачивается

Я не думаю, впрочем, что есть чудо-таблетка, которая поменяет поведение пожилого человека, не вчера началось. Но считаю, что детям моим это хавать необязательно, я им всегда демонстрирую свое полное уважение. "Мама, бабушка меня не уважает!"-"Гы.. а меня? А скажи, доченька, кого уважает наша бабушка? смеется "никого", - "А ы надеешься стать счастливым исключением?"

Вот так и справляемся, с шутками и прибаутками

 

[Хокмах нистарах]

дубль-глюк

 

[Мяу]

да уж, разнообразием такие люди не блещут - любыми способами вызвать чувство вины и управлять через него... Мои старшие взрослые, но только внешне, так что приходится выпрашивать у них скидки на такое поведение бабушки..

Страх: никуда не ходите, не ездите, маньяки под каждым кустом.. Это потому, что бабушка вас очень любит, мои красные шапочки

Манипуляции: я тебе купила ***, а ты меня не любишь (не хочешь со мной провести выходные, в результате которых твой юный мозг будет завален моими страхами и нервами). Действительно, чего это они не хотят?

Ха, как с нашей семьи писано :lol:
Правда, до выходных еще не дошло, но пара часов, когда надо мне ехать куда-то - да...
Но тут у меня железный аргумент: бабушка наша очень любит лечиться сама и лечить других, и, как Вы сказали, "мамее мамы" :lol: - то есть мои, хм, рекомендации по поводу того, что давать/не давать ребенку, не учитываются вовсе. Так вот нет у меня гарантии, что однажды она не напичкает Настасью чем-то, по ее мнению, безобидным либо полезным.
Я уж поняла, что с таким человеком можно только жестко - и там уж пусть обижается или нет, ее право.

 

[Izis]

[quote name=\'Хокмах нистарах\' post=\'298667\' date=\'28.4.2008, 13:52\']да уж, разнообразием такие люди не блещут - любыми способами вызвать чувство вины и управлять через него...[/quote]

Мяу и Хокмах нистарах, а Вам это ничего не напоминает? Ничье поведение ни в какой теме?

[color=\"#C0C0C0\"]З.Ы. Удивительно, как люди, с удовольствием берущие на себя функции контролеров, возмущаются, если те же методы применяют к ним....[/color]

 

[Мяу]

Izis, я ужо из той темы сбежала. Именно чтобы не создавать проблем другим и себе Однако моя т. зр. не изменилась
*ну вот, а я надеялась найти если не чудо-пилюлю, так хоть что-то, что помогло бы*

Izis, а как Вы считаете, это правда, что человек видит в других собственные недостатки? Это верно?
Так ведь получается, что я уподобляюсь нашему семейному контролеру... ой как неприятно

 

[Izis]

А как же...есть и такое - пословицу про чужие и свои глаза помним? Но бывает и другое, когда приходишь в одну тему, а там тебе про наглядные образы и примеры, в другую - и оказывается, что кроме этого же человека никто английским не владеет...И куча улыбающихся мордашек после каждого предложения - защитная реакция, чтобы не дай бог не обвинили в агрессии - не очень-то и спасают)

 

[Party]

Izis... ))) Знаешь, я не первый раз открываю подобную тему, и обратила внимание, что стоит мне ее открыть, как набегает кучка контролеров с возмущениями, что их близкие не поддаются их контролю, и с вопросами посоветовать чтт-то с этим делать. Это не в какой-то теме. Это ярко выражено прямо здесь.

"Мама, бабушка меня не уважает!"-"Гы.. а меня? А скажи, доченька, кого уважает наша бабушка? смеется "никого", - "А ы надеешься стать счастливым исключением?"

- обсуждение с ребенком бабушкиного отношения к окружающим с негативной стороны - это оказывается "шутки-прибаутки". Я в шоке.

 

[Izis]

Нда...не хочется углубляться в психологию детско-родительских отношений в данной теме, разве что напоследок напомнить притчу Л.Н. Толстого про мальчика, который вырезал корытце для своих родителей, которые не разрешали дедушке обедать вместе с ними за столом и держали его за печкой...Есть в этом какая-то сермяжная правда (с), не находите?

 

[Хокмах нистарах]

Party
Забавно, вы всюду видите только негатив - может, у вас сложный в жизни период? "Ребенкам" 18 и 16 лет , я давно с ними разговариваю как со взрослыми. И, поверьте, в реальной жизни у меня достачно времени и знаний, чтобы просчитать правильную интонацию.

Izis

Мяу и Хокмах нистарах, а Вам это ничего не напоминает? Ничье поведение ни в какой теме?

Мне - нет . Для челоека может очень, очень важным какой-то вопрос и он его "долдонит, как дятел", а мы тут говорим о постоянном поведении-управлении. Причем управленец-то никакой, управлять не умеет, но стремится всеми силами. А также неуважительно относится к собеседникам - как, например, Party
И чем доброжелательней я буду писать, тем, как ни странно, хуже Так что мой подарок - поссориться и поругаться можно только с тем, кто согласен с вами поссориться или поругаться. Очень, очень смешно выглядит одинокий агрессивный человек и он(а) об этом знает. Забавно


Я вполне могу понять маму младенца, которой страшно, глядя на свое чудесное дитя, что кто-то такого убивает или бросает в роддоме, могу понять человека на диете, который везде видит "калории" и т д. Подумайте о разнице между важной темой и поведением "контролера" по жизни. Когда человек хочет контролировать все - что едят чужие дети, в чем ходят, какие у них прически, с кем им дружить и где проводить свободное время.

Кстати, жаль, что мне никто не смог ответить на вопросы, заданные в этой теме...

 

[Izis]

А Пати очень уважительно относится к собеседникам, в отличие, скажем от Вас <_< :angry2:
Любая бы умственно полноценная женщина давно заметила , что если на форуме в теме после ее появления начинается ругань (причем имеющая мало отношения к теме), то что-то в ее поведении вызывает недовольство окружающих. Возможно даже свекровь поддается Вашему "обаянию"?

З.Ы. Знаю, что как горох о стенку, но все же: Вы не считаете своего ребенка зрелым (это Ваша социально желательная позиция по отношению к ребенку - то, чего Вы якобы хотите, и преподносите это окружающим). Но Вы всего лишь им манипулируете, заставляя, опять же, говорить то, что хочется Вам, получая подтверждение своей правоте. Не знаю, какой управленец Ваша свекровь, но как манипулятор Вы достаточно подкованы, чтобы заставить ребенка принять Вашу позицию .

 

[Хокмах нистарах]

Izis
Не заметила <_< Уважительно относиться к собеседникам в моем понимании - это высказывать свою точку зрения, не опускаясь до оскорбительного или уничижительного тона. Но это не мои проблемы, если кто-то не умеет себя вести, правда :angry2: Мне много что нравится, что не нравится, я держу себя в руках, я отвечаю только за себя. Мне кажется смешным ругаться в инете с незнакомыми собеседниками и я не ругаюсь. За каждой реакцией - свои личные характеристики.

Непонятно, почему не идет обсуждение самой темы? Вы неправильно предположили, что я пишу о свекрови. Моя свекровь очень деликатный человек. Я выступаю за то, что каждый должен контролировать в меру воспитанности и своих предствлений, свою территорию - свою семью, своих детей. Любое вмешательство со стороны бабушек и дедушек, неодобренное родителями, недопустимо. И я не допускаю.

Я еще, грешным делом, надеялась, что дадут почитать, как можно помочь контролеру уйти с его позиции - ведь человек 2 года (ДВА ГОДА!!) искренне страдает, что мерзкая, наглая, подлая (бесконечные эпитеты, но не матерные) жена сына (сыну 41годик) посмела назвать своего единственного сына так, как хотелось ей (мерзавке, подлюге, безродной) итыды... А не так, как приказала бабушка. Прямо перекликается с началом поста - кто не может себя контролировать, тот и страдает. Невестка же не страдает ни одной минуты, живет своей семьей и не реагирует на атаки. Она умница, живет своей жизнью, на самом деле скромная и любящая девушка. А контролер искренне, глубоко страдает. И таких надуманных страданий мешок и целая эмоциональная жизнь.

Возможно ли отвлечь ваше внимание от особенностей моего общения в инете и послушать ваши мнения, как же успокоить страдающего контролера?

 

[Party]

[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Непонятно, почему не идет обсуждение самой темы?[/quote] так именно тему мы тут и обсуждаем.
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Я выступаю за то, что каждый должен контролировать в меру воспитанности и своих предствлений, свою территорию - свою семью, своих детей. Любое вмешательство со стороны бабушек и дедушек, неодобренное родителями, недопустимо. И я не допускаю.[/quote] А откуда ты знаешь, кто как "должен" контролировать, что допустимо, а что нет? Я вот не представляю как может все, что делают бабушки и дедушки с ребенком - нравится. Они и балуют, и перестраховывают, и закармливают, и рагуют мам за недостаточную заботу о детях... и мне представляется все это нормальным, обычным, обыденным... А ты - выступаешь. С чем это связано? С непримиримостью, желанием все, что касается твоего ребенка контролировать?
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Я еще, грешным делом, надеялась, что дадут почитать, как можно помочь контролеру уйти с его позиции...[/quote] Ну для того чтобы уйти с позиции контролера, необходимо сначала эту позицию увидеть. В видеть такое в себе мы не хотим. Мы все больше в других это ищем.
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']... - ведь человек 2 года (ДВА ГОДА!!) искренне страдает, что мерзкая, наглая, подлая (бесконечные эпитеты, но не матерные) жена сына (сыну 41годик) посмела назвать своего единственного сына так, как хотелось ей (мерзавке, подлюге, безродной) итыды... А не так, как приказала бабушка. Прямо перекликается с началом поста - кто не может себя контролировать, тот и страдает. Невестка же не страдает ни одной минуты, живет своей семьей и не реагирует на атаки. Она умница, живет своей жизнью, на самом деле скромная и любящая девушка. А контролер искренне, глубоко страдает. И таких надуманных страданий мешок и целая эмоциональная жизнь.[/quote] А я вот вижу, что невестка очень даже страдает. Жизнью своей жить, как ей хочется, очень даже ей свекровь мешает. И невестка реагирует, причем агрессивно, непримиримо, даже как-то желчно... И выходит из себя она от того, что сверковь позволила себе чувствовать, думать, реагировать так, как она это делает, а не так, как хочется невестке. Не поддается контролю, зараза такая :biggrin2:
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Возможно ли отвлечь ваше внимание от особенностей моего общения в инете и послушать ваши мнения, как же успокоить страдающего контролера?[/quote] В данной теме мое внимание приковано к контролерам, потому что тема о них. Тебе конечно приятнее думать, что коммуникационные проблемы, бесконечные споры в форуме, конфликты в семье - всего лишь из-за каких-то твоих "особенностей общения". Ну пусть будет так как тебе больше нравится.

 

[Хокмах нистарах]

Party
Мне уже смешно, как вы общаетесь, если вообще не читаете ответы? Если так старательно пытаетесь повесить мне заготовленные вами диагнозы, пробуксовывая опять и опять.. . Я пишу, что свекровь моя - деликатнейший человек, а контролировать жизнь моей семьи пытается как раз (угадывайте, у вас три попытки!) гы :biggrin2: И невестка - для вас еще раз напишу, ЭТО НЕ Я (вам так видно? ) и она не реагирует и не страдает. Мы все живем отдельно.

А вы видите только свои страдания, от которой ваши посты сливаются в один эмоциональный фон и этот фон - климактерический. Я вам сочувствую, я могу для вас писать особенно важные вещи заглавными буквами .

Мне интересно, можно ли успокоить человека, который так мучается 2 года из-за того, что один из трех ее внуков назван без ее согласия?

На территории моей семьи законы устанавливаем мы с мужем. Бабушки и дедушки с нами не живут. А я выступаю постоянным таким буфером - что моим девочкам можно: так одеваться, так краситься, туда-то ездить, с теми-то дружить и никого, кроме нас с мужем, они спрашивать не должны. Я настаиваю на их самостоятельных решениях в рамках их компетенции, потому что "мама не может быть всегда с вами рядом". Я лично ими очень довольна. Бабушка недовольна всегда, такая у нее жизненная позиция (кого-то мне тут напоминает, а? ) )

 

[Sochinka]

Хокмах нистарах
Это перебор - вы не находите?

 

[Izis]

[quote name=\'Хокмах нистарах\' post=\'299114\' date=\'30.4.2008, 21:20\']Party
Я пишу, что свекровь моя - деликатнейший человек, а контролировать жизнь моей семьи пытается как раз (угадывайте, у вас три попытки!) гы И невестка - для вас еще раз напишу, ЭТО НЕ Я (вам так видно? ) и она не реагирует и не страдает. Мы все живем отдельно.[/quote]

Если она не реагирует и не страдает, то почему Вас так волнует ситуация в семье, к которой Вы никакого отношения не имеете?) Или у Вас возникла идея установить свои порядки не только в своей семье? И как может мучиться 2 года человек, который не страдал и не реагировал двумя предложениями выше?

 

[Party]

У тебя что, раздвоение личности?
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']А нет ли материалов по избавлению от "контролера"? У меня пока получается только отстраниться и противопоставить силу(духа, конечно) там, где человек пытается быть "мамее мамы" - лезет с контролем к моим детям. В результате - испорченные отношения и со мной и с внуками Совсем избавиться цели нет, ищу возможности к некоторому сосущесвованию... Слава Богу, не на одной территории ..[/quote]
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Вы неправильно предположили, что я пишу о свекрови. Моя свекровь очень деликатный человек.[/quote] Остается предположить, что ты пишешь о маме. Но, собственно, о ком ты пишешь - не важно. Важно, что ты реагируешь, тебя это беспокоит, раздражает, и еще важно то, как ты это преподносишь.
[quote name=\''Хокмах нистарах'\']Возможно ли отвлечь ваше внимание от особенностей моего общения в инете и послушать ваши мнения, как же успокоить страдающего контролера?[/quote] Если в качестве контролера рассматривать тебя - то думаю, "успокоить контролера" невозможно. Тут серьезные, закостенелые отклонения, и срабатывают механизмы защиты.
[quote name=\'Izis\']Любая бы умственно полноценная женщина давно заметила , что если на форуме в теме после ее появления начинается ругань (причем имеющая мало отношения к теме), то что-то в ее поведении вызывает недовольство окружающих.[/quote] Совершенно верно. Ощущение, что непрошибаемый, непробиваемый, напрочь забронированный, наглухо закупоренный танк по теме проезжает, оставляя за собой грязное месиво.

 

[Хокмах нистарах]

Izis

Если она не реагирует и не страдает, то почему Вас так волнует ситуация в семье, к которой Вы никакого отношения не имеете?)

отвечаю своей цитатой

контролировать жизнь моей семьи пытается

командовать моими взрослыми детьми ( я старших считаю взрослыми), выливать на меня злобу на жену брата, требовать моего вмешательства в ее конфликты с племянником (старший сын брата). Давать советы по руководству моим бизнесом, по инвестициям, сбережениям, запрещать мне и моей семье что-то есть или пытаться от чего-то вылечить меня народными методами по "только что купленной брошюрке". Вести от моего имени переговоры по усыновлению детей или обмену моей квартиры (это было очень неприятно, правда).

Все это, конечно, абсолютно бесполезно. Танки грязи не боятся, я легко держу удары любой сложности Но иногда просто жалко, чисто по-человечески, поэтому возник вопрос - а можно ли помочь? Снять напряжение, раздражение (уже не климактерическое, человеку 65 лет), сократить количество обид. Для меня эти обиды - пустой звук, попытка манипуляции с помощью чувства вины, а для нее - ежедневная трагедия и смысл жизни.

Party

Если в качестве контролера рассматривать тебя

бесполезно просить меня не рассматривать, да? Ну что ж, тогда рассматривайте меня как образованную женщину, хозяйку большой семьи и топ менеджера индустрии, в которой я работаю. Это не я так себя называю, это РБК Дейли . За выполнение функций контроля и управления развитием бизнеса мне платят большие деньги. Пожалуйста, не лечите меня, я обеднею Жалко, что моя личность, мои манеры, так больно бьют по вашим комплексам. Вы не первая, не последняя, собаки лают - караван идет..

Попросите админа вынести мне третье предвзятое предупреждение и бан - а то вас может обнять кондратий от лишних переживаний. берегите себя, вы, возможно, кому-нибуь и нужны Но даже если не нужны, все равно берегите! человек, все-таки...