И не знаю, как это всё назвать ((

[guest]

Не знаю, с чего начать, хоть это, наверное, и не очень интригующее начало. Просто поведаю о том, как жизнь стремительно умеет рушиться, привычный уклад вещей - меняться, и всё лететь к чёртовой матери. Это как Пушкин писал: "Если Бог пошлёт мне читателей...", так и я. И всё же надеюсь на чей-нибудь мудрый совет, жизненный опыт, которого мне, кажется, и не хватает.

Всё случилось холодной февральской ночью этого года, тогда я узнал о измене своей жены. Я смотрел в её глаза, когда-то родные, нежные, до краёв наполненные любовью, и не узнавал их. Это были глаза какой-то холодной, расчётливой твари, и непроизвольно сжимались кулаки - беда!! - впервые в жизни мне хотелось ударить женщину. Со всей силы, наотмашь, лишь бы не видеть нагло-спокойного выражения лица, не слышать признаний, звучавших для меня как приговор. Но я заставил себя сдержаться. Я ушёл, чтобы не возвращаться больше.

Ту ночь я по праву считаю самой кошмарной в своей жизни, умом я понимал, что всё кончено, что семья разрушена и меня предали, гадко, мерзко, за спиной плетя кружева обмана, но сердцем я отказывался верить происходящему. Да чего уж греха таить, я всё ещё не могу этому поверить. После всего, через что мы с ней прошли, после всех передряг, в которых побывали... вот же нафиг, ну как объяснить словами силу моей веры? Я верил ей больше, чем самому себе, чем родной матери, и тем невыносимее, тем страшнее был нанесённый по мне удар.

Знаете, у Рокки, паренька-боксёра из одноимённого фильма, была любимая фраза: "Не важно, как сильно ты можешь ударить, важно, какой силы удар можешь выдержать". А ведь раньше я не задумывался, как сильно меня нужно ударить, чтобы я упал и не смог подняться. Несколько месяцев глубочайшей депрессии и абсолютнейшей апатии, анализа произошедшего и попыток таки успокоиться, встать на ноги - и всё напрасно! Как коршуны слетаются плохие мысли, и душит ревность, стыд, отчаяние, боль... всё разом и ничто по отдельности, и душит, душит...

Я начал заниматься спортом, каждый день, на износ. Я заставил себя прыгнуть с парашютом, и не единожды, с высоты 800 метров, и даже внушил себе, что должен найти себе девочку и с ней попробовать встречаться, только...

Это всё не то, это временное, что ли. Пока летишь в небе - да, хорошо и клёво, но следует за тем приземление, и всё начинается сначала: круговорот терзаний, тоски. А новые мои отношения не продлились и недели, не могу, мне с женою было лучше во всём - и в общении, и в постели, и даже тупо помолчать с ней было о чём! Но ведь её не вернуть... да и незачем, я измены простить не сумею.

Я молод, мне всего-то и есть, что 24 года, но внутренний этот конфликт меня уничтожает.

С одной стороны я понимаю, что вся жизнь ещё впереди, с другой - я не вижу себя в будущем, меня как-будто в будущем нет.
С одной стороны я точно знаю, что была измена, и знаю так же, что моя жена живёт уже с другим, и у них всё хорошо, всё славно, с другой стороны - я не верю, это неправильно, это какой-то бред! Все её клятвы, слова любви... неужели ложь, и неужели так бывает??
С одной стороны я люблю, с другой - ненавижу, и это - целый комок эмоций, и не разрубить его, не выпутаться, я словно бьюсь в паутине, пойманный, загнанный. Но почему, за что? Я знаю, Господь Бог воздаёт нам по справедливости, но ведь я не предавал, не изменял ей, за что оказался преданным сам?

Впрочем, я опять копаю слишком глубоко, а мне бы успокоиться, перестать думать обо всём этом. Только как? Ещё и развода не дают, под благовидными и время от времени меняющимися предлогами время тянут... Как глупо всё, правда? Глупо и пошло.

 

[Party]

Было бы странно, если бы ты пережил измену и расставание с любимым человеком, и был спокоен, и даже радовался жизни. Твоя боль - естественное состояние в данной ситуации. И ее надо прожить. В книге Емельяновой "Треугольники страданий", автор так и пишет: "Приготовьтесь поболеть".
А болеть не хочется. Поэтому первая бестолковая мысль, которая приходит - отвлечься. Чем ты успешно и занимался. И конечно же, не помогло. Как ты очень здорово заметил: "[font=helvetica, arial, sans-serif]Пока летишь в небе - да, хорошо и клёво[/font], "но следует за тем приземление" (отмечу эту метафору для клиентов). Да, как ни отвлекайся - рано или поздно вернешься в свою жизнь. От себя не убежишь (и не улетишь). Следом пришла вторая разрушительная мысль: как бы "успокоиться, перестать думать обо всем этом". Т.е., забыть, а по-сути, как бы не чувствовать. Да, боль мы чувствовать не любим. Но амнезии не получится, да и не за чем. Потому что это твой опыт, очень ценный и важный опыт потери. Он тебе многое дал, он сделал тебя сильнее мудрее, благодаря ему ты многое понял о жизни, об отношениях... И если это все забыть, то дальнейшая жизнь превратится в "танец с гряблями".

Когда маленький ребенок учится ходить - неизбежны падения, и как последствия - синяки и ссадины, и это больно. Но благодаря этому он ходит все лучше и лучше, и запоминает что надо делать, как двигаться, чтобы не упасть, или что делать, чтобы когда падаешь не сильно ударяться. Во взрослой жизни мы также учимся во всех жизненных сферах, благодаря падениям, "синякам и ссадинам".

Я конечно не знаю что этот опыт дал конкретно тебе, но мой первый опыт разочарования в человеке которого я любила, и болезненного расставания дал мне понимание того, что не стоит сотворять себе кумира, и абсолютное доверие - глупость, и не стоит очаровываться до потери сознания, тогда разочарование не будет таким горьким. Еще я поняла, что люди не обязаны оправдывать мои ожидания, что если я поступаю честно, то не обязательно другой человек должен поступать так же со мной, он вообще мне ничего не должен, и он вообще другой. А еще я тогда поняла, что для меня лучше надежные, крепкие отношения, чем страстные, бурные, и хаотичные.

 

[pulsar]

Действительно, -у тебя в жизни была одна сплошная белая полоса, но так долго не бывает. Когда у меня наступает эта полоса, я всегда знаю что она либо кончится, и наступят "будни", либо эта полоса начнёт меня развращать и баловать. Но так или иначе, приходится расплачиваться за всё, и даже за везение. А уж с женщинами этот номер никогда не проходил...

Только мать может до конца идти с тобой по жизни. Ну а тебе, бывшему везунчику, придётся приложить усилия чтобы начать холодеть к твоей бывшей.
В отношении женщины существуют ряд правил при соблюдении которых и гарантирована спокойная, парная жизнь. И эти правила не будут тебя так радовать -серая штука.

 

[lasurs]

печально все это.

 

[guest]

Только мать может до конца идти с тобой по жизни.

Когда я был маленьким, в детском саду меня кто-то толкнул в спину, я упал, расцарапал колено. Потом сидел в медпункте, ревел, глядя, как меня заливают зелёнкой, а прибежавшая с работы мама держала за руку, гладила по голове и говорила: "Терпи, ты ведь мужчина. Не плачь. В жизни и не такое придётся терпеть".
А я думал тогда: "Каааак?! В смысле - и не такое? Что может быть страшнее разбитой коленки? Наверняка ничего страшнее быть не может!!!"

Я благополучно забыл об этом эпизоде своей жизни, и вспомнил лишь той февральской ночью. Вспомнил, потому что мне опять было плохо и страшно, и рядом опять была мама, и опять она мне говорила: "Терпи, ты ведь мужчина".
Ммм... это как у Есенина:

Если раньше мне били в морду,
Теперь вся в крови душа...

И вот о чём я с тех пор думаю - я пришёл туда, откуда уходил, получается, жизненный цикл замкнулся. Путь окончен, и я не скажу, что он был плохим. Трудным, да, но я не жалею, что прошёл его. Я многое повидал, я окунался в солёные морские волны, я гулял под звёздным небом, дышал дождевой прохладой. Я целовал любимую женщину, я своего друга называл братом. Всякое было, помню, как дрался с двумя гопниками, один из которых мне в глаза прыснул перцовкой, а второй атаковал со спины, и как я победителем вышел из той драки, а потом ревел, как дурак, и все думали что от боли, а я от душивших меня слёз даже объяснить не мог, что это всё перцовка )))) Да, многое было, о чём теперь смешно и приятно вспомнить, и такое, о чём вспоминать - пытка, только всё это прошло, а будущего как-будто нет. Я как будто шёл и вдруг оказался в тупике, всё, финиш, молодец, что дошёл.

Но странное дело, меня почему-то никак не собьёт машина, на голову почему-то не упадёт кирпич или под ногу не подвернётся кожура банана, чтобы я подскользнулся сломал шею. Получается, Господь Бог иного мнения о моей судьбе, Он считает, что путь мой ещё не пройден. Но я не понимаю, чего от меня ждут, что я должен сделать и где найти силы, чтобы идти дальше? Мною всегда двигала цель, я гнался всегда за мечтой, а теперь я потерял её, мне как в "Преступлении и наказании" некуда идти и нечем дышать. Я конечно буду жить, я всё вытерплю, только это новое ощущение... что моя жизнь пуста и бессмысленна... мне это ощущение не нравится. Я как тупой кусок мяса встречаю рассвет и провожаю закат, без восторга, без радости... день пережит, и слава богу (с).

Не подумайте только, что это всё нюни и скулёж, я спокоен, во мне говорит сейчас только усталость, и ничего другого. Время лечит, я знаю, кому-то день, кому-то годы, и раз уж я приговорён на это, срока мне не скостят. Да, за годы семейной жизни я и вправду разнежился, размяк, стал каким-то домашним, что ли. За счастье, выходит, мы вынуждены расплачиваться несчастьем... ну что же, вполне себе справедливо.

 

[pulsar]

Но странное дело, меня почему-то никак не собьёт машина, на голову почему-то не упадёт кирпич или под ногу не подвернётся кожура банана, чтобы я подскользнулся сломал шею. Получается, Господь Бог иного мнения о моей судьбе, Он считает, что путь мой ещё не пройден. Но я не понимаю, чего от меня ждут, что я должен сделать и где найти силы, чтобы идти дальше? Мною всегда двигала цель, я гнался всегда за мечтой, а теперь я потерял её, мне как в "Преступлении и наказании" некуда идти и нечем дышать. Я конечно буду жить, я всё вытерплю, только это новое ощущение... что моя жизнь пуста и бессмысленна... мне это ощущение не нравится. Я как тупой кусок мяса встречаю рассвет и провожаю закат, без восторга, без радости... день пережит, и слава богу (с).

Не подумайте только, что это всё нюни и скулёж, я спокоен, во мне говорит сейчас только усталость, и ничего другого. Время лечит, я знаю, кому-то день, кому-то годы, и раз уж я приговорён на это, срока мне не скостят. Да, за годы семейной жизни я и вправду разнежился, размяк, стал каким-то домашним, что ли. За счастье, выходит, мы вынуждены расплачиваться несчастьем... ну что же, вполне себе справедливо.

Если завтра собьёт машина, ты тоже скажешь что "Он"(Бог) так считает?
По-большому счёты, мы расходный материал в этой жизни: родился, создал, поддержал, помер. Мы поддерживаем общий цикл. И нам тоже нужны стимулы -любовь, признание.
Твоя бывшая дама какого-то стимула недополучила и отвалила, потянулась к другому чему-то. А у тебя нарушились все надежды.

Теперь всё зависит от тебя. То как ты себя поведёшь.
Найди себе попроще. Или ты сбалован уже той самой "лучшей"?

 

[lasurs]

устал человек, прожив 24 года. отдохни тогда, чтож поделать.

просто надо прекращать полагать, что смысл или что-то там еще придет и наполнит твою жизнь, пока ты сидишь на печи и ковыряешь пальцем в носу. никто за тебя ничего не сделает, самому придется напрягаться и чем раньше начнешь, тем быстрее получишь результат.

ну а если жизнь кончена и все такое, так не проще ли с ней покончить, чтоб не мучатся, а?!

 

[guest]

ну а если жизнь кончена и все такое, так не проще ли с ней покончить, чтоб не мучатся, а?!

Я извиняюсь конечно, но чем советовать подобное уж лучше сами самоубийством кончайте. Я воздержусь. Это грех, да, такой же безобидный, как и все прочие, и всё же грешить намного проще, чем расплачиваться. И ладно ещё, если расплачиваться тебе, а то ведь - близким, родным... фу, мерзость какая.

просто надо прекращать полагать, что смысл или что-то там еще придет и наполнит твою жизнь

А как же иначе?? Сначала рождается мысль, и только потом - движение. Нами всегда движет желание, разве нет? И будь-то какой-нибудь спринтер на олимпийских играх, наизнанку себя выжимающий ради скорости, или маленький ребёнок, делающий первые неуверенные шаги, обоими движет мысль. Какая именно - добежать первым к финишной черте или просто добраться к мягкой игрушке - не важно, важно лишь понимать, зачем и куда ты идёшь. И если понимать это, тогда и ветер попутный, и судьба благосклонна. Цель - вот что имеет значение, это - своего рода "бензин" в наших жилах.

У меня всегда было к чему стремиться, и пусть я не всегда добивался чего хотел, но я точно знал, для чего мне это нужно. И возможно ли делать что-то, не зная зачем, не видя смысла?

Моя сегодняшняя жизнь - это размеренная колея, тот список дел, что максимально облегчает душевное состояние. Т.е. будь то работа, чтение книги или утренний бег, я спасаюсь от собственных мыслей, заглушаю их. Но, раз уж часики тикают и время идёт, я всё же буду надеяться, что "смысл или что-то там еще придет". Должно придти.

 

[lasurs]

Я извиняюсь конечно, но чем советовать подобное уж лучше сами самоубийством кончайте. Я воздержусь. Это грех, да, такой же безобидный, как и все прочие, и всё же грешить намного проще, чем расплачиваться. И ладно ещё, если расплачиваться тебе, а то ведь - близким, родным... фу, мерзость какая.

а чего тогда ждешь, когда машина переедет? типа жить не хочу, но пачкаться самому не хочется?

Моя сегодняшняя жизнь - это размеренная колея, тот список дел, что максимально облегчает душевное состояние. Т.е. будь то работа, чтение книги или утренний бег, я спасаюсь от собственных мыслей, заглушаю их. Но, раз уж часики тикают и время идёт, я всё же буду надеяться, что "смысл или что-то там еще придет". Должно придти.

так может, все-таки стоит его поискать, а не ждать, когда он возьмет и придет? а если не придет, то что тогда? так и жить всю жизнь, онлоя чего-то не известно чего, не понятно откуда?

 

[guest]

а чего тогда ждешь, когда машина переедет? типа жить не хочу, но пачкаться самому не хочется?

Крах всего, с чем я связывал будущее, внушает ощущение конца. Но перед глазами я вижу то, что видел всегда, окружающая меня реальность ничуть не изменилась. И вот эта гигантская пропасть, образовавшаяся между миром внутренним и миром внешним, вызывает головокружение, пугает своей глубиной. Это мои ощущения, не знаю, как передать их точнее. Какая-то несуразность, нелогичность происходящего, причём такая, что попасть под машину даже логичнее, не то что правильнее, нет, но логичнее, и уж точно не столь удивительно.

Не знаю, понятен ли ход моих мыслей.

так может, все-таки стоит его поискать, а не ждать, когда он возьмет и придет?

Сколько себя помню, мечта и стремление её воплотить рождались сами собой, спонтанно, неонлонно, в результате случайной встречи или ещё чего-либо, не менее случайного.Что ты понимаешь под словом "поискать"? Заглянуть под подушку, порыться в чулане? Расскажи мне, как вообще люди ищут смысл?

 

[lasurs]

Крах всего, с чем я связывал будущее, внушает ощущение конца. Но перед глазами я вижу то, что видел всегда, окружающая меня реальность ничуть не изменилась. И вот эта гигантская пропасть, образовавшаяся между миром внутренним и миром внешним, вызывает головокружение, пугает своей глубиной. Это мои ощущения, не знаю, как передать их точнее. Какая-то несуразность, нелогичность происходящего, причём такая, что попасть под машину даже логичнее, не то что правильнее, нет, но логичнее, и уж точно не столь удивительно.

Не знаю, понятен ли ход моих мыслей.

более менее. а мысль, что это не конец, а начало в голову не приходила?
кстати, неизменность окружающей реальности должна настраивать на позитивный лад.

 

[lasurs]

Сколько себя помню, мечта и стремление её воплотить рождались сами собой, спонтанно, неонлонно, в результате случайной встречи или ещё чего-либо, не менее случайного.Что ты понимаешь под словом "поискать"? Заглянуть под подушку, порыться в чулане? Расскажи мне, как вообще люди ищут смысл?

есть два варианта поиска смысла:
1. либо ты его себе придумываешь сам путем ответа на вопросы - а чего мне нужно? и чего я хочу достичь? и начинаешь развивать деятельность в направлении этого смысла. это, так сказать, экстенсивный путь.
2. нафодишь смысл в своем текущем положении и деятельности. интенсивный вариант.

применительно к твоей ситуации это будет выглядеть примерно так:
1.сижу я такой один и так мне грустно и печально и чего-то хочется? а чего хочется? ну, чтоб сидеть не одному, это как минимум, чтоб народец кругом был, и чтоб не печально было, а весело! расстался с любимой женщиной? грустно, давай поищем другую, может полюблю, а может и нет, в любом случае будет по веселее. да и вообще всю жизнь мечтал поездить по стране, посмотреть на Байкал, попрыгать с парашютом, полазить по горам, да все времени не было. отпустят эти бабы, счаз! вот она возможность то где! ну и в таком акцепте.
2. наконец то могу посидеть один и в тишине, никто мозг не выносит, ждать никого не надо, куда хотел, туда пошел! и чего мужики женятся? все зло от баб этих, одни проблемы. поживу и так, друзей старых повидаю, пошляюсь по кабакам если общение понадобится, а телку на ночь можно и за стакан коктейля к лубе снять!

надеюсь примерно понятно обЪяснил.

 

[guest]

lasurs,
Да, ты говоришь правильные вещи, но зачастую чтобы увидеть что-то правильное нужно смотреть на это трезвым взглядом и с холодным сердцем. Сейчас я не способен на это.
Чего мне нужно? Я знаю. Мне нужна семья. Добрая и верная жена, что родит мне ребёнка. Маленького такого и вредного карапуза, я буду носить его на руках, целовать его ножки и доверчиво глядеть в глаза, я буду самым лучшем, самым верным отцом и мужем потому лишь, что меня не предадут, не променяют.
Но где найти мне ту, что тигрица, готовая перегрызть за меня глотку, а не кошка, которой всё равно, кто её ласкает? (с) Где такую встретить? Если это и случится, то будет не более, чем случайностью, стечением счастливых обстоятельств, своего рода наградой свыше, которую нужно ещё заслужить.
А пока...

Ещё в одном ты чертовски прав. Всю эту мерзость, в которую я окунулся, хлебать мне одному, и зря я, наверное, пытался что-то объяснить и просил совета. Меня поймут те, кого предавали, но даже они не сумеют помочь. Через это нужно пройти одному. Справиться с этим нужно - только мне.
И спасибо, что пытался помочь.

 

[lasurs]

Чего мне нужно? Я знаю. Мне нужна семья. Добрая и верная жена, что родит мне ребёнка. Маленького такого и вредного карапуза, я буду носить его на руках, целовать его ножки и доверчиво глядеть в глаза, я буду самым лучшем, самым верным отцом и мужем потому лишь, что меня не предадут, не променяют.
Но где найти мне ту, что тигрица, готовая перегрызть за меня глотку, а не кошка, которой всё равно, кто её ласкает? (с) Где такую встретить? Если это и случится, то будет не более, чем случайностью, стечением счастливых обстоятельств, своего рода наградой свыше, которую нужно ещё заслужить.
А пока...

а пока тебе надо стремиться к достижению поставленной цели вот и все. ребенок тоже падает, когда учится ходить, но это его не останавливает и тебя тоже не должно. хреново, конечно, когда сильно разочаровываешься в человеке, но как правильно отметила Пати, не нужно уж совсем беззаветно доверять другому и творить себе из него кумира, как бы не хотелось. ты себе сотворил и вот они последствия.

Справиться с этим нужно - только мне.

угу. по другому и быть не могло. так что давай, кончай уже хандрить!

 

[Party]

guest



Зря ты обидки кидаешь, мол никто тебя не понимает. Я не встречала людей, у которых в жизни не было потерь. Неужели тебе кажется, что твоя проблема какая-то особенная, что ни к кого такого не было? Ты ошибаешься. Встречи, планы, расставания - это обычные явления в жизни человека, более того, бывает еще смерть близких, которую трудно пережить, но переживаем.
Твоя проблема в том, что ты создал для себя кумира, если говорить на твоем языке - это грех и мерзость. Не может быть человек всем в жизни, смыслом, пределом мечтаний, настолько, что при его потере как будто жизнь закончилась и больше ничего в жизни нет, жить незачем и стремиться некуда.

Не стоит возлагать ответственность за свое счастье и душевное благополучие на кого-то ("я счастлив только если ты будешь со мной, а если нет - я буду умирать"), а ищи смыслы в себе, в деятельности, творчестве, росте во всех сферах жизни...

 

[doca]

Сколько себя помню, мечта и стремление её воплотить рождались сами собой, спонтанно, неонлонно, в результате случайной встречи или ещё чего-либо, не менее случайного.Что ты понимаешь под словом "поискать"? Заглянуть под подушку, порыться в чулане? Расскажи мне, как вообще люди ищут смысл?

Оч хочется тебе помочь, потому что в свое время тоже пережила боль потери и предательства.
Поэтому в твоей ситуации имею что сказать

Совет первый: Если тебе очень хреново, найди того, кому еще хуже и помоги ему. Ракового больного, брошенного ребенка, одинокую соседку, слабоумного инвалида-Дауна. Помоги. Не единоразово, как способ отвлечения, а хотя бы несколько раз. Искренне и ради него, а не ради благодарности или ради себя. А прыжки с парашютом не делают мир добрей. Увы.

Второе - ищешь себе тигрицу - стань сам тигром. А то в случае неадекватного запроса к Мирозданию может пострадать и твоя глотка. Может, тебе нужен совсем иной зверь. Кошки, кстати, тоже уходят не к тому, кто лучше ласкает, а к тому, кто их принимает и любит.

Третье - у тебя отличное творческое и драматическое начало, начни писать. Может из этого что-то выйдет. Оч хорошо, что ты умеешь делиться, пусть на анонимном форуме. Помним фразу: "Я это смог пережить потому, что я об этом написал". (цитата переврана, но кажется это Хемингуэй). Уже из старттопика можно сваять небольше эссе на тему. (можешь еще и распечатать и сжечь, как символ своих переживаний).

Четвертое - помни, рано или поздно, попустит. Если, конечно, ты сам не погрязнешь в самосожалении и не станешь с наслаждением мазохиста расковыривать свою рану, которая уже готова затянуться. Лови в себе эти моменты - когда отступает боль и появляется просвет. Со временем их будет больше, пока они не сольются в один свет. Тогда ты ощутишь, что когда настрадаешься, простые радости жизни приобретают совершенно другой смак и наслаждение.

Пятое - устрой себе санитарный час. Понятно, что ты винишь кого-то другого в измене. Но отношения складывают двое. Где-то ты допустил ошибку. Или принципиальную ошибку выбора, не увидев в своей любимой звоночки будущей катастрофы и заидеализировал, или прощелкал кризис в своей семье, позволил твоим отношениям пройти точку невозврата. Или где-то сам не сумел стать для нее тем человеком, которым ей надо. Сейчас зашкаливают эмоции, но чуть позже должен включиться моск и провести работу над ошибками.

Шестое - не спеши сейчас в новые отношения - доломаешься сам, можешь прицепом покалечить и чью-то девичью душу. Конечно, так хочется сейчас погреться в чьем-нибудь тепле. Но ты сейчас - утопающий, который сначала хватается, а потом смотрит - за что ухватился. Да и как-то не по-мужски использовать женщину, девушку как спасательный круг. Потому что выбравшись на берег, спасательный круг становится уже обузой или нелепым дополнением к жизни.

Из мерзости выныривай скорей, формализуй развод, как фактическое состояние дел. Незачем эти якоря оставлять. Вообще убери все контакты с экс, юридические дела решай через посредничество юриста.

Че еще надумаю - напишу. Держись. Все впереди.

 

[guest]

Я благодарен за ваши советы, и всё, здесь сказанное, обещаю обдумать. Сейчас же, если позволите, поделюсь возникшими у меня мыслями.
Знаете, странно, что без внимания осталось, пожалуй, самое действенное средство борьбы со злом. Благо, мне оно известно и так - это молитва. Я всегда верил в Бога, но уверовать в Него смог лишь недавно. А это совершенно разное - верить и уверовать, это как земля и небо. Даже не знаю, что со мной было бы, не молись я ночами Богу. Мои сны - мой самый злейший, самый страшный враг. Чуть ли не каждую ночь во сне ко мне приходит Ксюша (моя жена), она садится на мою кровать, берёт меня за руку и говорит:
- Всё неправда, я не изменяла. Ты же знаешь, как я люблю тебя, никто другой мне не нужен.
И так - всю ночь. Тогда я просыпаюсь в холодном поту, в кулаке зажимаю нагрудный крестик и молюсь, прошу отогнать от меня всё плохое, помочь, дать сил выдержать эту пытку. И, знаете, становится легче. Приходит понимание, что всё это неспроста, что Бог не оставил меня, что Он, быть может, страдает вместе со мной, но всё равно шлёт испытания, чтобы я закалялся, становился сильнее. какой-то высший смысл есть во всём этом, и пусть мне не постигнуть Его своим скудным умом, но так нужно.

А что касается эссе и творчества в принципе, знаете, вы очень тонко это подметили. Одной из тех надежд, которыми я жил, дышал раньше, была именно мечта стать писателем. Ага, я писал книгу. Когда в личной жизни моей произошла та драма, мне оставалось дописать всего лишь 30 страниц - каких то 30 страниц!!! - и на руках у меня целая книга, интересная, захватывающая книга, своего рода билет в новую жизнь, шанс стать знаменитым. 30 страниц, что были бы дописаны уже через месяц, и - бац! - выкуси, дружок, не до того сейчас.
А книга и вправду хороша, скажу без лживой скромности. Даже Ксюша, не любившая читать, частенько спрашивала:
- Ты писал сегодня? Почитаешь мне новую главу? Я хочу послушать...
И я читал ей, и она сидела рядом, слушала. Глядела на меня влюблёнными глазами (по крайней мере мне так казалось) и ловила каждое слово, а потом говорила, какой я молодец, что верит в меня, что я непременно стану знаменитым писателем.
Но и эта мечта как будто погибла вместе с моей прежней жизнью. Я не то чтобы не хочу, я не могу писать больше, не получается связать и двух слов, мысли путаются, мельтешат... а как же иначе, ведь я словно возвращаюсь в прошлое, где рядом была она, где я был счастлив и где теперь меня ждёт только боль. Но я всё равно верю, что в этом есть моё предназначение, что наступит, как вы выразились, "рассвет", и я с новыми силами возьмусь за старое. Ведь, как говорил Тёмный Рыцарь: чем темнее ночь, тем ближе рассвет (с). Ага, ага, скоро рассвет

...Эк меня из колеи выбило, уже три с лишним месяца, а всё как-будто только вчера. И это не просто измена, в смысле не та измена, что необдуманна, ошибочна, нет, измена та целенаправленна, тщательнейшим образом обдумана. За моей спиной она искала кого получше, говорила мне о любви, а следующим днём встречалась с другим, узнавала его, привыкала к нему, и лишь убедившись в серьёзных его намерениях, пошла на разрыв. И ночами, когда я судорожно хватаюсь за крестик, измена вершится снова и снова, на моём несчастье их счастье вовсю строится. Да и Бог с ними, получить бы ещё развод.
И вправду, чего тянуть? Сперва документы не могла найти, потом - заболела, некогда. Поправилась - на гос пошлину денег нет, я не поленился, сходил к ней, хотел забрать документы и сам подать - не согласилась, тогда денег дал, сказал, плати, подавай на развод. Ан, нет, чего-то там опять не так (уж не помню что именно), и всё затягивается, затягивается... На любое напоминание примерно следующая реакция:
- Тебе чего, к спеху? Поверь, мне не меньше твоего развод нужен. Мне предложение сделали.
Эпопея, в общем, какая-то, ну сделали тебе предложение - так со мной разведись, чего тянуть?

И нет, я ни в коем случае не ищу виноватых, я давно уже признал, что всё произошедшее - моя вина. Не сберёг то, что имел, быть может, не ценил и она достойна чего-то лучшего. Я сделал выводы, я постараюсь не повторять своих ошибок в будущем. А на Ксюшу зла нет. Нет прощения, да, но и зла нету. Бог нам всем судья, ему по-любому виднее.
У неё день рождения сегодня. Не буду поздравлять, даже смс не напишу. Пусть спокойно там себе празднуют.

 

[doca]

Да, вот эта продуманность в измене - сродни низости и прагматичному перескакиванию по головам из зоны меньшего комфорта в зону большего. Неприятно. Как-то мне было морально легче, когда муж ушел к другой через неделю их знакомства - страсть накрыла, Любовь с Большой Буквы (8 лет прошло, сейчас с громким разводом делят имущество). А вот так, когда тебя использовали как временный плацдарм, чтоб оглядеться...
Неужто не видел этот оценивающий, как у товароведа, взгляд на жизнь у своей Ксюши?
Вот любопытно, к следующему альфа-самцу она тоже упорхнет прямо из теплого семейного гнездышка?

Твои отношения с Богом, уверование, прибежище к нему как к опоре в трудной жизненной ситуациии - это твой выбор.
Кому-то помогает вера и молитва.
Но я для себя предпочла бы психолога, разбор полетов со специалистом и аутотренинг.
Когда ты еженощно хватаешься за крестик и чувствуешь, как продолжается измена, "вершится", как высокопарно ты выразился, это тот же самое как жена алкоголика пьет ним каждую его рюмку, сама не прикасаясь к алкоголю. Тут уже прослеживается момент какой-то созависимости. Вылези из их постели - это уже тебя не касается, оставь им их жизнь, их счастье, пусть строят на чем хотят. Займись своей.

 

[guest]

Неужто не видел этот оценивающий, как у товароведа, взгляд?

Так именно тут и скрывается корень зла, именно здесь вся соль. Если бы четыре месяца назад мне кто-нибудь сказал, что моя жена предаст меня, я покрутил бы ему пальцем у виска, а если бы таинственный пророк этот посмел настаивать, я и по лицу его ударить мог бы. Ну это бред полнейший, просто не бывает того, чего не бывает. Какой нежностью всегда светились её глаза, сколько громких слов, безусловной верности! Я точно знал, что она пойдёт за мной в огонь и воду, ради меня - даже в ад. Этого не объяснить словами, это можно только чувствовать. И не то что я какой-то такой дурачок-простачок, вокруг пальца обвести которого как дважды два, нет, я умел разбираться в людях, по крайней мере считал, что умел, и вдруг... и грянул гром.

Это как... я не знаю... Представь, что однажды увидишь, как солнце восходит на западе. Увидишь то, что не в силах понять, чего невозможно объяснить. Так и я. Всё, что знал об этом мире раньше, вдруг оказалось неправдой, глаза видят, а мозг просто взрывается, не воспринимает реальность, не верит. И ещё это ощущение, что вот-вот проснусь и всё окажется сном, дурацким, нелепым сном, я посмотрю на спящую рядом жену и усмехнусь: "Приснится же такое".

Но нет, походу не сон. И я снова и снова копаюсь в себе, пытаюсь понять и разобраться, какого вообще чёрта происходит? Ведь получается, что в этом спятившем мире вообще никому верить нельзя? Если предаёт та, что называлась женою, чего ждать от других? Возможно ли подпускать женщин на расстояние удара, верить им, не ставить под сомнение каждое их слово? А если нет, то что же получается - быть одному? Как далеко может завести страх быть преданным, какой будет жизнь среди призраков прошлого, среди воспоминаний об измене?

 

[doca]

Сколько прожили вместе?
Страх быть преданным...
Откель-то ноги растут у этого страха? Что будут предавать снова и снова? Так кто чего боится - то с ним и случится.
Или предадут и ты снова один? И что, опыт расставаний у тебя уже есть. А один - мы все одни изначально.
Или ты одержим идеей гиперконтроля за другим? Пустое это, за себя не всегда ответить можно....
Легче, свободней относись к партнерству. Едете вы в попутном направлении в одном купе, вам весело, кайфово - отлично. Захотел второй сойти, пересесть на другой рейс- и что теперь, мир перевернулся и небеса разверзлись? Да нет, погрустили - едем дальше, будут еще попутчики.
А для начала сделай одно простое упражнение.
Сядь и представь, как бы сложилась твоя жизнь, кабы вы вообще никогда не встретились. Вот не было ее в твоей жизни. Никогда. Что было бы в этом случае? Проживи этот гипотетический отрезок заново. И расскажи о нем здесь.