Выученная беспомощность

[Party]

Сначала думала продолжить тему о дисфункциональных семьях, потом решила, что это явление заслуживает отдельной темы. Говоря сухим языком, выученная беспомощность - это усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.
Проводя эксперименты на животных, ученые заключили, что выученная беспомощность появляется в результате неоднократного повторения нерешаемых задач. Животное как бы "перестает верить", что справится, и оставляет попытки. Но с людьми все гораздо сложнее. Трудности, преодолеваемые в жизни, ребенок может анализировать и решать с помощью взрослых, и если родители его поддерживают, стимулируют мотивацию, позволяют совершать ошибки и не угнетают - ребенок не вырастет беспомощным. Основная причина выученной беспомощности - гиперопека родителей:

Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми.

Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм "обязывания" детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери "привязать" к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказываются плодом мнительного воображения родителей.

Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка. В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Первая попавшаяся ссылка по теме: http://iatp.vspu.ac.ru/psy/children/vzaimod/gipopeka.htm

Часто семьи, в которых ребенка опекают выглядят вполне благополучными и счастливыми, социумом одобряется то, что о ребенке родители активно заботятся, за ним ухаживают, ему уделяется много времени, о матерях-гиперопекунах говорят: "Она хорошая мать", часто их приводят в пример мамам, которые меньше времени и внимания уделяют детям. Но результат такого воспитания очень плачевный. Гиперопека - это одна из форм гиперконтроля. Напомню, что авторитарный (деспотичный, тираничный) стиль воспитания - это тоже гиперконтроль, грубо говоря, гиперопека - это более мягкое подчинение своей воле. Поэтому результат гиперопеки такой же как и при тирании: вырастает зависимая, беспомощная личность.

Собственно, речь об этом явлении уже началась в соседней теме, здесь мы ее продолжим:

Возвращаясь к вопросу о психологическом неблагополучии и том, что яблоко от яблони падает иногда далеко. Марин, расскажи пожалуйста подробнее об этом, особенно мне интересен пример с внешне благополучными родителями.

В моей практике было очень много случаев, когда родители не пьют и не курят, занимают высокие посты, культурные все из себя, деятели искусств или наук, дом - полная чаша... а ребенок - наркоман. В первых сообщениях пишется о таких дисфункциональных семьях (кстати, часто там в роду много алкоголиков). Сейчас просто еще один живой пример. Муж - внук и сын алкоголика, долго служил в армии, привык жить "по инструкции", часто просит меня: "вы мне скажите что и как делать - я сделаю", но проявлять самостоятельно инициативу не хочет, хотя под руководством жены открыл собственный бизнес по продаже мебели. Жена - внучка алкоголика (по маме), дочь авторитарной матери, родители не пили, но отец - очень ведомая личность, редко бывающий дома, капитан дальнего плавания. От гнета матери она бежала в другой город едва закончив институт, в детстве и юности круглая отличница, не в пример брату (который с ее слов неудачник и алкоголик), все у нее правильно, все по-полочкам, оглушительная карьера, свой бизнес, все успевает, умница, красавица. Семья обеспеченная, хороший дом, часто бывают заграницей... Сын, 27 лет, единственная надежда и вложение массы денег и сил в его воспитание и образование, с трудом (родителей) закончил строительный институт, за всю свою жизнь работал всего два года: у папы на фирме, и то ушел. Наркомания.
Отец с гордостью рассказывает как пытался приучить сына к труду, а мама ему мешает: "Вот, у него должна была быть практика в институте, я обошел стройки, узнал все, нашел там, где его возьмут на работу, договорился с прорабом... но жена решила, что в это время ему лучше сдать на права, а справку о работе мы ему сами сделаем". Вопрос: "Вы считаете, что то, что вы искали за него работу, ходили по стройкам, договаривались - делает его более самостоятельным?" не понял.

 

[Дима]

Такой вопрос. Обязательно ли последствиями гиперопеки будут какие-нибудь зависимости?

 

[Party]

Трудно сказать. С другими случаями я не встречалась. Но вот даже если просто подумать... Беспомощность ведь уже предполагает некую зависимость. Вопрос "от чего/кого?". Для беспомощного человека реальность тяжела и невыносима, потому что в ней надо что-то делать, менять, а он не способен. Стало быть, он либо ищет человека или организацию, которая его будет "инструктировать", принимать за него решения (зависимость от человека или секты), или искать способы не видеть вообще этой ужасной реальности. В этом случае "на помощь" приходят наркотики, алкоголь, игры, и те же секты, кстати... Ведь зависимости - это способы ухода от невыносимой реальности, о чем так много в этом разделе говорилось.
И конечно нельзя сказать, что зависимые совсем уж никаких решений не принимают. Принимают, их жизнь заставляет, но с очень большим трудом, испытывая много страхов, опасений, тревог, напряжение... которое, опять-таки, чем-то надо "снимать".

Можно конечно оптимистично предположить, что он неожиданно сам, борясь за выживаемость может начать думать, принимать решения, но если говорить даже о физиологии, попробую косноязычно объяснить. Есть проводящие пути головного мозга, проводящие пути являются "каналами" передающие сигнал в мозгу, и когда попытка становится навыком, и со временем доводится до автоматизма - сигналы передаются быстрее, молниеносно. Так вот если этими "каналами" не пользоваться - они работают плохо, сигналы идут слабо, или вообще не идут, а сами "каналы" деформируются. Грубо говоря, раз за человека подумали, второй раз, пятый, десятый, сотый... и потом он просто становится не в состоянии напрячь мозг, даже если подумать больше некому. И еще считается, что есть благоприятные периоды для развития тех или иных навыков, получения знаний (сензитивные периоды), скажем, чтение и письмо лучше всего осваивать в 6-7 летнем возрасте, если этот период упустить - дальше будет гораздо сложнее и проблематичнее обучаться, возможны дефекты. Навыки самостоятельности развиваются с раннего детства, в процессе сепарации от родителей. Если им не давать развиваться - упускается очень много времени, и в зрелом возрасте этому научиться практически невозможно.

Ну вот примерно так. Физиологию я понимаю, но объяснить грамотно не могу, так что не судите строго, если появится врач - возможно объяснит нормально о проводящих путях.

 

[Дима]

Я к чему этот вопрос задал. У меня есть двое друзей, их в детстве слишком сильно опекали родители. Решали за них практически все, контролировали каждый шаг. Сейчас им уже по 30, они работают, все благопристойно, не алкаши и не наркоманы, у обоих высшее образование (что интересно, ВУЗы они себе выбирали сами и учились без понуканий). Однако большие проблемы в отношениях с людьми, особенно с противоположным полом.

Как думаешь, какой тут может быть выход?

 

[Party]

Я к чему этот вопрос задал. У меня есть двое друзей, их в детстве слишком сильно опекали родители. Решали за них практически все, контролировали каждый шаг. Сейчас им уже по 30, они работают, все благопристойно, не алкаши и не наркоманы, у обоих высшее образование (что интересно, ВУЗы они себе выбирали сами и учились без понуканий). Однако большие проблемы в отношениях с людьми, особенно с противоположным полом.

Как думаешь, какой тут может быть выход?

Я могу лишь предполагать, что если они они не попадут в секты, или не запьют, или еще куда-нибудь не вляпаются, возможно найдут себе их найдут активные женщины-контролеры, которые их "возьмут в оборот", и они станут послушными мужьями-подкаблучниками в дисфункциональных семьях, и воспитают зависимых детей. Ну знаешь же таких мужчин, которым не жена, а вторая мама нужна? Как же они без мамы? Еще бывают варианты, когда такие мужчины так на всю жизнь с мамой и остаются.

Мдя, какие-то грубые и неоптимистичные прогнозы получились... Извини. Но конечно для таких заключений у меня мало информации, и непонятно что ты понимаешь под гиперопекой.

 

[Party]

Да, кстати, то, что сын моих клиентов даже работать не может - это, конечно, случай исключительный. Это уж совсем.

 

[Дима]

Я могу лишь предполагать, что если они они не попадут в секты, или не запьют, или еще куда-нибудь не вляпаются, возможно найдут себе их найдут активные женщины-контролеры, которые их "возьмут в оборот", и они станут послушными мужьями-подкаблучниками в дисфункциональных семьях, и воспитают зависимых детей.

Какая-то совсем чернуха получается. Вся их жизнь прошла и проходит у меня на глазах, ни разу не замечал никаких "болезненных позывов".

Но конечно для таких заключений у меня мало информации, и непонятно что ты понимаешь под гиперопекой.

Родители требовали ежедневного отчета за день, выбирали где и с кем они будут проводить время и т.п.

 

[Nilsen]

[member="Дима"], На мой взгляд влияние семьи здесь не определяющее, ведь так или иначе многие молодые люди сталкивается с подобными проблемами. С чем это связано, возможно с отказом какой-то девушки в детстве и последующим переживанием, возможно просто в недостатке социальных навыков. В любом случае все сводится к неоправданному страху и тревоге при наступлении соответствующих событий.

 

[Party]

Какая-то совсем чернуха получается. Вся их жизнь прошла и проходит у меня на глазах, ни разу не замечал никаких "болезненных позывов".

Да. Чернуха. Я там еще вариант дописала.

Родители требовали ежедневного отчета за день, выбирали где и с кем они будут проводить время и т.п.

У меня есть родственница с такой проблемой. Ей сейчас 38. 8 лет назад еще проблем не было видно. Она делала карьеру, увлекалась туризмом, разными видами спорта: горные лыжи, байдарки, кайты, яхты, ну и, соответственно, как положено на всех этих туристических мероприятиях: костры, песни, водка... И вроде бы было все нормально. Сейчас уже осталось мало спорта, еще работает, но пьет уже серьезно: каждый день по баночке-бутылочке, а то и двум-трем чего-то, а на выходные в слюни, иногда и в будни удается. Они с мужем даже специальный аппаратик купили для удобства пития, чтобы измерять у кого сколько промилей и кому надо поспать пару часов, чтобы и выпить успеть, и за рулем с природы уехать. И традиционный ежедневный звонок маме с отчетом предусматривается пока еще не очень пьяна. Как-то она встретила меня после работы, заехали к ней, по-дороге привычным движением руля завернула в ларек, в котором по-сути ничего кроме спиртного нет, где с ней уже здороваются и приветливо улыбаются, набрала выпивки, пришли домой, она открыла бутылку уже у порога, как будто долго терпела жажду, и по-быстрому разгружая сумки и разогревая ужин осушила ее и еще одну, затем мы пошли за стол, она удобно уселась, и многозначительно посмотрев на третью открытую бутылку в своих руках, сделав глоток, и с глубоким вздохом с облегчением на лице сказала: "ну наконец-то я себя чувствую человеком". Когда я попадаю в ее компанию - слышу упреки: "не наш человек", "все с ней понятно, психолог", когда она попадает в мою, от нее постоянно фразы: "давайте уже выпьем", "ну мы пить будем?", "после первой и второй перерывчик небольшой", "наливай", и т.п., этот темп вводит моих друзей в смятение, и они недвузначно намекают, чтобы я с ней поговорила.

 

[Party]

[member="Дима"], На мой взгляд влияние семьи здесь не определяющее, ведь так или иначе многие молодые люди сталкивается с подобными проблемами. С чем это связано, возможно с отказом какой-то девушки в детстве и последующим переживанием, возможно просто в недостатке социальных навыков. В любом случае все сводится к неоправданному страху и тревоге при наступлении соответствующих событий.

Нильсен, ты о чем? Человек доступным языком написал:

...их в детстве слишком сильно опекали родители. Решали за них практически все, контролировали каждый шаг.

и еще:

Родители требовали ежедневного отчета за день, выбирали где и с кем они будут проводить время и т.п.

Причем здесь отказы девушки? Мы тут о выученной беспомощности. Сомневаюсь, что в мире есть человек, которому никогда в жизни не отказывала девушка. И ты видишь вообще разницу между отказом девушки человеку уверенному в себе с адекватной самооценкой, и тому, для кого отказ станет катастрофой, у которого после отказа "опустятся руки"? Как ты думаешь, чем вызвана разная реакция этих двух людей на одно и то же событие? Предположу, что ты скажешь "иррациональными верованиями у второго", так откуда они взялись, если не из дефектов воспитания родителями?

 

[Nilsen]

[quote name='Party' post='539813']
Нильсен, ты о чем? Человек доступным языком написал:
[/quote]
[quote name='Party' post='539813']
..их в детстве слишком сильно опекали родители. Решали за них практически все, контролировали каждый шаг.
[/quote]
Это ни о чем еще не говорит.
Не странно ли при гиперопеке следующее:

(что интересно, ВУЗы они себе выбирали сами и учились без понуканий).

[quote name='Party' post='539813']
Причем здесь отказы девушки? Мы тут о выученной беспомощности. Сомневаюсь, что в мире есть человек, которому никогда в жизни не отказывала девушка. И ты видишь вообще разницу между отказом девушки человеку уверенному в себе с адекватной самооценкой, и тому, для кого отказ станет катастрофой, у которого после отказа "опустятся руки"? Как ты думаешь, чем вызвана разная реакция этих двух людей на одно и то же событие?
[/quote]
Дмитрий заострил свое внимание на проблеме общения с противоположным полом, и поинтересовался возможностью связать их проблемы с их гиперопекой в детстве. По Твоему они должны стать алкоголиками с женой-гиперконтролером. Мое мнение Ты прочитала.

 

[Party]

Это ни о чем еще не говорит.
Не странно ли при гиперопеке следующее:

(что интересно, ВУЗы они себе выбирали сами и учились без понуканий)

Нет, не странно. Я написала, что если человек вообще ничего не может, как сын моих клиентов - это случай из ряда вон.

Дмитрий заострил свое внимание на проблеме общения с противоположным полом, и поинтересовался возможностью связать их проблемы с их гиперопекой в детстве. По Твоему они должны стать алкоголиками с женой-гиперконтролером. Мое мнение Ты прочитала.

И? Твое мнение: "Ему девушка отказала, и поэтому у возникли трудности в общении"? Так вот совершенно очевидное мнение любого психолога (даже не аддиктолога, даже когнитивного психолога, даже психолога, работающего по РЭПТ, знающего хоть на базе бездарного ВУЗа детскую психологию) - то, что он не смог пережить отказ девушки - это уже проблема, которая была задолго до того, как она ему отказала. Это изначальное неумение переживать отказы, трудности, проблемы... В РЭПТ это результат "Иррационального верования" (которое появилось не во время отказа, а раньше, но откуда - не так важно), в классической отечественной психологии - это результат "Установки" (что по-сути то же самое), в детской психологии, возрастной, психологии развития, семейной, девиантологии, аддиктологии... - это результат дефектов воспитания.

 

[Nilsen]

Все понятно. Им дорога в алкоголизм и "счастливое" будущее...

 

[Party]

Все понятно. Им дорога в алкоголизм и "счастливое" будущее...

А кому по-твоему туда дорога? Может поделишься своей теорией возникновения и развития эт ого заболевания?

 

[Nilsen]

[quote name='Party' post='539825']
А кому по-твоему туда дорога? Может поделишься своей теорией возникновения и развития эт ого заболевания?
[/quote]
Все что я хотел сказать, я написал. За сим откланиваюсь.

 

[Party]

Т.е., вот это и есть твое мнение?

[member="Дима"], На мой взгляд влияние семьи здесь не определяющее, ведь так или иначе многие молодые люди сталкивается с подобными проблемами. С чем это связано, возможно с отказом какой-то девушки в детстве и последующим переживанием, возможно просто в недостатке социальных навыков. В любом случае все сводится к неоправданному страху и тревоге при наступлении соответствующих событий.

Ладно, тогда еще вопрос. Одна из причин по-твоему это то, что девушка отказала. Хотя для меня это равносильно фразе, что алкоголик пьет, потому что его с работы выгнали. Ну ладно, есть еще и вторая причина: недостаток в социальных навыках. Правда, роблемы в общении это и есть недостаток социальных навыков, и по-сути ты сказал: у них проблемы в общении потому что проблемы в общении. Ну ладно. Социальным навыкам, по-твоему кто ребенка обучает, откуда они у него вообще берутся, эти навыки, и в чем может быть причина их недостатка?

 

[Party]

Кстати, интересно, кто же здесь перешел от темы беседы на личность? Не знаешь, Нильсен?

По поводу общения. Как связны проблемы общения с зависимостями.
Например, употребляя алкоголь человек может почувствовать, что в легком опьянении ему общаться проще, легче, он смелее, чувствует себя увереннее... Таким образом получается, что он отказывается учиться общаться с помощью собственных психологических ресурсов, и учится общаться с помощью алкоголя/наркотиков, и постепенно совсем разучивается общаться в нормальном виде. Соответственно включается "закон дозы": маленькая перестает "помогать", надо больше, чаще, круче... Так и развивается хим.зависимость.
Другой вариант зависимости, например, игромания, геймерство, интернет-зависимость: тяжело общаться? - и не надо. Это "заменит" реальное общение, сначала немного, а затем вообще.
Третий вариант - сектантство. Там тебя примут любого, пусть даже ты двух слов связать не можешь - главное подставляй мозги для промывки, за тебя все скажут, и окружат такой поддержкой и любовью, что это общение будет казаться самым что ни на есть настоящим, какого никогда в жизни не было.

 

[Party]

Перенесла остальное в персональную тему Нильсена.

 

[mariska]

Такой вопрос. Обязательно ли последствиями гиперопеки будут какие-нибудь зависимости?

Трудно сказать. С другими случаями я не встречалась. Но вот даже если просто подумать... Беспомощность ведь уже предполагает некую зависимость.

Я знаю что я нарвусь :biggrin2:, но ведь если тоже подумать то твое несомненное проверенное на практике и в принципе никем не оспариваемое "все алкоголики и наркоманы, то есть зависимые из дисфункциональных семей" (сюда же я отношу все беспомощные продукт гиперопеки)все таки я думаю и по законом логики суждений это все таки ещё не означает, что всё вышедшие из таких семей зависимые. Естественно ты их не и не встречала, они же к тебе не приходят.)Большинство из твоих оппонентов по-моему именно этого и не принимают, слишком уж все мрачно и пессимистично у тебя получается и главное не нравиться наверное то что сам человек с этим оказывается справиться не может).Я согласна, что они те же гиперопекаемые дети не приспособлены, неуверенны в себе, нерешительны, испытывают ненужную тревожность, но все таки мне кажется некоторые и "выживают" и выбираются из своей инфантильности и не впадают в зависимости, потому как жизнь и не только семейное окружение иногда вставляет в правильное русло.Если коротко все таки по-моему семья несомненно главный фактор в формировании человека, но не все таки не единственный.

 

[Party]

Я знаю что я нарвусь :biggrin2:, но ведь если тоже подумать то твое несомненное проверенное на практике и в принципе никем не оспариваемое "все алкоголики и наркоманы, то есть зависимые из дисфункциональных семей" (сюда же я отношу все беспомощные продукт гиперопеки)все таки я думаю и по законом логики суждений это все таки ещё не означает, что всё вышедшие из таких семей зависимые. Естественно ты их не и не встречала, они же к тебе не приходят.)Большинство из твоих оппонентов по-моему именно этого и не принимают, слишком уж все мрачно и пессимистично у тебя получается и главное не нравиться наверное то что сам человек с этим оказывается справиться не может).

Так я и не утверждаю, что все, поэтому и написала, что в моей практике такие не встречаются просто я таких не знаю. Но тем не менее - гиперопека в семье - это один из видов дисфункциональных семей, просто я выделала ее отдельной темой.

Я согласна, что они те же гиперопекаемые дети не приспособлены, неуверенны в себе, нерешительны, испытывают ненужную тревожность, но все таки мне кажется некоторые и "выживают" и выбираются из своей инфантильности и не впадают в зависимости, потому как жизнь и не только семейное окружение иногда вставляет в правильное русло.Если коротко все таки по-моему семья несомненно главный фактор в формировании человека, но не все таки не единственный.

Понимаешь, вот и ты пишешь, что их кто-то в это правильное русло "вставляет", т.е., направляет их, руководит ими... Зрелый человек вставляется в него сам. Но повторюсь, возможно есть люди, научившиеся во взрослом возрасте важным навыкам, которым не обучались в детстве, просто я таких не встречала. Но это не значит, что их нет. А "прогноз" я делаю исходя из случаев, наиболее часто встречающихся в моей практике и жизни. И он действительно неутешителен. У меня ведь не только клиенты, но много друзей, подруг, знакомых, родственников, многих из которых, я надеялась, минует эта "чаша". Смотрела на некоторых и думала: ну с ним (с ней) этого точно не случится. Но сейчас нам всем уже за 40, и я вижу, что никого не миновала. Никого.