Травим анекдоты

lasurs

Снежный Барс
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
 

Дима

Пользователь
Объявление в газете:

Приглашаю на работу рейдера. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

Дима

Пользователь
Еще одно объявление:

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс.
кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода,
газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие
залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли
сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует
инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное
оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и
правоохранительные органы демарализованы и готовы к
выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг
уместен. Возможна продажа в розницу
 
«- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!»

- Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
 

Дима

Пользователь
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
 

Дима

Пользователь
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
 

Sabrina

Пользователь
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!


Поехали два мужика на рыбалку. ВЫПИЛИ. Утром один просыпается,будит другого:
-Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
-А чё я то? Где ты грёб там я и ставил.


Маленький мальчик прибегает с берега к маме и говорит:
мам, сейчас проплыла лодка, на ней сидели 4 дяди, у них были очень похожие имена: Гребибля,Грибубля, Кудабля, Тудабля!


Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"


Встречаются Пукин и президент компании Coca-Cola. Президент компании
предлагает Путину: "Мы готовы предоставить бессрочный и беспроцентный
кредит Вашей стране, но с одним условием - Вы меняете цвет Вашего флага
на прежний красный и в углу маленькими буквами пишете Coca-Cola." Пукин
задумывается, разворачивается к Медведеву и спрашивает: "У нас с
Аквафреш когда контракт заканчивается?"


На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
 

Antonio

Пользователь
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
 

lasurs

Снежный Барс
Идет доктор по психушке, видит психи сидят кружком. в центре круга стоит тазик с водой и они в него, значит, хYи отпустили.
доктор типа. че за дела?!
ну, один и говорит: "Да толпой медсестру Машку отыбали и концы в воду"...
 

Сергио

Пользователь
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
 

Sabrina

Пользователь
она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...


xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо


xxx: Я тут сериалов качаю на 140Гб.
yyy: Это в каком качестве?
xxx: В качестве личной жизни =(


Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((


С родительского форума:
xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!


Уиннизепу: Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.


xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.
yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"
 

Дима

Пользователь
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия!
Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

Градация размеров груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
 

Romashca

Пользователь
Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом :
- Слушай,
я не лягушка,
а заколдованная
царевна.
Если меня поцеловать,
я расколдуюсь,
ты на мне женишься.....
Программист
берёт её,
кладёт в карман
и идёт дальше.
Лягушка его за
пиджак дёргает:
- Слушай,
ты не понял!
Меня надо поцеловать,
я расколдуюсь
в Красивую Девицу,
ты на мне женишься.....
Программист
достаёт её
и объясняет :
- Понимаешь,
я программист.
Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая
лягушка -
это прикольно!
 

Romashca

Пользователь
После знакомства мужчина с женщиной провели ночь вместе. Утром он говорит:" После всего, что случилось между нами,
я , как порядочный человек - обязан на вас жениться.
- О. господи, а что случилось-то?
 

Uma

Пользователь
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Привет, конфетка!@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов мордать парня. А тот в ответ:
- Привет, конфетка!@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Привет, конфетка!@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
холодываю!
 

Romashca

Пользователь
Разговор по телефону.
он: привет
она: привет
он: ты чё делаешь?
она: пресс качаю.
он: эт чё за фигня?
она: ну,полезно для здоровья.
он: дай ссылку, я себе тоже скачаю...

)))
 

ProstoTAK

Пользователь
- А правда говорят что каждая женщина обладает даром удовлетворить мужчину?
- Правда, но не даром
 

lasurs

Снежный Барс
Обама призвал Израиль вернуться в границы до войны 1967 года.
В ответ израильский премьер заявил, что Израиль немедленно сделает это, как только США отдадут Техас Мексике, Аляску России, а остальное индейцам. Да и вообще негоже президенту колониальной провинции делать подобные заявления без дозволения королевы.



-А вот если ты бы проснулся в походе и у тебя вся попка измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал об этом?
-Нет, конечно!
-Слушай, пойдем в поход, а?


-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
-Она в доле.
 
S

Shaddaman

Guest
Как установили врачи, 50 грамм коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

---

Как покорить мужчин разных знаков зодиака:
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет

---

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата? Где мне найти воды?
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе п...ы!

---

Национальная особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
 
Сверху