Тернан написал(а):
Два мира - два детства:
у них - Гарри Поттер, Рон и Гермиона;
у нас - Хрюндель, Лохматый и Масяня... :crazy:
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Два мира - два детства:
у них - Гарри Поттер, Рон и Гермиона;
у нас - Хрюндель, Лохматый и Масяня... :crazy:
Ляля
Пользователь
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Приходит мужик к попу на исповедь. Поп смотрит на него и говорит:
- Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил, а к ногам у тебя были колокольцы привязаны. Зачем?
- Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка попадет, или там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются...
- Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то святости, и грехов, наверное, нет?
- Грешен, батюшка....
- Ну, покайся, сыне, Господь простит.
- Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна барышня дома останется... Грешен...
- Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет?
- Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке уедут, одна барыня дома останется... Грешен...
- Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает. Больше-то нет грехов?
- Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут, один барин дома останется... Грешен...
- Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю. Ну хоть сейчас-то все?
- Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен...
- НУ СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!
***
Трахает мужик бабу. Она:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю...
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну конечно куплю...
- А мы в Англию в путешествие поедем?
- А, а, а, ну конечно поедем...
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа!!!... (поворачиваясь к стенке): ну зачем тебе зонтик?
***
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее на постель...
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил "69" и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...
- Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил, а к ногам у тебя были колокольцы привязаны. Зачем?
- Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка попадет, или там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются...
- Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то святости, и грехов, наверное, нет?
- Грешен, батюшка....
- Ну, покайся, сыне, Господь простит.
- Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна барышня дома останется... Грешен...
- Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет?
- Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке уедут, одна барыня дома останется... Грешен...
- Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает. Больше-то нет грехов?
- Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут, один барин дома останется... Грешен...
- Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю. Ну хоть сейчас-то все?
- Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен...
- НУ СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!
***
Трахает мужик бабу. Она:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю...
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну конечно куплю...
- А мы в Англию в путешествие поедем?
- А, а, а, ну конечно поедем...
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа!!!... (поворачиваясь к стенке): ну зачем тебе зонтик?
***
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее на постель...
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил "69" и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...
Party
Active Member
К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Party
Active Member
И еще коротенькие:
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Объявление: "В Гидромицентр требуются сотрудники с болезнью суставов"
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Мне кажется, я начинаю понимать суть отношений. Главное - чтобы девушка не скучала. Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой чем - нибудь.
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Объявление: "В Гидромицентр требуются сотрудники с болезнью суставов"
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Мне кажется, я начинаю понимать суть отношений. Главное - чтобы девушка не скучала. Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой чем - нибудь.
Лежит Робинзон Крузо на берегу моря, отдыхает. Вдруг аккуратно, неслышно всплывает английская подводная лодка. Из неё выходит подтянутый, в белоснежном кителе офицер и обращается к Робинзону:
- Прошу прощения, сэр, что нарушаю Ваш покой, но не могли бы Вы подсказать в каком направлении находятся Командорские острова?
Робинзон:
- Конечно, сэр - зюйд-зюйд-вест.
Офицер учтиво благодарит, залезает обратно в лодку и она так же тихо погружается. Проходит полчаса. На воде появляются масляные круги, куски ветоши, доски и с грохотом и шипеньем всплывает ржавая российская подводная лодка. Из неё вылезает офицер в ватнике и засаленной фуражке, видит Робинзона:
- О, мужик, здорово! Скажи, а в какую сторону на Командорские острова?
- Зюйд-зюйд-вест, сэр.
- Да чё ты зюзюкаешь - ты пальцем покажи!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда выпадает мужик, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна выпадает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк. Второй не спеша, попивая из банки: - Да... Где-то в цикле.
Почтальонша долго звонит в дверь. Наконец дверь открывается, на пороге стоит мальчик лет двенадцати. В одной руке початая бутылка коньяка, в другой - яблоко. Почтальонша:
- Батюшки!!! А дома-то из взрослых есть кто?
Мальчик неспешно отхлёбывает из бутылки, занюхивает яблоком и так задумчиво:
- А сама как думаешь?
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
– А как?
– Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец», наконец...
- Прошу прощения, сэр, что нарушаю Ваш покой, но не могли бы Вы подсказать в каком направлении находятся Командорские острова?
Робинзон:
- Конечно, сэр - зюйд-зюйд-вест.
Офицер учтиво благодарит, залезает обратно в лодку и она так же тихо погружается. Проходит полчаса. На воде появляются масляные круги, куски ветоши, доски и с грохотом и шипеньем всплывает ржавая российская подводная лодка. Из неё вылезает офицер в ватнике и засаленной фуражке, видит Робинзона:
- О, мужик, здорово! Скажи, а в какую сторону на Командорские острова?
- Зюйд-зюйд-вест, сэр.
- Да чё ты зюзюкаешь - ты пальцем покажи!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда выпадает мужик, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна выпадает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк. Второй не спеша, попивая из банки: - Да... Где-то в цикле.
Почтальонша долго звонит в дверь. Наконец дверь открывается, на пороге стоит мальчик лет двенадцати. В одной руке початая бутылка коньяка, в другой - яблоко. Почтальонша:
- Батюшки!!! А дома-то из взрослых есть кто?
Мальчик неспешно отхлёбывает из бутылки, занюхивает яблоком и так задумчиво:
- А сама как думаешь?
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
– А как?
– Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец», наконец...
Ляля
Пользователь
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой
интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами
таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами
таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Идут муж с женой ом зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
- Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
- Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
- Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:
- Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
- О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
- Идиот! Посмотри какие у него рога!
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
lasurs
Снежный Барс
Щас буду анекдоты перепечатывать:
Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток не хватает.
-Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
-Сначала все будет нормально, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Рейтинг президента, наконец-то, превысил 100 %. Некоторые из опрощенных любят его два раза.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
В связи с проведением очередной реформы и в виду отсутствия средств на зарплату министр обороны разрешил российским военнослужащим в свободное время воевать на стороне противника.
Правительству РФ пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на эти цели 500 миллионов долларов куда-то подевались...
Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток не хватает.
-Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
-Сначала все будет нормально, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Рейтинг президента, наконец-то, превысил 100 %. Некоторые из опрощенных любят его два раза.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
В связи с проведением очередной реформы и в виду отсутствия средств на зарплату министр обороны разрешил российским военнослужащим в свободное время воевать на стороне противника.
Правительству РФ пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на эти цели 500 миллионов долларов куда-то подевались...
Тернан
Пользователь
-Абрам Моисеевич, ну зачем Вы уезжаете из России?
-Понимаете, меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
-Не понимаю, в чём сегодня проблема?
-Посудите сами: при Сталине за это сажали в тюрьму, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас...В общем, хочу уехать, пока это не стало обязательным!
-Понимаете, меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
-Не понимаю, в чём сегодня проблема?
-Посудите сами: при Сталине за это сажали в тюрьму, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас...В общем, хочу уехать, пока это не стало обязательным!
Тернан
Пользователь
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Ляля
Пользователь
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Тернан
Пользователь
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?Ляля написал(а):
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х.....й замок...
Тайша
Пользователь
С Баша:
Она: все, я обиделась..
Он: Ксюш, прости меня, я идиот!
Он: Молчишь. Ну и ладно, обижайся сколько хочешь. Ты мне не нужна, я себе таких сотню найду. И вообще ты дура.
Она: я в туалете была=\
***
xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Она: все, я обиделась..
Он: Ксюш, прости меня, я идиот!
Он: Молчишь. Ну и ладно, обижайся сколько хочешь. Ты мне не нужна, я себе таких сотню найду. И вообще ты дура.
Она: я в туалете была=\
***
xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Тернан
Пользователь
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???