Пипец - это, оказывается, самец пипетки...
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
JUGr.Bereta
Пользователь
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...
Ну ДВА в ОДНОЙ я еще понимаю, но ДВА в ОДНОМ - это уже слишком!!! :lol:
Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...
Ну ДВА в ОДНОЙ я еще понимаю, но ДВА в ОДНОМ - это уже слишком!!! :lol:
Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Кима
Пользователь
Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле - твоё счастье...
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя сто рублей,
а в другом триста, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки!
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает:
- Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном подрался !
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится
с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя сто рублей,
а в другом триста, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки!
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает:
- Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном подрался !
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится
с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
A-Nastasya
Пользователь
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
JUGr.Bereta
Пользователь
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Кима
Пользователь
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!!
Будут знать, как детям книжки дарить...
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было
доставлено пятьдесят
человек и четырнадцать снеговиков.
Причина ошибки милиционеров выясняется.
Спорят двое за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте,
что самое ценное - оно в банке с огурцами.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования:
"Единая Россия" - 25% бюллетеней,
КПРФ - 13%,
ЛДПР - 11% соответственно.
А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "Козлы".
Так вот, согласно закона - именно это большинство
и будет формировать новое правительство народного доверия.
Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование.
Звонок в скорую.
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокоитесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Дети педофила выросли без родительской ласки...
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!!
Будут знать, как детям книжки дарить...
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было
доставлено пятьдесят
человек и четырнадцать снеговиков.
Причина ошибки милиционеров выясняется.
Спорят двое за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте,
что самое ценное - оно в банке с огурцами.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования:
"Единая Россия" - 25% бюллетеней,
КПРФ - 13%,
ЛДПР - 11% соответственно.
А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "Козлы".
Так вот, согласно закона - именно это большинство
и будет формировать новое правительство народного доверия.
Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование.
Звонок в скорую.
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокоитесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Дети педофила выросли без родительской ласки...
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!
I
Irka
Guest
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М:
- Да, интересно, что ему надо.
Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?
Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее.
М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты.
Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М:
- И дальше?...
Л:
- Весьма логично: он настиг меня.
М:
- И потом?...
Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье.
М:
- О, Боже!! Что он сделал потом?
Л:
- По логике - он спустил штаны.
М:
- И?!!!!!!!......
Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М:
- Да, интересно, что ему надо.
Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать?
Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее.
М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты.
Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М:
- И дальше?...
Л:
- Весьма логично: он настиг меня.
М:
- И потом?...
Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье.
М:
- О, Боже!! Что он сделал потом?
Л:
- По логике - он спустил штаны.
М:
- И?!!!!!!!......
Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
JUGr.Bereta
Пользователь
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц. :friends:
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего. :happybday:
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц. :friends:
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего. :happybday:
Misunderstood
Пользователь
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж
должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало
дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало
дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Гильермо
Пользователь
2Misunderstood, жжжжошшш... :happybday: мне оч понравилось...
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
Вовочка стал $видетелем ИеGовы, начал в школе проповедывать школьникам. Директор (учитель, зав.уч), вызвала к себе его в кабиент, отругала и потребовала от него, чтобы он трижды перед классом сказал, что он больше не СИ и извинился перед классом.
Вовочка заходит в класс и говорит: Я не Свидетель Иеговы (медленно, задумчиво), я НЕ СВИДЕТЕЛЬ ИЕГОВЫ? (громче и с недоумением), это Я-то не Свидетель Иеговы? (ещё громче и возмущённо). Ну тогда ИЗВИНИТЕ
"$видетели ИеGовы стали свидетелями ДТП.
теперь они думают, кто же они?"
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Реальная цитата из газеты СпидИнфо, из письма:
Сказала, что на дачу с матеpью поехала, а веpнулась вся в засосах.
"Стpанные, - говоpю, - у вас с матеpью отношения... "
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
Вовочка стал $видетелем ИеGовы, начал в школе проповедывать школьникам. Директор (учитель, зав.уч), вызвала к себе его в кабиент, отругала и потребовала от него, чтобы он трижды перед классом сказал, что он больше не СИ и извинился перед классом.
Вовочка заходит в класс и говорит: Я не Свидетель Иеговы (медленно, задумчиво), я НЕ СВИДЕТЕЛЬ ИЕГОВЫ? (громче и с недоумением), это Я-то не Свидетель Иеговы? (ещё громче и возмущённо). Ну тогда ИЗВИНИТЕ
"$видетели ИеGовы стали свидетелями ДТП.
теперь они думают, кто же они?"
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Реальная цитата из газеты СпидИнфо, из письма:
Сказала, что на дачу с матеpью поехала, а веpнулась вся в засосах.
"Стpанные, - говоpю, - у вас с матеpью отношения... "
AVVAS
Пользователь
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.
Почему Березовский назвался Е-лениным? Потому что Е-Берия не звучит.
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.
Почему Березовский назвался Е-лениным? Потому что Е-Берия не звучит.
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.
олива
Пользователь
Старый анекдот.
Едет монашка в поезде, напротив нее сидит солидная богатая дама.
Монашка спрашивает:
- Боже мой, откуда у вас такое шикарное манто?
Дама отвечает:
-Одна ночь любви!
Монашка:
-А откуда у вас такое дорогое колье?
Дама:
-Одна ночь любви!
Монашка:
- А откуда вот этот восхитительный перстень?
Дама:
-Одна ночь любви!
Монашка вышла из поезда, добрела до своего монастыря, легла спать...
Вдруг раздается стук в дверь. Монашка подняла голову от подушки и говорит:
_ Да идите вы нах... батюшка со своими пряниками!!!
Едет монашка в поезде, напротив нее сидит солидная богатая дама.
Монашка спрашивает:
- Боже мой, откуда у вас такое шикарное манто?
Дама отвечает:
-Одна ночь любви!
Монашка:
-А откуда у вас такое дорогое колье?
Дама:
-Одна ночь любви!
Монашка:
- А откуда вот этот восхитительный перстень?
Дама:
-Одна ночь любви!
Монашка вышла из поезда, добрела до своего монастыря, легла спать...
Вдруг раздается стук в дверь. Монашка подняла голову от подушки и говорит:
_ Да идите вы нах... батюшка со своими пряниками!!!
barcelona
Пользователь
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
<font size=\"1\">Добавлено barcelona, [mergetime]1188382760[/mergetime]</font>
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
<font size=\"1\">Добавлено barcelona, [mergetime]1188382760[/mergetime]</font>
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
sway
Пользователь
В продолжении самолетной темы:
Уважаемые дамы и господа! Вашему вниманию представляем совершенно новый самолет.
На первом этаже нашего лайнера расположена стоянка на 5 тысяч машин.
На втором этаже у нас находятся 3 пятизвездочные гостиницы.
На третьем этаже бассейны и аквапарк.
На четвертом бары, дискотеки, казино и диснейленд.
На пятом футбольные поля и поля для гольфа.
А теперь Дамы и Господа мы попытаемся со всей этой хернёй взлететь!
Уважаемые дамы и господа! Вашему вниманию представляем совершенно новый самолет.
На первом этаже нашего лайнера расположена стоянка на 5 тысяч машин.
На втором этаже у нас находятся 3 пятизвездочные гостиницы.
На третьем этаже бассейны и аквапарк.
На четвертом бары, дискотеки, казино и диснейленд.
На пятом футбольные поля и поля для гольфа.
А теперь Дамы и Господа мы попытаемся со всей этой хернёй взлететь!
Гильермо
Пользователь
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу нет совсем. Метро всегда пустое.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Васьек, проснись, ты че обосрался?
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу нет совсем. Метро всегда пустое.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Васьек, проснись, ты че обосрался?
JUGr.Bereta
Пользователь
Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
- У моего дедушки с детства крепкие зубы, потому что он каждый день
чистил зубы "Блендаметом"!
Итак, пока он спит, начистим одно его яйцо обычной пастой,
а другое "Блендаметом" и по очереди окунем их в серную кислоту!
(Теперь мне не надо чистить зубы!
Дедушка сначала мне их выбил, а потом убил...)
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
- У моего дедушки с детства крепкие зубы, потому что он каждый день
чистил зубы "Блендаметом"!
Итак, пока он спит, начистим одно его яйцо обычной пастой,
а другое "Блендаметом" и по очереди окунем их в серную кислоту!
(Теперь мне не надо чистить зубы!
Дедушка сначала мне их выбил, а потом убил...)
Гильермо
Пользователь
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Чем жена держит мужа? Немка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка -
пением, грузинка - терпением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком,
японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Чем жена держит мужа? Немка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка -
пением, грузинка - терпением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком,
японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.