Травим анекдоты

[pulsar]

Это вам от Тарантино
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs[/youtube]

 

[-СерыйЮзверь-]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Дальше - со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: " Это вы - голубой Виталик?"

 

[lasurs]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

 

[pulsar]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

Подешевел!!!??? Ты ничего не перепутал?

 

[lasurs]

доллар за полтинник стоит, а бенз 92-й где-то 32,5

 

[pulsar]

Мы и не заметили, как бензин подешевел

Ну да -действительно.

 

[-СерыйЮзверь-]

Пацанёнок неделю сводил с ума бабушку. Ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!"

Оказывается, у него просто любимый мультик - "Малыш и Карлсон", вот и просил включить его...

 

[Ronn]

В послании президента Владимира Путина Федеральному собранию затрагивалось очень много тем. Ну почему (!), ПОЧЕМУ всех интересует ответ только на один вопрос: заснул Медведев или нет?

 

[lasurs]

— На чужом несчастье счастья не построишь!

— Да не ел я твою шоколадку!

 

[-СерыйЮзверь-]

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг - приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... А там к вискам ему приставляют два пистолета:
- Соси!
- ну,.......... (жизнь-то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи...
Ковбой отваливается от дупла, выхватывает кольты, и с обеих рук садит по дубу - всё, до последнего патрона!
Заглядывает опять в дупло, типа полюбоваться, какую сволочь в решето превратил?
Голос:
- Я знал, что тебе понравится...

 

[lasurs]

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать...

 

[-СерыйЮзверь-]

Вы не замечали, что слово "РАБОТА" - женского рода?
А "ОТДЫХ", "ОБЕД" и "ПЕРЕКУР" - слова сугубо мужского рода...
Делайте выводы...

 

[Ronn]

У меня какая-то странная репутация.
Сломала руку. Написала об этом двадцати друзьям.
Только один спросил:
- Левую или правую?
Остальные спросили:
- Кому???

 

[Ronn]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!", заставил обо@раться 1300 человек, в том числе 18 полицейских.

 

[-СерыйЮзверь-]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще - свинья опоросилась...
- А вы не хотели бы поблагодарить за это нашего президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга-то?
Журналист:
- Как так?... (жестко) А вы подумайте, подумайте!...
Фермер:
- А... ну ежли подумать, то насчет свиньи - не отрицаю... тут всяко могло быть... спасибо президенту за поросят!

 

[Ronn]

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

 

[pulsar]

 

[-СерыйЮзверь-]

Как вариант последнего вопроса и ответа:

Она:
***
- А у тебя член хотя бы 20 см будет, чтобы меня удовлетворить?

**********

Отец:
***
- ... Но для какой-то бл*ди целых 5 сантиметров организма отрезАть у тебя, сынок - это уж, извини, не будем... ;D

 

[-СерыйЮзверь-]

- Сэр! На радаре НЛО, сэр!!!
- Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50.
- Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные!
- Разница, сынок, в том, что по кому зафигачит НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому зафигачит Т 50 - сомнений, увы, нет... Мужайтесь, лейтенант....

 

[lasurs]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е#АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!