Травим анекдоты

[Кима]

Тема на одном из форумов
Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
ответ
Cводи её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


НИКОГДА русский человек не скажет:
"Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал.";
"Зря не закусывал.";
"Зря не дома.";
"Зря не с теми.",
но НИКОГДА: "Зря вообще!"

10 признаков того, что последняя рюмка была лишняя:

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.

Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красная?


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться..."

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

 

[Кима]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

ххх: у меня носик кнопочкой
ууу: Enter?

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных.

xxx: Призывники будут получать повестку в армию по интернету
yyy: ...и будут помечать как спам

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая.
У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка?

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете.
При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.

Проверка, инспектор:
- У вас есть документы на эту рыбу?
Продавщица:
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Цыганский триатлон - бежит к озеру, купается, и назад уже едет на велосипеде.

Самый длинный отпуск - отпуск без отпускных.

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там @уй мудрости растет!

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики,
то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Молчание ещё не доказывает отсутствие ума, но уже доказывает отсутствие глупости.

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,
чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Боссы тоже стебаться умеют...рейтинг самых необычных шеф-указов:


1. Запрет на улыбку

- Нам на работе запрещали смеяться и даже улыбаться. Виной всему восточный менталитет руководителя. (Вика, 29, Днепропетровск).

2. Табу на еду в компании коллег

- Специальным приказом нам запрещали вместе есть. Также нельзя делиться своей едой с коллегами. Это считается воровством, а за воровство увольняют. (Ира, 25, Харьков).

3. Табу на каблуки

- Босс запрещал сотрудницам ходить на каблуках, чтобы не цокали ими и не отвлекали от работы. (Светлана, 22, Киев).

4. Запрет на брюки

- Шеф настаивал, чтобы я приходила в офис в юбке. Даже написал мне в рабочей «аське» сообщение строчек на 30. Суть была в том, что, если я не начну носить юбку ежедневно, он выпустит приказ о запрете ношения брюк специально для меня. А офис – это склад с несколькими комнатами! (Юлия, 24, Санкт-Петербург).

5. Нельзя мыть посуду

- В иностранной компании, где я работала, нельзя мыть свою посуду, ведь у тебя нет санитарной книжки. Это могла делать только уборщица. Она частенько забирала грязные чашки со столов в отсутствие хозяина, и потом посуду приходилось искать на другом этаже. Я везде ходила со своей кружкой в руках – даже в туалет. (Анна, 27, Санкт-Петербург).

6. Табу на немытые волосы

- Девушке-секретарю нужно было следить за внешним видом сотрудников. Обязательный пункт – чистая голова. Если требование не соблюдалось, человека отправляли домой для омовения, а в табель ставили прогул. (Алена, 23, Москва).

7. Мобильный вне закона

- В офисе запрещалось разговаривать по мобильному телефону. За это взимался штраф. Нельзя было даже держать телефон на столе в режиме вибрации, он должен быть выключен и лежать в сумке. (Елена, 27, Москва).

8. Запрет на черновики

- У нас было «правило черновиков»: когда выбрасываешь лист бумаги, его надо порвать минимум на 8 частей. Никто, конечно, не считал, но одного начальника лишили премии за то, что он лишь сминал свои черновики. (Катя, 28, Днепропетровск)

9. Секс-ориентация под контролем

- На одной из моих бывших работ руководитель решила, что я и моя коллега – лесбиянки, и запрещала нам вместе ходить обедать. А двух коллег мужского пола она считала геями и регулярно пыталась подловить их в мужском туалете. (Елена, 27, Москва).

10. Табу на дружбу


- Босс очень не одобряла общение между сотрудниками, даже в нерабочее время. Если девочки дружили, то от начальства это надо было тщательно скрывать. Представляете, мы даже делали вид, что не знаем номера телефонов друг друга. (Анна, 30, Киев)

 

[Avaria]

Умирает старый еврей. Все сбежалиь около его ложа.
Еврей: Сара ты здесь?
-да, милый
Е: Дочери мои здесь?
-конечно, папочка.
Е: Сын, около меня ль ты?
-да, отец.
Е: Так почему, Привет, конфетка!"ть, свет на кухне горит!?
:biggrin:

 

[BzZzz]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни

Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь…

- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню 'Кайфуем”

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

 

[lasurs]

стучаться в дверь бабушке полиция и говорит откройте дверь
на что бабушка отвечает уходите я сейчас милицию вызывай

 

[BzZzz]

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Переходый возраст - это когда с Привет, конфетка!*дями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Надо вставать... День сам по себе дерьмом не станет.

 

[lasurs]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

 

[smidd]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

[Кима]

"Это невозможно!" - сказал Разум

"Незачем!" - сказала Причина.

"Опять не получится!" - вставила Неуверенность

"Ни кто ещё не пробовал!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Логика

"Придется краснеть!" - причитала Гордость.

"Сейчас не хочется - давай потом" - увещевала Лень

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

"ШО ОПЯТЬ!?" - возмутилась Попа

 

[JUGr.Bereta]

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х.. послать :crazy:

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! :biggrin2:

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! :biggrin:

 

[-СерыйЮзверь-]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- По-пчелиному? Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? М-м-м...
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь, и - улетишь...

***

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую.
Тр@хаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствия...
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О-о-о-о-о!!!

 

[StarCalledSun]

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы
делаете?
- Замешиваю бетон...

Лежат две контактные линзы в стакане и одна другой говорит:
–Прикинь,скоро уже полдвенадцатого,а мы ещё ни в одном глазу!

 

[prostota]

плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.Вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки две!!!!


Начинали ремонт в тиле "хай-тек", закончили в стиле "хай так"...

 

[Jine]

В то время как все в России традиционно идут наф**, в Питере идут восвояси.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

 

[Дима]

Диалог верующего и ученого:

В: Вы знаете, что сумма углов треугольника - 190 градусов.
У: Простите, но мне кажется, вы ошибаетесь - на самом деле, 180.
В: О чем вы говорите? Этого не может быть! Докажите!
У: Ну вот... (чертит треугольник, доказывает теорему из школьного учебника, показывает)
В: (смотрит) Да, но это ничего не доказывает!
У: Как это ничего? Я вам доказал, что сумма углов треугольника - 180 градусов. Это доказанный факт.
В: Ну, сумма углов вашего треугольника может и 180 градусов.
У: Нет, сумма углов любого треугольника будет 180 градусов.
В: Тогда докажите мне, что моего 190-то градусного треугольника не существует!
У: Это как?
В: Ну, переберите все возможные варианты - вы же ученый...
У: Вы дурак?
В: Вы оскорбляете чувства верующих в 190-то градусные треугольники!
У: Я никого не оскорбляю, вы несете чушь.
В: Вы просто не понимаете.
У: Хорошо, тогда начертите мне ваш 190-то градусный треугольник - я хочу убедиться, что неправ.
В: Ну... (чертит нечто бесформенное)
У: Что это?
В: Это - мой треугольник!
У: Но это - не треугольник, это какая-то другая фигура!
В: Ваш мозг забит не тем, вы уже не способны видеть ничего, кроме ваших 180-ти градусных треугольников!
У: Вы хоть понимаете, что такое треугольник?
В: Это не нужно понимать, нужно верить, что он есть, и что у него сумма углов - 190 градусов.
У: Ладно, хорошо, черт с ним. Но зачем вам этот треугольник?
В: Ну, вы не поймете...
У: Я хочу понять.
В: Нет, вам нужно сначала поверить.
У: Я не могу верить в то, чего себе не представляю.
В: Типичный ученый. Как можно с вами вообще разговаривать?
У: Согласен, наша беседа бесполезна.
В: Вы неуч и бездуховность, таких как вы, должно быть меньше.
У: Хорошо, что это не так. Пока.

 

[JUGr.Bereta]

Сказание о честных выборах.
- Эй, малый! Голосовать идешь?
- Ну...
- А за кого?
- Ну это же тай...
- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
- Кто ж не хочет.
- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
- Договорились.
- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
- Ну...
- Заработать хочешь?
- Да я уже...
- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.
- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.
- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.
Димон мелочиться не любит.
- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
- Да я тут немного заработать хотел...
- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять... :biggrin2:

 

[lasurs]

велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот х*й, что в пятницу я кладу на работу.

Специально для Кинга. Если в 5 утра выйти на балкон, то можно увидеть, как прекрасна Земля без людей.

 

[Кима]

БАКЛАНЫ.

1. Каждый второй клиент ТО - баклан.
2. Обращаясь в ТО, баклан должен знать:
a. Что он баклан.
b. Что его комп уже не на гарантии.

3. Если баклан не согласен с тем что он баклан,
сотрудник ТО обязан:
a. Оперируя наиболее простыми понятиями, выраженными
максимально умными словами из доступных сотруднику ТО, и
используя яркие и красочные сравнения, объяснить баклану,
что он именно "второй" клиент (см. П. 1).
b. В случае необходимости возможны ссылки на
спецлитературу (например, "Windows для чайников."
ГОСИНФИЗДАТ 1986г).
c. Если баклан относится к распространенному подвиду
баклан тупой и доказать ему справедливость п.1 в данной
ситуации не представляется возможным в силу природной
ограниченности всего вида в целом, допускается использования
промежуточного звена - баклан мененджерский для установки
связи баклан - ТО.
d. Задавать баклану умные вопросы об условиях
эксплуатации его компьютера. Напирать на термины.
e. Имитировать непонимание речи, и сути проблемы
баклана.
f. Настоятельно рекомендуется отслеживать
противоречия и нелогичности в монологе баклана с целью
дальнейшего использования их в своих корыстных целях.
g. Быть категоричным. Компромиссы могут пошатнуть
авторитет ТО в глазах баклана.
h. Внушительно выглядеть. Выходить к баклану с
пластырем на пальцах - плохой тон. Наличие с собой одной и
более отверток приветствуется.
i. Неизгладимое впечатление на баклана производит
электрическая отвертка в ваших руках. Рекомендуется
доставать внезапно, со стороны ягодиц, во включенном
состоянии.
j. Заставить баклана самого заполнять сохранную
расписку. Желательно в двух экземплярах, ссылаясь на
неисправный ксерокс.
k. При вопросе о сроках ремонта нервно хихикать и
закатывать глаза к потолку.

4. Если баклан - не баклан:
a. Самому не оказаться бакланом.
b. Занимать выжидательную позицию, избегать умных
терминов значения которых ты не знаешь.
c. Во всем обвинять Билли Г., а также плохие
электрические сети, а также провайдера.
d. ТО консультации не дает.
e. Взять с не баклана максимальное количество разных
подписей, после которых можно смело ломать его комп.
f. Больше правильных бумажек - больше безопасности.
g. Если не баклан совсем не баклан и читает то что
подписывает - молиться, чтобы после осмотра компа на мех.
Повреждения их действительно потом не обнаружилось.
h. И бдительность, товарищи, два раза бдительность.

5. О снятии с гарантии:
a. Любое количество пыли внутри компьютера
максимально и достаточно для снятия его с гарантии
b. Баклан никогда ничего не делает и даже не
открывает крышку компьютера. Эти две фразы, прозвучавшие в
речи баклана, являются основанием для отказа в гарантии.
c. Если на вопрос о разгоне делает круглые глаза и
спрашивает: "Что это?" - значит гнал.
d. То же о прошивке BIOS.
e. 25-го компьютер включался а 26-го - нет.
Классический случай. Требует немедленного снятия с гарантии.
f. Уменьшайте количество USB и прочих выкидышей на
задней панели компа - чем меньше баклан будет тыкать девайсы
в комп, тем реже будет таскаться по гарантии.
g. Хотя как показывает практика, предыдущее
замечание не совсем корректно. Баклан таскается по гарантии
при любом раскладе - даже если у него все ОК.

6. Классификация бакланов:

Баклан обыкновенный - наиболее распространенный подвид.
Посещение ТО - образ жизни. Любит задавать глупые вопросы и
ловить вирусы в мониторах. Винду ставить не умеет. Слово
драйвер вводит баклана в ступор, в особо тяжелых случаях
перетекающий во временный паралич мозга.

Баклан классический - также часто встречается. В отличие от
обыкновенного, рискует заглядывать во внутрь системного
блока через вентиляционные отверстия, убедившись, что рядом
никого нет. Разделяет компьютер на телевизор и процессор, в
который он сует диски и подключает принтер. Практически не
обучаем. Винду ставить не хочет и не умеет - чем очень
гордится. Лицензионными, считает хорошие диски: те, что идут
у соседа, обычно Золотой софт. В ТО ходит охотно. Любит
парить мозг сотрудникам посредством телефона. Двупол.
Женскую особь легко спутать с подвидом баклан тупой, но, тем
не менее, можно отличить по более агрессивному поведению,
особенно в период ремонта. Обладает неплохими голосовыми
связками и при случае не стесняется ими пользоваться.
Доведенный до края опасен. Может обратиться в бакланскую
службу защиты бакланских интересов.

Баклан тупой - без комментариев.

Баклан продвинутый - Читает журнал Хакер и умеет ставить
Винду при наличии загрузочного диска. Склонен к
максимализму. Вероятно в связи со среднестатистическим
возрастом 9-17 лет. Может по запаре вставить кверху
контактами память в слот или видеокарту DSUB-ом внутрь
системника. Легко колет AMD-шные процы, а если не колет, то
гнет ножки. В паре с бакланом классическим женского пола
может доказать что все так и было при покупке компьютера.
Юзает геймы и знает че такое "онлинь" (on line) и "диалуп"
(dial up). Обязательно имеет на компе не удаляемую папку
рекуклед (Recycled) и пользуется принтером Невлет - раккард
(HP), а также телефоном Рапасопис (Panasonic). Если баклан
звонит в ТО по ремонту и выражается данными терминами -
звездец всему ТО. Понимание сути заданного вопроса обычно
приходит после коллективного обсуждения проблемы всеми
сотрудниками. Любит эксперименты с электричеством и
паяльником. Верит, что каждый проц можно еще немного
разогнать. Имеет на стене два портрета - на Кармака молится,
в Гейтса кидает дротики. С чем это связано объяснить не
может. Каждый день ходит на Юнону, водит туда друзей. С
продавцами пытается здороваться, при друзьях - за руку.
Опасен, чертовски опасен.

Баклан стажерный - бывший баклан обыкновенный, но по воле
случая, принятый на работу в компьютерный магазин. Часто
проявляет любознательность и неуместную суетливость. Ходит в
ТО задавать бакланские вопросы. Любит доказывать сотрудникам
ТО, что внутри винчестера вакуум и давать советы по сборке
компов. Надоедлив.

Баклан менеджерский - баклан продвинутый, заметно
повзрослевший и занимающий должность менеджера в
компьютерной фирме. Обидчив. Легко раним, но отходчив.
Считает что знает все, о том как должен работать ТО. Как
следствие часто посылаем.

Баклан технический - самый страшный и монструозный тип
баклана. Доведенный до отчаяния другими типами бакланов и
их бакланскими вопросами практически неуправляем. Очень,
очень редкий тип. На данный момент практически вымер.
Требует к себе внимания, пива и занесения в красную книгу.
Встречается в ТО компьютерных магазинов.

РРS:
Просьба не воспринимать вышеизложенный текст серьезно.
На самом деле все перечисленные здесь бакланы хорошие и
уважаемые тех. отделом люди.

 

[Кима]

Содержание жены в домашних условиях.

Жена - существо прихотливое,
и требует специальных условий
для своего содержания.
Если у вас таких условий нет,
то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание
жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить
на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать
жену самостоятельно - это может привести
к выходу ее из строя!
Конструктивным недостатком жены является
отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно,
так как взятые экземпляры обратно
не принимаются и денежная компенсация
за них не выдается.
При этом лучше отбирать молодые
здоровые экземпляры, так как у них выше
срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный,
насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке
- на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя
не всегда оправдывают - даже хорошо
выдрессированные жены не всегда правильно
выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении,
где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать,
так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же,
как и у других домашних зверьков - для того,
чтобы она выполняла ваши команды, нужно время
от времени обещать ей что-нибудь купить.
Жены, как и кошки, имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок
своего вида и часто бросаются на них и загрызают,
при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание
в аквариуме или террариуме, поэтому жену
лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием
шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой
блестящей шерсткой выглядит
и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена,
необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена
мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный
образ жизни, шастая с место на место,
но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только
экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить
и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать,
иначе она может вырваться и убежать.
Поводки для жен употребляются редко
.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя"
уходит корнями в каменный век, когда мужчины
отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому
подчиняется ему.

Если же жена начинает считать вожаком себя,
то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился,
нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие
или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими
их малопригодными к длительной эксплуатации
- жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает
стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его
с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена
прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН !!!


на кухне мотайся и весело пой,
люби, улыбайся, будь верной женой.
всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена не кому не нужна.

везде успевай: в магазин, на базар,
умей успевать дефицитный товар,
ходи на концерты, газеты читай,
от мужа в развитии не отставай.

он книги читает - ты пол подметай,
козла забивает, А постирай.
он смотрит футбол – ты постой у плиты,
он сядет за стол – ты его обслужи.

он лег отдохнуть – ты детишек уйми,
чтоб папе поспать не мешали они.
будь ласковым, добрым и преданным другом,
внимательной, милой страстной подругой.

с утра на работу спокойно иди,
детей в ясли – сад по пути заведи.
работу свою выполняй ты исправно,
на то и живешь ты теперь равноправно.

сварливой не будь - не помогут слова,
ты все получила – свободу, права.
но знай, что не даром - за все нужна плата.
тебе две руки подарил бог по блату.

ты ими умей обнимать и ласкать,
шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
держи их в порядке, смажь кремом морщины,
авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
его уложи аккуратно в постельку,
сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
не надо в измене его упрекать.
ведь женщин в народе побольше мужчин,
поэтому нет для развода причин.

запомни получше и будь тому рада
что женщине муж достается в награду.
смотри: береги это чудовище природы,
ведь жить с ним придется все долгие годы.

 

[knyazvladimir]

Никита Сергеевич Михалков зашел в церковь и ...затерялся среди икон...