Рассказ,пока без названия

Julianna

Пользователь
По вашим просьбам публикую.Зараннее прошу прощения есль там ошибки-печатала быстро.Если придумаете название буду только благодарна.Вы первые кто это читает!





Её звали Евгенией.Она была красива и капризна.Была ли она счастлива?Я не знаю,и скорее всего и сама она не смогла бы ответить на этот вопрос.


Уже в первом классе она стала королевой.У неё даже была своя свита из девочек восхищавшихся её красотой,блеском волос и богатством нарядов.
Жене очень скоро надоели её красивые куклы и она принялась за другие игры...


Девочки были в недоумении когда Женя завела дружбу с Ксюшей- новенькой.
Ксюшу нельзя было назвать красивой, но она была довольно симпатична: она была немного пухленькая и её не очень длинные волосы извивались до плеч крупными кольцами.Говорила Ксюша всегда громко,открыто ,с улыбкой.


Как-то раз так получилось что Жене и Ксюше было попути ,они шли вдвоем Жениной "свиты" почему-то не было рядом.
Женя достала сигареты, и ,откинув назад длинные светлые волосы, закурила...
-Куришь?
-Нет,-Ксюша немного смутилась.
-Попробовать хочешь?
-Нет,спасибо...
Женины каблуки четко стучали по тротуару.
-А знаешь,тебе ведь тоже ,наверное, не надо...
-Знаю...А знаешь ли ты что у меня много подруг,но ни одна из них не сказала мне что я делаю ошибку,хотя каждая ...да,каждая знала что это нехорошо...Знаешь ли ты как они все своей лестью и завистью мне надоели...Знаешь ли ты как мне хочется чего-то настоящего?...
-Знаю...Вижу...Я вижу что ты могла бы быть стократ лучше чем ты есть и я вижу в твоих глазах твою боль ...Чего-то нехватает в тебе...
Странные,странные разговоры с того дня разговаривали разговаривали две девочки...

Одним тоскливым зимним вечером девочки сидели у Ксюши.Им было где-то по четырнадцать лет.Женя стала еще стройнее и ярче,но и Ксюша была необыкновенно мила...
Они долго молчали...Им давно уже не надо было говорить,казалось что каждая из них знала о чем думает другая.Но не всегда...
-Ксюш,а ты веришь в любовь?
-Я знаю что она есть.
-Ты влюблена?
-Как может не быть любви если небо так прекрасно,есль каждое утро восходит солнце, и всё живое радуется ему, если целый мир наполнен жизнью и светом...Если есть...
-Ты влюблена!-громко выкрикнула Женя и неприятно,неестественно и громко засмеялась...-Рассказывай!Кто он?
И Ксюша рассказала...рассказала всё.И о том как сияют его глаза,и о том как величественен и мужественен весь его облик... И обо всех своих мечтах и страхах...И о том как бьется её сердце когда его взгляд случайно падает на неё...И о том как вся она трепещет от одного воспоминания о нем...
Женя внимательно слушала, потом улыбнулась и молча вышла...

Миша был старше их обеих на целый год.
Этот год казался Ксюше непреодалимой пропостью,но Жене было не сложно познакоматься с Мишей.
Женя понимала Ксюшу - Миша был красив,умён...
Иногда взрослый человек подобен ребёнку, который первым делом открыкает тот подарок,коробка которого больше и ярче.
К сожалению Миша не был исключением...Стоит ли его винить?Он полюбил Женю всем сердцем за её красоту и за то...за то что был уверен что она любит его...О,как он ошибался...
Сначала Женя была довольна своей новой победой,но с каждым днем Миша всё больше надоедал ей...Она мучила его любовь,сделала его своим несчастным рабом,но и эта игра ей наскучила...


-Если хочешь,забери его,мне он больше не нужен.Он теперь твой,если конечно не побрезгуешь брать его из моих рук...-бросила принебрежительно Женя и рассмеялаль своим очаровательным,достаточно громким и вмеру звонким смехом.
Знаете ли вы что ответила моя милая Ксюша?Она говорила очень долго,медленно и тихо,будто обращалась вовсе и не к Жене.Вот те строки:
-Женя,мне жаль тебя.Ещё больше мне жаль твою бедную мать ,которая так тебя любит.
Мне не хотелось этого говорить,но ты должна это услышать:ты никогда не будешь счастлива,в твоей жизни никогда не будет ни любви,ни дружбы...Ты никогда никого не полюбишь ротомучто с самого твоего рождения ты обречена любить лишь себя...Я не знаю как так получилось...Ты и сама это знаешь,но теперь я выношу тебе приговор,кто-то должен...
Знаешь,Жень,солнце существует чтоб дарить свет и жизнь,человек- чтоб дарить любовь и жизнь,тьма- только во имя тьмы
Ты-тьма,Женя...Ты-тьма...
По бледному Жениному лицу катились крупные,солёные слёзы...


****
Долго...долго плакала Женина мать на похоронах дочери...


Долго-долго разносился счастливый,звонкий Ксюшин смех через пять лет в день её свадьбы.
 

Zmey

Пользователь
По содержанию, идее - осень хорошо, порадовала.
По форме выражения идеи - могу сильно критиковать. Но это пока не важно, я уже говорил - для прозы нужен большой опыт. У тебя это все впереди, в институте всему научишься. Пара замечаний: имена надо подбирать (знаешь как долго Пушкин подбирал имена своим персонажам), а Евгения - "благородная".
Стоит более тщательно подумать об авторском Я.
Знаете ли вы что ответила моя милая Ксюша?.. Вот те строки
Мне кажеться здесь его надо либо вообще убрать, либо сделать его более четким.
Про психологическую достоверность можно подумать:
ты никогда не будешь счастлива, в твоей жизни никогда не будет ни любви, ни дружбы...Ты никогда никого не полюбишь потому что с самого твоего рождения ты обречена любить лишь себя... Я не знаю как так получилось... Ты и сама это знаешь, но теперь я выношу тебе приговор, кто-то должен...
Слишком громкие слова для 14-летней девочки, знающей кому-что суждено.

Анафора в последних двух строчках хороша. И вообще не разочаровала - порадовала.
 

Julianna

Пользователь
2Zmey
Спасибочки!И за критику и вообще!
Насчет психологической достоверности могу и поспорить (самой как-никак недавно 16 стукнуло...),но не буду.
Вообще,не знаю исправлять мне что-нибудь в отдельности или всё вместе переписать...
А насчет названия не посоветуешь?
Кстати насчет имен из той же программки по анализу:
Женя:храброе, большое, сложное, страшное, злое, шероховатое, грубое, горячее, сильное, тяжёлое, могучее.
Евгения:безопасное, красивое.
Ксюша:женственное, хорошее, безопасное, доброе, красивое, нежное, слабое, лёгкое, округлое.
Миша:женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, короткое, хилое.
Ну ,вообщем, не знаю...
Но Ксюша помоему очень хорошо подходит...
 

Zmey

Пользователь
Насчет психологической достоверности могу и поспорить (самой как-никак недавно 16 стукнуло...),
Ну 14 - не 16. У меня между 14-ю и 16-ю целая жизнь прошла. :)
Но дело не в этом. Думать-то она так конечно может, я имел в виду, что не сможет это так сформулировать в бытовой речи и высказать, чтобы еще можно было ТАК в это поверить. Сколько ты сама писала, исправляла этот абзац? Разговорная речь 14-летней девочки - не уверен. Вроде и можно представить, но при чтении все равно чувсвуется неестественность.
По поводу имен: программка анализирует звуки, а не культурное окружение имени. Это в принципе тоже целая наука.
Она была красива и капризна.
Жене очень скоро надоели её красивые куклы и она принялась за другие игры
Евгению "наскучил света шум" - ты к этому?

Да, с названием трудновато - надо подумать.

По бледному Жениному лицу катились крупные,солёные слёзы...
Почему соленые? Если слово присутствует, то должно нести хотя бы какой-нибудь оттенок значения. Соленые ни о чем не говорит, какие же они еще могут быть. Может быть какие-нибудь холодные, горячие, прозрачные (у прозрачные есть дополнительный оттенок значения - искренний) - в зависимости от твоей авторской мысли.
 

Julianna

Пользователь
Абзац тот раза три переделывала,но не получалось у меня так его сделать чтоб одновременно и мысль донести и стиль сохранить.Можно ещё конечно попробовать,сначала он совсем мудреный был.Вообще можно сослаться на то что она оч. долго обдумывала это всё дело,литературку там почитала... :) Ну ладно,это совсем смешно чтоб тинейджер сидел и речь себе составлял...

Да ,наверное тут что-то типа того...

Будешь смеяться...Написала "соленые" про слёзы чтобы читатель представил себя в роли Жени (ведь вкус слёз могла почувствовать лишь она), услышал "приговор" Ксюши её ушами...Видимо задумка не удалась...
 

Zmey

Пользователь
Мы все, когда хотим что-то важное сказать другому человеку, часто обдумываем, какие-то фразы придумываем. Но условия бытовой разговорной речи таковы, что все это воспроизвести не получается. Поэтому в данном эпизоде высшим пилотажем было бы воспроизвести спонтанную разговорную речь Ксюши, при этом чтобы читатель понял, что она "готовила заранее".
Будешь смеяться...Написала "соленые" про слёзы чтобы читатель представил себя в роли Жени (ведь вкус слёз могла почувствовать лишь она), услышал "приговор" Ксюши её ушами...Видимо задумка не удалась...
Окей

По бледному Жениному лицу катились крупные, солёные слёзы...

и что-нибудь вроде:

По бледному лицу Жени катились крупные, и такие солёные слёзы...

Вот "и такие" добавляет личностную оценку. как считаешь?
А начало переделал, потому что трудно читается (говорится) такое большое скопление сонорных согласных - бледному Жениному лицу
 

Julianna

Пользователь
Да,"и такие" каким-то образом сделало как раз то чего я добивалась...

Переделываем этот бедный многострадальный кусок,не хочу правда спускаться до совсем уж разговорной речи...
Ладно,пробую:
Женечка,мне ведь жаль тебя...А ещё больше я жалею твою бедную маму... Знаешь,ведь она тебя очень любит,она одна...
Мне так не хотелось этого говорить,но надо,ты должна это услышать,жаль что сказать это должна именно я...
Помнишь,тогда,у школы, я тебе сказала что в тебе чего-то не хватает...Я сразу как с тобой заговорила поняла что что-то очень важное,понимаешь ,жизненноважное в тебе нарушено...А я только недавно поняла что...
Я тебя не виню Жень,не виню что ты украла мою любовь...Гораздо большая боль чем любить несчестной любовью - невозможность любить...В тебе нет любви,ты можешь любить только себя... Я не знаю как так получилось...Ты и сама это наверное знаешь,но теперь я выношу тебе приговор,кто-то должен...
Знаешь,Жень,все живое живёт чтобы любить, живет не просто для того чтоб жить, а ради кого-то ,и только тьма,только одна тьма существует только чтоб быть,только ради себя...
Ты-тьма,Женя...Ты-тьма...

Уфф....Вроде получше стало...
 

Zmey

Пользователь
Тоже попробую переделать немножко, на мой взгляд. Хотя мой взгляд наверно особо субъективен - я никогда не был 14-летней девочкой. Ко всему нижеследующему добавляю рефрен "на мой взгляд":
Женечка, мне ведь жаль тебя... А ещё больше я жалею твою бедную маму...
Жалею - не очень подходит, как она может в своем возрасте жалеть женщину в 2,5-3 раза старшее ее. Написал бы так:

Женечка, мне ведь жаль тебя... А ещё больше мне жаль твою бедную маму...

ты должна это услышать, жаль что сказать это должна именно я...
ты должна это услышать, жаль что сказать это приходится именно мне...
Я тебя не виню Жень, не виню что ты украла мою любовь...
украла мою любовь звучит немного пафосно. Вообще старайся избегать в разговорной речи слов с сильной смысловой нагрузкой: любовь, боль, смерть, тьма (в том значении которое у тебя)

Я тебя не виню Жень, не виню что ты украла у меня парня...
Ты и сама это наверное знаешь, но теперь я выношу тебе приговор, кто-то должен...
Это ж какой она себе пьедестал одним махом соорудила: выношу тебе приговор

Ты и сама это наверное знаешь, но сейчас я скажу тебе всю правду, в лицо, кто-то должен...
а ради кого-то, и только тьма, только одна тьма
союз и здесь притягивает к высокому стилю, лучше его убрать, будет просторечнее

а ради кого-то, только тьма, только одна тьма..

И не забывай расставлять запятые по местам - а то может другой смысл получиться как с казнить нельзя помиловать

Такой тщательный разбор - не есть самоцель, цель - выработать языковое чутье, чтобы потом писать ярко, точно, выразительно и понятно. Это как с орфографией - сначала мучаешься, запоминаешь, тренируешься, а потом - пишешь грамотно уже не задумываясь.
 

Julianna

Пользователь
[quote name=\'Zmey\' date=\'13.11.2005, 21:17\']Такой тщательный разбор - не есть самоцель, цель - выработать языковое чутье, чтобы потом писать ярко, точно, выразительно и понятно. Это как с орфографией - сначала мучаешься, запоминаешь, тренируешься, а потом - пишешь грамотно уже не задумываясь.
[post=\"8041\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
Кстати,научилась это делать...
Мне именно это и нужно, иначе я бы ничего не стала бы публиковать...
Я конечно могла бы и маму попросить,но что-то не хочется мне чтоб она это читала,разбирала,за каждую ошибку меня ругала...Слишком оно мне близко...
 

Party

Active Member
Господа писатели и филологи! А можно я тоже выступлю?
Хочу сказать, что мне очень понравилось. Для 16-летней девушки - это просто шедевр. Тут бесспорный талант. Если к нему добавить учебу и опыт... Представляете что будет? Мы будем гордится тем что были знакомы с известной писательницей и рассказывать об этом детям и внукам. Дерзай, Juli, ждем новых творений!
И вообще этот форум - сплошные открытия.
 

Julianna

Пользователь
2Party
Смотри,захвалишь меня,я зазнаюсь,обленюсь и нечего так из меня и не выйдет,но всё равно спасибо...Похвалить можно,но немножко
:D
А вообще Змей дело делает.Очень ему благодарна...
Никаких идей насчет названия нет?
 

Zmey

Пользователь
[quote name=\'Julianna\' date=\'13.11.2005, 21:11\']2Party
Смотри,захвалишь меня,я зазнаюсь,обленюсь и нечего так из меня и не выйдет,но всё равно спасибо
[post=\"8058\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
не боись - я своей критикой не дам тебе зазнаться :(

Никаких идей насчет названия нет?
Написала "соленые" про слёзы чтобы читатель представил себя в роли Жени (ведь вкус слёз могла почувствовать лишь она), услышал "приговор" Ксюши её ушами
Да,"и такие" каким-то образом сделало как раз то чего я добивалась
"Такие соленые слезы" :)

to Julianna: Гумилев с завидным упорством уничтожал все свои черновики, еще не известно сколько он шел к своим лучшим стихам...
 

Party

Active Member
А вообще Змей дело делает.Очень ему благодарна...
Он рассматривает твойр рассказ с профессиональной точки зрения, а я с эмоциональной.

Никаких идей насчет названия нет?
Нууу, в этом случае, когда ты будешь серьезно печататься тебе придется указать на переплете фамилии соавторов :) Шутка.
Может "Соленые слезы королевы"...
или "Когда королевы плачут"? Нет, это где-то уже было. И вообще, слезы на меня произвели большое впечатление.
"Люби меня как я себя".
Ой, не знаю. Нет вдохновения.
 

Julianna

Пользователь
[quote name=\'Party\' date=\'13.11.2005, 22:32\']Нууу, в этом случае, когда ты будешь серьезно печататься тебе придется указать на переплете фамилии соавторов :) Шутка.
[post=\"8063\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
Вот Змея тогда точно придется указать :lol:
[quote name=\'Party\' date=\'13.11.2005, 22:32\']Он рассматривает твойр рассказ с профессиональной точки зрения, а я с эмоциональной.[/quote]
У меня этих эмоций столько,что могла бы сутками сидеть и на их основе рассказы строчить...Тут главное начать :) А вот над формой конечно работать и работать... :mellow:


<font size=\"1\">Добавлено Julianna, [mergetime]1131907610[/mergetime]</font>
[quote name=\'Zmey\' date=\'13.11.2005, 22:27\']не боись - я своей критикой не дам тебе зазнаться :rtfm:
"[/quote]
Эт точно :)
 

Zmey

Пользователь
[quote name=\'Julianna\' date=\'13.11.2005, 21:46\']Вот Змея тогда точно придется указать
[post=\"8073\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
Да ну. брось. Гоголь даже Пушкина не стал в соавторы записывать. А учителей у тебя в институте еще будет предостаточно, и небось поумнее меня
могла бы сутками сидеть и на их основе рассказы строчить...
Вот и занимайся этим, писать - это еще не публиковать, эти зарисовки тебе потом очень пригодятся
 

Julianna

Пользователь
А потом можно весь этот ворох смело притащить моему строгому, но несомненно справедливому судье... :D Точнее судьям...
 

Elianna

Пользователь
:) прочитала, прочувствовалась. В моём понимании, если бы моя героиня расплакалась, она поняла бы и изменилась... а так посмеялась бы, или промолчала... но это всё право автора





п.с. извини за схожесть ников.... не знала, что здесь кто-то с подобным есть
 

Julianna

Пользователь
2Elianna
Она плакала,ну по многим причинам,но главная в том что она страстно жаждала измениться и не могла...

Ничего страшного,тока аватарку такую же не ставь... :)

<font size=\"1\">Добавлено Julianna, [mergetime]1132085109[/mergetime]</font>
Как насчет названия:"Соль её слёз"
Нормально?Кстати собираюсь сдать это сочинение на конкурс "проба пера"
Наконец решила показать маме.
В переделанном виде.
 

Zmey

Пользователь
[quote name=\'Julianna\' date=\'15.11.2005, 23:05\']Нормально?Кстати собираюсь сдать это сочинение на конкурс "проба пера"
[post=\"8387\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​
[/quote]
Что за конкурс?
Название - кажеться что не подходит.
Как мама оценила?
 

Julianna

Пользователь
Конкурс проходит по школам.Может участвовать сколько угодно работ любого жанра.В любом случае это мне очень поможет при поступлении.

Да,с названием как-то тяжело...

Мама пока ещё не оценила.Выслала ей по почте.Не хочу видеть как она будет читать.Одно дело когда оценивают незнакомые люди...совсем другое когда мама...она такая критичная...скажет ещё что всё плохо или ещё что-нибудь в этом роде...

<font size=\"1\">Добавлено Julianna, [mergetime]1132085798[/mergetime]</font>
кстати пролог в стихах сочинила...правда с лирикой у меня не очень...маме прочитала-ей не понравилось
 
Сверху