I
id82835776
Guest
1часть:юмор электриков
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в
2 часть:вот что пишут люди в анкетах в не без известной мамбе
Мужчины, не ищите женщину
- ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
Важна не длина и диаметр, а площадь... жилая площадь
Как спать со мной на первом свидании, так пжалста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...
Только найдёшь свою половинку-вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
В знакомствах по инету рассчитывай не на удачу, а на свое чувство юмора
Хотел послать, да вижу,Вы оттуда!
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими!..
И красива я некстати, и умна я невпопад///
Походу, мужик сказал и мужик сделал - это 2 разных мужика)
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Я не козел - капустой не расплачиваюсь
Он был на столько скромным, даже женщины узнавали, что у него был оргазм, только по двум полоскам теста на беременность...
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо!
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие слабости, никогда не насладятся их великими достоинствами!
Обо мне
Не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, ложусь спать в 10, просыпаюсь в 6, послушен, терпелив. Но когда я выйду из тюрьмы - все круто изменится!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо,что одетые!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят
помириться.Остальных они посылают...!).
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо… ))))))))
Настоящий интеллигент не скажет: «*б твою мать», а скажет: «я вам в отцы гожусь!»
Он держал меня за талию, а я его за идиота)
Улица - путь от рабочего компа к домашнему.
Я не изменяю. Я сравниваю!!!
ВЫПЕЙ ВОДЫ, УДИВИ ПЕЧЕНЬ!!!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».
Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Если не можете грызть гранит науки - сосите....
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
Думай с кем спать, вдруг тебе с ним жить!
Если человек гандон, отношения с ним будут натянутые!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..
Не стоит интересоваться моей жизнью, она настолько интересна, что вы разочаруетесь в своей..))
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать
золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик))
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
Прошлой ночью легла около двух- жутко не выспалась.
Этой ночью попробую лечь около одного...
Не важно что говорят у меня за спиной, важно что когда я обернусь - все заткнулись!
Не бывает некрасивых мужчин - бывают дешёвые автомобили
Я ДЕВУШКА ХРУПКАЯ, ЛОМАЮСЬ НЕДОЛГО
Любовь - как ипотека: очень дорого, абсолютно не выгодно и вообще глупо, но надо!
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Когда Бог раздавал мозг и совесть – Я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина
Женщины как интернет:
кому-то com.
кому-то net.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
... У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...
Кажется всем мужчинам не хватает витаминов: Е, Б, А, Ц, А!
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!
купила Камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" Ниже другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Бабы, не спорьте!"...
Она еще раз посмотрелась в зеркало,и поставила вторую бутылку водки на стол...
А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.
А вместо " я ревнива" напишем " у меня богатая фантазия и хорошое логическое мышление".
Жили они долго и счастливо... пока не встретили друг друга)))
Плохо, когда смеются над мужчиной.. Ещё хуже, когда ПОД ним...
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит
девушки! стреляя глазками - не бросайте раненых!
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Давайте определимся сразу..Я Вам нужна для ровного счёта или для полного счастья?
Из за меня подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна...)
Основной недостаток интернета в том, что дебилы получили возможность свободно общаться с нормальными людьми.
Вчера нашла свою вторую половинку, всю ночь примеряла и спереди и сзади. ..неа.. не моя..)
-Любишь?
-Люблю!!!!
-Женишься?!
-Нет...
-Слазь.....
Я люблю и любима! Поздравлять не надо. Это разные люди....)))
Как вы хотели бы умереть?
во сне, как мой дедушка, а не в ужасе с криками, как его пассажиры
Оптимист-это не тот,кто первым кричит "УРА!", а тот кто последним шепчет "ПИ*ДЕЦ".
Секс не предлагать могу не отказаться
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.
Если не хотите, чтобы женщина путалась под ногами...
Носите её на руках!-)
Красивая девушка-экономия на алкоголе!
Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй - секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер!...)
не проходите мимо, дальше мужики ещё хуже
Если женщина назвала мужчину сволочью, значит он сделал все правильно!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если я вам не отвечаю, значит я посмотрел вашу фотографию, был шокирован вашей красотой, от шока свалился с кресла, ударился головой, получил сотрясение мозга и теперь лежу в больнице.
Мы мужчины,как красивое платье:вроде по тебе,но на какой-то суке ты его уже видела...
- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
ЛЮДИ, КАК НОСКИ - похожих много, а пару фиг найдешь!
С вопросами в google
Ко мне с предложениями : )
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
Умная женщина сама знает, что она дура...
весна...... распуститься что ли?
мне с вами скучно, мне с вами спать хочеться
Гуляешь,любимый? Гуляй.... Тебя за рога никто не держит...
Она хотела только серьезных отношений,я согласился...И действительно:за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.
Пиво,водка и вино:здравствуй мама,я в говно!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой
Сочувствие даётся даром, а зависть надо заслужить...
ЧТОБЫ не обижаться на меня УТРОМ!
НЕ надо ПИТЬ со мной ВЕЧЕРОМ!
все знаю, везде была, даже послать некуда
Мужчина - как клубок ниток: Выпустишь из рук - распуститься, возьмёшь в руки - смотается.... Вывод один - нужно крепко держать за кончик...
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в
2 часть:вот что пишут люди в анкетах в не без известной мамбе
Мужчины, не ищите женщину
- ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
Важна не длина и диаметр, а площадь... жилая площадь
Как спать со мной на первом свидании, так пжалста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...
Только найдёшь свою половинку-вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
В знакомствах по инету рассчитывай не на удачу, а на свое чувство юмора
Хотел послать, да вижу,Вы оттуда!
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими!..
И красива я некстати, и умна я невпопад///
Походу, мужик сказал и мужик сделал - это 2 разных мужика)
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Я не козел - капустой не расплачиваюсь
Он был на столько скромным, даже женщины узнавали, что у него был оргазм, только по двум полоскам теста на беременность...
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо!
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие слабости, никогда не насладятся их великими достоинствами!
Обо мне
Не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, ложусь спать в 10, просыпаюсь в 6, послушен, терпелив. Но когда я выйду из тюрьмы - все круто изменится!
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо,что одетые!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят
помириться.Остальных они посылают...!).
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо… ))))))))
Настоящий интеллигент не скажет: «*б твою мать», а скажет: «я вам в отцы гожусь!»
Он держал меня за талию, а я его за идиота)
Улица - путь от рабочего компа к домашнему.
Я не изменяю. Я сравниваю!!!
ВЫПЕЙ ВОДЫ, УДИВИ ПЕЧЕНЬ!!!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».
Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Если не можете грызть гранит науки - сосите....
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
Думай с кем спать, вдруг тебе с ним жить!
Если человек гандон, отношения с ним будут натянутые!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..
Не стоит интересоваться моей жизнью, она настолько интересна, что вы разочаруетесь в своей..))
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать
золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик))
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
Прошлой ночью легла около двух- жутко не выспалась.
Этой ночью попробую лечь около одного...
Не важно что говорят у меня за спиной, важно что когда я обернусь - все заткнулись!
Не бывает некрасивых мужчин - бывают дешёвые автомобили
Я ДЕВУШКА ХРУПКАЯ, ЛОМАЮСЬ НЕДОЛГО
Любовь - как ипотека: очень дорого, абсолютно не выгодно и вообще глупо, но надо!
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Когда Бог раздавал мозг и совесть – Я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина
Женщины как интернет:
кому-то com.
кому-то net.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
... У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...
Кажется всем мужчинам не хватает витаминов: Е, Б, А, Ц, А!
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!
купила Камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" Ниже другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Бабы, не спорьте!"...
Она еще раз посмотрелась в зеркало,и поставила вторую бутылку водки на стол...
А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.
А вместо " я ревнива" напишем " у меня богатая фантазия и хорошое логическое мышление".
Жили они долго и счастливо... пока не встретили друг друга)))
Плохо, когда смеются над мужчиной.. Ещё хуже, когда ПОД ним...
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит
девушки! стреляя глазками - не бросайте раненых!
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Давайте определимся сразу..Я Вам нужна для ровного счёта или для полного счастья?
Из за меня подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна...)
Основной недостаток интернета в том, что дебилы получили возможность свободно общаться с нормальными людьми.
Вчера нашла свою вторую половинку, всю ночь примеряла и спереди и сзади. ..неа.. не моя..)
-Любишь?
-Люблю!!!!
-Женишься?!
-Нет...
-Слазь.....
Я люблю и любима! Поздравлять не надо. Это разные люди....)))
Как вы хотели бы умереть?
во сне, как мой дедушка, а не в ужасе с криками, как его пассажиры
Оптимист-это не тот,кто первым кричит "УРА!", а тот кто последним шепчет "ПИ*ДЕЦ".
Секс не предлагать могу не отказаться
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.
Если не хотите, чтобы женщина путалась под ногами...
Носите её на руках!-)
Красивая девушка-экономия на алкоголе!
Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй - секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер!...)
не проходите мимо, дальше мужики ещё хуже
Если женщина назвала мужчину сволочью, значит он сделал все правильно!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если я вам не отвечаю, значит я посмотрел вашу фотографию, был шокирован вашей красотой, от шока свалился с кресла, ударился головой, получил сотрясение мозга и теперь лежу в больнице.
Мы мужчины,как красивое платье:вроде по тебе,но на какой-то суке ты его уже видела...
- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
ЛЮДИ, КАК НОСКИ - похожих много, а пару фиг найдешь!
С вопросами в google
Ко мне с предложениями : )
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
Умная женщина сама знает, что она дура...
весна...... распуститься что ли?
мне с вами скучно, мне с вами спать хочеться
Гуляешь,любимый? Гуляй.... Тебя за рога никто не держит...
Она хотела только серьезных отношений,я согласился...И действительно:за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.
Пиво,водка и вино:здравствуй мама,я в говно!
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой
Сочувствие даётся даром, а зависть надо заслужить...
ЧТОБЫ не обижаться на меня УТРОМ!
НЕ надо ПИТЬ со мной ВЕЧЕРОМ!
все знаю, везде была, даже послать некуда
Мужчина - как клубок ниток: Выпустишь из рук - распуститься, возьмёшь в руки - смотается.... Вывод один - нужно крепко держать за кончик...
